Barzelletta del buongiorno

[MAUROB]

Miiiiiiii incrediiibbile, sono capitato in un forum di culattacchioni provoloni !!!
Devo porgere anche l'altra guancia????

[pallina]

Mi fai la puritana sulle mie battute e poi te ne esci con la pagina 69?

beh un pò di differenza c'è non credi...

tu sei un pò ma solo un pò più diretto...

[lupin3]

Devo porgere anche l'altra guancia????

Sei hai la faccia da culo, allora si'!

[lupin3]

Mi fai la puritana sulle mie battute e poi te ne esci con la pagina 69?

beh un pò di differenza c'è non credi...

tu sei un pò ma solo un pò più diretto...

E' un problema essere diretti?

[pallina]

Mi fai la puritana sulle mie battute e poi te ne esci con la pagina 69?

beh un pò di differenza c'è non credi...

tu sei un pò ma solo un pò più diretto...

E' un problema essere diretti?

senti gne gne .......... scherzo

[lupin3]

anch'io!....farfallina/
Manco non mi conoscessi.

[pallina]

anch'io!....farfallina/
Manco non mi conoscessi.

allora mi metto tranquilla...........
fiuuuuuuuuuuuu

[Gig81]

All`ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:...

- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

[Gig81]

Nel lontano periodo del medioevo due conti vanno a una festa ed inviano una lettera al loro castello per far saper del loro ritardo...

E SULLA LETTERA SCRIVONO

5+2=10...
I CONTI NON TORNANO

[Gig81]

Domenica... un uomo va a vedere una partita di calcio; compra il biglietto, va allo stadio e si siede accanto ad un vecchio.
Questo vecchio mormora:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Il nostro uomo finge di non sentire; 2 minuti dopo, il vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
Anche in questo caso il nostro uomo tace. Ma 5 minuti dopo, lo stesso vecchio ripete:
"22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee!"
A questo punto il nostro uomo, incuriosito, chiede:
"Scusi, posso sapere che cosa dice?"
Il vecchio, arrabbiatissimo:
"No, dico, con 22.000 spettatori, 22 giocatori, un arbitro e due guardalinee, sto cacchio di piccione, proprio in testa a me doveva cagare?"

[MAUROB]

Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste
la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema?

[Gig81]

Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte!"
Allora anche l`uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie: "Che cavolo pensi di fare?".
E il marito:
"Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l`anno!"

[Gig81]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell`orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

[piegachetipassa]

[MAUROB]

Re Artù doveva partire per un lungo viaggio, così, per essere sicuro della fedeltà della regina Ginevra, le fa indossare una speciale cintura di castità con una lama di rasoio interna. Quando ritorna, fa allineare tutti i cavalierie chiede loro di abbassare i pantaloni. Tutti i cavalieri tranne uno sono privi del loro organo genitale. L'unica eccezione è Sir Lancillotto del Lago. Artù lo abbraccia e dice:" " Grazie, Lancillotto, mio caro e fedele suddito. Tu non hai idea di che gran valore abbia per me la tua fedeltà". "Fi, anfe fer me fa un fran falore" .