Barzelletta del buongiorno

[GrappaLux]

il capo al suo nuovo commesso:
ora guarda ed impara come si fà mentre una signora entra nel negozio,
la signora chiede del VETRILL, il titolora va a prenderlo e porta oltre al VETRILL del PRONTO .
la signora chiede spiegazioni ed il titolare con voce ferma dice ma signora mi scusi mi pulisce i vetri che fanno passare luce e mi lascia i mobili con la polvere?ma che figura fa con i suoi ospiti!
la signora. accipicchia non ci avevo pensato grazie grazie e se ne va.
uscita il titolare rivolgendosi al ragazzo Hai visto come si fa e nel frattempo entra un'altra signora che chiede del PRONTO,il titolare oltre al PRONTO porta anche del VETRILL e quando la signora chiede spiegazioni lui con sicurezza: MA signora mi lucida i mobili e mi lascia i vetri sporchi!!!
ma che figura fa con i suoi ospiti .
la signora compiaciuta per il consiglio ringrazia.
dopo un po entra un'altra signora ed ora è il turno del nuovo commesso,questi chiede alla signora di cosa avesse bisogno e questa chiede una confezione di TAMPAX,
il ragazzo dopo un po porta al banco una confezione di TAMPAX,del VETRILL e del PRONTO.
la signora rivolgendosi al ragazzo chiede spiegazioni affermando che a lei servivano solo i TAMPAX ed il ragazzo:
ma signora visto che in questa settimana non si TROMBA la vogliamo pulire la CASA ?!?!

[Gig81]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa là sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo? La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.

Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si e' sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?

[GrappaLux]

http://www.youtube.com/watch?v=vo3HOMU4rEI

[GrappaLux]

UNIVERSITÀ: POZZO DI SAPERE E SAGGEZZA
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli

domanda 'Quanto
consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e
dice '60 Watt.'
Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma
proprio un bel
niente.
Ritorni la prossima volta.'
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le
do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose' Lo studente
incassa (in tutti i sensi) e torna alla sessione di esame successiva.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette
10.000 £ in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua
moglie prende di meno.'
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una
variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.


Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi
riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a ben sei
volte le dimensioni dell'organo a riposo? La studentessa (nota
appartenente a Comunione e Liberazione) arrossendo terribilmente dice: Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Stundentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e soprattutto al
suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei
fatti (primianni'90) erano assistenti di un docente alla facoltà di
Biologia a Milano.

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un
intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze
che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire
in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse
pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono
tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori
dalla porta un elefante con un caxxo lungo così!'.
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e
fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
'Non correte, è già andato via...'
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso
testo di Chimica Generale.


Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale.
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando 'Bene, secondo quello che
ha scritto, adesso dovrebbero tornare su da soli!'
Modena, facoltà di Ingegneria

Esame di Analisi.
Una studentessa molto carina,truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'orale di Analisi 1. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e fa per andare...
Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi, esclama:'E come disse Enea salpando: ti saluto Troia fumante'.
Modena, facolta' di Ingegneria


Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: 'dove passa il treno non cresce l'erba'.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica. Il
professore le dà un gesso in mano, quindi dice: 'Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!'.
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
Sentita a Genova.



Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato
in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: 'Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice
per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine é assaggiarle'. Detto questo mette un
dito nel piscio e poi lo lecca.
'Qualcuno vuole provare?' Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca; sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua: 'La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice.'


C'è un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: 'Cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei
sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...'.
La ragazza : ' Il cervello...'
Sentita alla Facoltà di Medicina a Novara

Università di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?'.
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perché non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza
diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof. : 'Non e' dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e
non in fondo, vicino alla gola...'

[chirone74]

Il Presidente del Senato Franco Marini (Ex Tenente degli Alpini)
formerà un governo che ci porterà alla riforma elettorale............
MUAHAHAHAHAHAHAHAH

[Futurossa]

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa piena d'acqua...
Pensa a chi li ha marroni...



Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!"



Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..."
Io ci ho provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione... Grazie liga!!!



Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo cazzi durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli.



Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino...

[pinobike]

uahhhhhhhhh cheridere: cheridere:

[RST'72]

MBUAHAHAHAHa

Belle

[Futurossa]

Oggetto: ADEGUAMENTO ECONOMICO


ADEGUAMENTO ECONOMICO


Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.


REPLICA DELL'AZIENDA


L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poichè da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione,risulta che il succitato PENE:
1.Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette.

[Gig81]

Terminologia

9 parole che usano le donne.

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una
discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.


2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e'
solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima
di aiutare a pulire in casa.


3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste
stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono
in BENE.



4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.



5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui
spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei
un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a
discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole
niente).



6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un
uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e
quando fartela pagare.



7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole
solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero a
meno che non dica "grazie mille" che e' PURO sarcasmo e non ti sta
ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un:
quello che vuoi.



8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.



9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa
che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso
lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non
va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

[chirone74]

azz.. le donne..

[RSharkT]

Scusa GIG81 ma dove si ride? Questo é tutto vero, c'é da piangere belin.

[Greywolf]

Purtroppo è così

[Rst72ina]

POSTA ELETTRONICA - Come l'affrontano un uomo e una donna

L'uomo ...
1. Va in Outlook fa click su 'Nuovo messaggio'.
2. Scrive il testo.
3. Scrive gli indirizzi dei destinatari nella casella "A:".
4. Fa clic su 'Invia'.
5. Si connette e invia la posta.

La donna ...
1. Chiede al collega come è fatta l'icona di Outlook.
2. Trova l' icona sul desktop e fa doppio click su di essa.
3. Rifà doppio clic, stavolta più veloce.
4. Seleziona 'Nuovo messaggio' in alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... esatto.
5. Bastava un clic solo, stavolta. Chiude pure il secondo messaggio.
6. Scrive il testo del messaggio: è come una macchina da scrivere. Si, ma non c'è il nastro con l'inchiostro.
7. Adesso riscrive tutto, ma anziché nella casella dell'oggetto in quella grande sottostante.
8. Mette un oggetto significativo. No, "messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fa click sul pulsante 'A:'.
10. No, era il pulsante con la X in alto a destra, quello chiude il messaggio. Riparte dal punto 4.
11. Dato l'elenco dei destinatari, scegliere con molta attenzione i nomi; se un nome compare nella casella "A:" riceverà il messaggio, altrimenti no. È semplice.
12. Fa click su 'Invia'.
13. Se ci si collega con un modem, è ora di accenderlo; emette dei suoni strani: bisogna evitare di spegnere, e non si può sintonizzare meglio.
14. NO! Quello era il pulsante del computer...
La nostra eroina ora deve riaccenderlo, attendere che si carichi, e può ripartire dal punto 1.
15. Quando il messaggio è finalmente stato inviato, controlla i nomi dei destinatari, e manda una mail di scuse a tutti quelli ai quali non voleva mandarlo, ripartendo dal punto 4.

[Rst72ina]

CORSO DI FORMAZIONE SPECIALE PER UOMINI - TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. - (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici del contattare un tecnico competente
per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia.
- (pratica in laboratorio) -
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica : "Nasce la carta igienica nel portarullo?"
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
- (esercizi di riflessione in coppia) -
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" - (Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? - (Pratica in gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. - (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?........
TEMA 15: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?
- Esercizi diretti da David Copperfield -
TEMA 16: "Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando?" (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale:
Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi:
"in quale cassetto e di quale armadio?".