Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Due amici si incontrano: "Come stai?" "Ma sta` bbono va`! La gatta m`ha fatto 15 cuccioli, che cosa ce faccio?" "E buttali no?" "Ma sei un animale!" "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna` e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!" "Buona idea! Te faccio sape`!" Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi? So` ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come hanno fatto!?" "E` un istinto! Nun te preoccupa`, portali piu` lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!" Passa un giorno e ritelefona all`amico: "Ah! So` ritornati a casa, a fette, da soooliii!" "Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l`Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a dx, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo` se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li` Chiaro?" "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!" Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l`anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cavolo che tornavo a casa!!!"

[Gig81]

Una ragazza bellissima in un bar, si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
"Posso servirvi qualcosa?"
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
"Si, vi posso aiutare?" Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
"Tu sei il padrone qui?" Chiede languidamente.
"No, pero`..."
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
"Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar?"
Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
"Si, si ...certamente......"
"Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro!"

[Gig81]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

[Gig81]

Quando Dio creò l`universo, scelse di fare il suo capolavoro sul nostro pianeta creando una penisola a forma di stivale e riempiendola di ogni bellezza.
Aveva ancora un sorriso soddisfatto sulle labbra, quando tutto il resto del mondo protestò: "Come! A lei hai dato le montagne più stupende, le vallate più dolci, i mari più ricchi, i climi più vari ed è facile indovinare che con tutta quella bellezza questo paese produrrà altra bellezza secolo dopo secolo. Hai creato un paese che sarà il centro del mondo e oguno di noi resterà invece alla periferia per sempre! Non è giusto!"
Dio ammise che si era fatto prendere un po` la mano. Rimase pensieroso per qualche momento, poi disse. "Ho la soluzione!"
E creò gli italiani.

[Gig81]

Tra amici
- Sai, ieri sera sono stato in un Pub sulla Luna!
- Ma dai, non dirmi!!! e com`era??
- Bello, arredato bene, buona birra, però...non c`è atmosfera...

[Gig81]

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

[Gig81]

Un tizio entra in una pzzeria da asporto e ordina mezzo chilo di pizza.
"Vuole che gliela tagli in quattro o sei pezzi..?" - chiede il commesso.
- "Quattro..." - risponde il tizio. - "Non credo di riuscire a mangiarne sei fette..!"

[Gig81]

Una prostituta ha l`occhio nero e l`altra le dice:
"Ma che hai fatto?"
"Niente, na cazzata..."

[Gig81]

Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e` seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d`origine. Dice il primo: "Io passero` i 15 giorni di licenza sempre all`osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero` i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po` si mettono a leggere il giornale, finche` il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine?". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e` istruito". Il prete approfitta dell`occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e` una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all`amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine..."

[Gig81]

Pierino corre disperato dalla madre:
- Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù!
E la madre:
- Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!

[Gig81]

Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10 MILIONI IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C`E` AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???

[Gig81]

Siamo all`epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all`occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com`è che ha perso la gamba?" E il marinaio: "Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L`albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l`uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull`occhio?" "La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?" "Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l`uncino"

[Gig81]

Lei decide di andare a letto mentre lui resta al pc a scrivere cazzate sul forum.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei esclama: "Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:"Ma come ti ha violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato subito?"
La moglie: "Ero addormentata, era buio e pensavo che fossi tu!"
Il marito: "E quando ti sei accorta che non ero io?"
La moglie: "Quando ha iniziato la seconda!"

[Gig81]

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D`accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L`uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c`è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c`è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore...ma come ca@@o si apre `sta provetta???

[GrappaLux]

il tastino cerca l'ho usato ma mi sono perso il vecchio thread e allora ne "ancomincio" un altro



Un uomo entra in una farmacia, acquista un pacchetto di profilattici, ed esce ridendo fragorosamente. Il farmacista tra se e se si chiede che cosa avrà mai da ridere tanto.

Il giorno dopo, la stessa scena, lo stesso uomo entra, compra un pacchetto di profilattici, paga, ed uscendo, parte con la sua risata fragorosa...
Stavola il farmacista comincia a seccarsi,: "ma che cosa avrà tanto da ridere quello?", e dice al suo commesso: "se viene anche domani, lo segui e mi dici dove va".

Il giorno seguente, il cliente ridanciano si ripresenta, compra il suo pacchetto di profilattici, paga e ridacchiando esce dal negozio.
Il farmacista con un cenno indica al commesso di seguire il cliente!
Dopo cira un'ora il commesso ritorna.
"Allora ... dove è andato?" chiede il farmacista.
"A casa tua."