Barzelletta del buongiorno

[Greywolf]

Preghiera per papà



"Caro Gesù, ti prego:

manda dei vestiti

a quelle povere signore

che sono sul computer di papà!"

Amen

[Gig81]

- la maga che trasformava gli uomini in porci....... CICCIOLINA
(tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano)

2- si fa alla stazione...... TOSSICO

3- si mescola con la calce....... PENTITO

4- un argomento da evitare........ INTER

5- sono d`oro a 50 anni..... DENTI

6- si indossa nelle belle occasioni........ PRESERVATIVO

7- si mette nell`orecchio per attirare l`attenzione... LINGUA

8- più forte di Golia ..... FISHERMAN

9- si prova prima di comprarlo...... FUMO

10- vi è nato Archimede........ PAPEROPOLI

11- si risolve formando un nuovo governo....... NIENTE

12- circonda la villa .... DIGOS

13- in mezzo alla portiera........ DITA

14- può animare una festa..... RISSA

15- fa estrazioni milionarie....... DENTISTA

16- c`è quella da montare e quella da cucina....... DONNA

17- visita posti meravigliosi..... GINECOLOGO

18- li portano al parco i nonni....... CATETERI

19- un massimo popolare comico con i baffi...... D`ALEMA

20- opposta allo zenith....... BULOVA

21- un componente della camera..... COMODINO

[Gig81]

Il piccolo Antonio arriva a scuola molto triste. Appena entrato in classe la maestra capisce che c`è qualcosa che non va e chiede all`alunno cosa sia successo. Antonio risponde:"Mio nonno è morto..." La maestra cerca di confortarlo ma poi le viene spontanea la domanda: "Com`è successo? Un`infarto? Un malore?" "No no. In pratica il palazzo dove abitava ha preso fuoco..." "Ah è rimasto intrappolato nelle fiamme!" "No no, è riuscito a salire nel terrazzo al settimo piano e si è buttato per salvarsi" "Ah quindi è morto per la caduta" "No no, perchè c`erano dei fili della biancheria, ci si è appeso e l`hanno catapultato nel palazzo di fronte""Ah allora ha sbattuto ed è morto" No, perchè nel palazzo di fronte c`erano i fili dell`elettricità e ci si è appeso""Ah allora è rimasto folgorato" " No, perchè li ha lasciati in tempo ed è caduto, nel frattempo erano arrivati i pompieri e l`hanno preso col telo, solo che è rimbalzato in aria ed è tornato nel..." La maestra stufa lo interrompe "Ma allora com`è che morto?" "Gli hanno dovuto sparare..."

[chirone74]

mbuahahahah... mitico nonno!

[Gig81]

A MILANO IL DIRETTORE DI UNA GROSSA AZIENDA VIENE DISTURBATO DAGLI URLI PROVENIENTI DALL`UFFICIO ACCANTO.
CHIAMA LA SEGRETERIA E LE DOMANDA: "MA COSA SONO QUESTE GRIDA?".
"E` IL VOSTRO VICE, SIGNORE: STA PARLANDO CON LONDRA".
"LO CAPISCO, MA NON POTREBBE USARE IL TELEFONO COME TUTTI GLI ALTRI?".

[Gig81]

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant`anni, stanno ad un tavolo d`osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall`avanzare dell`età:
-io-
esordisce il primo
-tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista....
-io-
si lamenta il secondo
-avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale.... Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco....
-io-
conclude il terzo
-starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte.... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!!" a me è la memoria che mi rovina, è la memoria....

[Gig81]

Un uomo che lavora all`estero scrive alla moglie:

Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito.

La moglie gli risponde:

Tesoro ancora piu` dolce, grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi
1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese
2. L`esattore dell`Enel ha accettato solo dopo 7 baci
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell`affitto
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, cosi` gli ho dato altri articoli.........
5. Altre spese 40 baci.

Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovro` organizzarmi cosi` anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.

[Gig81]

La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente:
- Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens.
Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino...
- Pietro, dimmi, cos`hai trovato sulla iena ridens?
- Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all`anno.
- E` vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo?
- Sa, mio padre è un grande uomo d`affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci.
- E` vero anche questo! Bravo Giacomo!
E tu Pierino?
- Guardi, io non ho studiato. Pero` so che se la iena ridens fa sesso una volta all`anno e mangia la sua cacca, c`ha poco da ridere!!!

[pallina]

-Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar, vedono passare un centauro che grida forte: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone. Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifà la stessa domanda: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", urlando e sfrecciando. Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso e dice: "Se torna indietro ci penso io"
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifà la stessa domanda urlando: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Il motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE!!!"

[pallina]

-Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede: - Che ti è successo? - Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto! Te invece? Il carabiniere risponde: - Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocita', mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!

[pallina]

Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!

[Gig81]

[Gig81]

Si sa che quando in casa ci sono tanti figli, è difficile per mamma e papà, trovare dei momenti d`intimità.
La moglie dice al marito:
"Dobbiamo escogitare qualcosa"
"Hai ragione" risponde il consorte
"allora ascolta la mia proposta...Quando siamo a tavola e tutti i bambini sono seduti e sanno che non si devono alzare fino a quando io non do il permesso, tu fingi di esserti tagliata; in questo modo vai in bagno a disinfettarti ed io ti raggiungerò."
"Ottima idea, faremo così."
Il giorno dopo nell`affettare il pane..... "Oh Dio" dice la donna "che male....mi sono tagliata!"
"Presto vai in bagno dove c`è la cassetta dei medicinali" dice l`uomo "che vengo ad aiutarti!"
Vanno in bagno e la donna, non essendoci la possibilità di sdraiarsi, si appoggia con i gomiti sul lavandino; il marito le viene dietro e..insomma avete capito la posizione! Passa un po` di tempo ed il più piccolo dei fratelli dice: "Cavolo, ma cosa stanno facendo? Quanto ci mettono a disinfettare un dito!? Ora vado a vedere..."
Va a vedere attraverso il buco della serratura e vede il padre scatenato dietro la madre! Allora corre in cucina e, rivolto ai fratelli:
"Occhio ragazzi a non tagliarci, altrimenti papà ce lo mette nel c..o!"

[Gig81]

Che differenza c`è tra una puzzola che è appena stata spiaccicata da una macchina in autostrada ed un politico che ha fatto la stessa fine?
Nel caso della puzzola si vede il segno della frenata.

[Gig81]

Un medico durante la notte ha un incubo. Sogna il suo angelo custode che lo rimprovera per essere andato a letto con una sua paziente.
"Non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico" gli dice l`angelo.
All`improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo l`angelo gli sussurra:
"fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve e in fin dei conti cosa fai di male" e l`angelo ribatte: "si ma ricorda che sei un veterinario!"