Barzelletta del buongiorno

[chirone74]

muahahahahahahahahahahah

[Gig81]

Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino...

[Gig81]

Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!

[chirone74]

muahahahahahahahah!!!
ma dove le prendi GiG???

[los chicos]

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per New York con un
biglietto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di
business.
Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel
primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in
quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a
New York!"
Frustrata, la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano
dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa
che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a
New York!"
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio
per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata
bionda e che perciò può risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda,
le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:
"Molte grazie!"
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe
turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corsero
a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
Il secondo pilota rispose: "Le ho detto che i posti di prima classe non
vanno a New York!"

[Gig81]

[Gig81]

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

[Gig81]

"Pronto, è l'agenzia?".
"No, signora, questo è un negozio di scarpe".
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero".
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo"

[Gig81]

Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute".
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

Un distinto signore cammina per strada. Ad un certo punto passa davanti ad una vecchia laida prostituta, grassa, tutta lercia, sudata, seduta a gambe aperte che si mangia una fetta d'anguria. Il tizio si ferma e si rivolge alla prostituta tutto scandalizzato dicendole: "Ma insomma, signora, potrebbe almeno chiuderle quelle gambe, no?". E lei: "Eh già....Così le mosche mi van tutte sull'anguria!!".

[Gig81]

Università: esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilità?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'".

[Gig81]

Un amico racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro…. figurati, per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché non hai cambiato posto?" gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?

Un cacciatore raccontava le sue avventure nella giungla africana: -Un giorno, poco lontano dal mio bungalow, mi imbattei in una ferocissima tigre. Subito inforcai il fucile e sparai un colpo, ma il fucile si era inceppato. Provai a sparare una seconda volta, ma niente da fare! Il grilletto era incastrato, così non mi restò che fuggire verso il bungalow rincorso dalla tigre. Ma proprio quando stavo per varcare la soglia di casa, con la tigre a una zampata da me pronta ormai a saltarmi addosso, la bestia nel prendere lo slancio scivolò e cadde. Fui salvo!
-Hai avuto fortuna-, commentò un amico, -ma anche molto coraggio! Io al tuo posto me la sarei fatta sotto!
-E su che cosa credi sia scivolata la tigre?

[Grappa]

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

[Gig81]

Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno,
spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima
di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne,
se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo
senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Ero dietro a lei al McDonald's"

[Gig81]

Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
"E' un incrocio"

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana che sulla spalla c'è appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta`." Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta, mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?" "Lasci stare, non mi faccia parlare che è meglio." "Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."

[los chicos]

Due cani dal veterinario

> Il primo, pimpante, chiede al secondo:

>

> - che cosa ci fai qui?

>

> - Sono qui perchè devo essere castrato.

>

> - E come mai?

>

> - Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un

>supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte depilate.

>Non c'ho piu visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela

>abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli e 20 casse di birra.

>Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che

>la prossima volta mi fa castrare.

>

> - E poi?

>

> - Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi .Dall'altra

> parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio

>finta di niente. Allora mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più

>visto. Sono Partito a razzo con il rosso,il padrone attaccato al guinzaglio

>è finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per

>evitarci è finito nella cristalleria di fronte. Ed eccomi qui per essere

>castrato. E tu come mai sei qui?

>

> -Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto

>preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce

>dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi

> passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo.

>Non lo so, sarà stato il caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono

>fatta.

>

> - Ma... ti sei fatto la tua padrona????

>

> - Si, e ripetutamente!

>

> - Quindi anche tu sei qui per essere castrato?

>

> - Oh no. A me tagliano solo le unghie!