Barzelletta del buongiorno

[pallina]

non ci sono parole.... fantastica..

[Gig81]

A un raduno di vampiri ne arriva uno con una macchiolina di sangue sul mento e gli altri vampiri gli chiedono:
"Ma che hai fatto uno spuntino?"
e lui risponde:
"Vedete quel convento laggiù sulla collina, bene era pieno di suore e me le sono succhiate tutte!"
e tutti che acclamavano.
Ne arriva un altro macchiato di sangue sul mento e sul petto e gli rifanno la stessa domanda che avevano fatto a quell`altro e lui rispose:
"Vedete quel convento, bene era pieno di frati .... e li ho succhiati tutti!!"
e tutti acclamarono più di quanto avevano acclamato l`altro quando a un certo punto ne arriva un`altro a cui fanno la stessa domanda e lui rispose:
"Vedete quel campanile, bene io non l`ho visto!!!"

[Gig81]

Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il motivo della loro futura separazione.
"Perchè vi separate?" chiede confuso Pierino
"Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose", dice il padre
"Io e tua mamma non ci amiamo più"
Pierino un po` confuso chiede al papà "Cosa significa amare?"
"Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta trepidante sulla porta"
"Ma papà, io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa che lei è ancora innamorata di te!"
"Non ti capisco Pierino. Quando è stata l`ultima volta che tua madre era eccitata al mio arrivo da lavoro?"
"A volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a squarciagola:
Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato"

[Gig81]

Lungotevere romano.
Un vecchietto passeggia sul Lungotevere quando nota una persona che sta bevendo l`acqua del fiume:
"Fermo non bere ti avveleni!"
e il tizio continua a bere.
"Fermo ti fa male sei impazzito non bere è inquinata!!"
niente il tizio continua a bere....
"FERMO potresti morire!!!!!!!!!"
il tizio finalmente si ferma, si gira verso il vecchietto e dice:
"Sgusa io non gabire cosa de dire!"
e il vecchietto:
"No dicevo che è fredda bevi piano!!"

[Gig81]

Peppe si aggira tra le campagne ed i paesini dell`entroterra sardo proponendo a tutti il suo spettacolino di ventriloquo specializzato nel far parlare gli animali, quando giunto nella periferia di un paesino nota un ovile con gregge, cani, gatti, galline e papere.
Accanto all`ovile Desolina e Gavino Puddu stanno consumando la loro minestra.
Il ventroloquo allora commosso dalla modestia di tale famigliola decide di offrir loro uno spettacolino gratuito facendo "parlare" i vari animali dell`ovile:
- (ventr.)
Salve che bella famigliola! ..... e quanti bei animaletti... chissa quante chiaccherate fate alla sera tra di voi!!...
- (Gavino)
Ma che dice??.... gli animali mica parlano!!
- (Ventr.)
Come non parlano? ma si` che parlano! mi chiami quel gatto li` ad esempio.... ciao bel micio con chi fai l`amore tu ?....
- (il gatto..... ovviamente con la voce del ventriloquo)
Mah.... io faccio l`amore spesso con la gattina della fattoria Piras la` sulla collina...
- (ventr.)
Anche tu bel cagnolino.. con chi preferisci fare all`amore?...
- (il cagnolino ..con la voce del ventriloquo)
Mah .....io di frequente mi faccio la cagnetta del Piras... la` sulla collina...
Gavino e la moglie Desolina a questo punto sono praticamente attoniti ed esterrefatti di fronte a questa novita` quando il ventriloquo chiede loro......
-Quella pecora laggiu` ad esempio fatemela venir qua` e vedrete quanto parla!....
-(Gavino assai preoccupato...)
La pecora no!! quella no!!.....
-(ventr.)
E perche` no??
- (Gavino con lo sguardo rivolto alla moglie..)
Perche` e` bugiarda!!

[nero 69]

[Gig81]

Un famosissimo mago prestigiatore incontra un fan accanito:
fan: tu sei il famoso mago!
mago: si sono io (brontolando)
fan: dai mi fai uno dei tuoi trucchi?
mago: e va bene va bene...
fan: evvai!
mago: piegati a 90 gradi e calati i pantaloni
fan: (esegue) va bene cosi`?
mago: (si mette dietro al fan accanito) bene! ora dimmi, lo senti il dito nel culo?
fan: si si!
mago: TA DAN!!! (gli mostra davanti agli occhi le mani)

[Gig81]

Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per l`emozione esclama:
"Un`orgia!"

[Gig81]

Ad un party esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina Francesco Totti e gli chiede:
- Scusa, che c`hai la coca?
Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde:
- No... a casa mia cucina mi` madre..

[Gig81]

Una coppia è in crisi, lei accusa lui di non avere fantasia in amore per cui lei non riesce a provare piacere quando fanno l`amore.
Anche il loro medico gli dice di avere fantasia e di assecondare la moglie durante i rapporti ed anche lo psicologo fa altrettanto per cui lui per non mandare a monte il matrimonio decide di impegnarsi pur sapendo che lei è molto esigente......
Stanno facendo l`amore e lei:
-.....fai i tuoni!
-.....lui con un piede batte all`armadio.
lei....fai i fulmini
-.....lui prende l`accendino e fa scoccare le scintille muovendo la rotella.
lei....fai la pioggia
-....lui prende un bicchiere con dell`acqua e agitandolo fa cadere l`acqua a gocce.
lei.....vengooo.....vieni anche tu
-....lui......ma dove vuoi andare con questo tempo....

[Gig81]

Napoli. Una coppia di ottantenni stà facendo una passeggiata mano nella mano fino a quando la moglie si ferma e si rivolge al marito:
"Gennà! te lo ricordi stò canciello e stà villa? Ccà avimmo fatto l`ammore pe lla primma vota! Te lo ricordi"?
E Gennaro di rimando: "Assuntì, eccome se me lo ricordo. Penza che me lo ricordo accussì bene che me siento nu fremito dentro"!
"Gennà allora pecchè nun ce ripruvammo nata vota, tanto ccà nun ce pò verè nisciuno"!
Si spogliano e si stendono proprio vicino al cancello come la prima volta e iniziano piano piano a farsi questa "futtuta". Ad un certo punto però, succede qualcosa di imprevisto: Gennaro steso sopra Assuntina inizia a spingere freneticamente come un coniglio e non si ferma più. Lei allora lo scuote:
"Gennà! Uè Gennà ma che tte stà a piglià! Manco a primma vota eri accussì forte! Me pari nu terremoto"!
E Gennaro, tutto un tremito risponde:
"Assuntì o saccio che a primma vota nunn`ero accussì, ma a primma vota a stu cazz` e canciello ancora nun c`iavevono attaccato a currenta"!!

[Gig81]

Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e commentare i vari giornali.
Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.
Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l`età e la voglia di sentirsi giovani.
La vecchietta, convinta, posa la mano.
E così quotidianamente per mesi..
Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.
Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un`altra vecchietta con la mano sul pene.
Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare:
"Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson"

[Gig81]

Una donna bellissima, bionda, occhi azzurri, con due bocce immense muore e va in paradiso, si trova di fronte a San Pietro e gli chiede:- senta potrei sapere come sta mio marito che è morto 14 anni fa?- - Come si chiamava?- - Luigi Rossi - - vabbè signora è impossibile ... di Luigi rossi qua ce ne sono migliaia, mi dica qualcosa per riconoscerlo, qualche cosa particolare - - ... mmm ... non ne ha ... so solo che mi ha detto che se l` avessi tradito dopo la sua morte si sarebbe rivoltato nella tomba- - ahhhhhhh dice GIGI LA TROTTOLA

[Gig81]

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu` delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all`amore e vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo".
L`idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero` l`uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l`uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata.
E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato addosso dalla paura, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di pene .. e all`armadio e` venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

[Gig81]

Due giovani ingegneri meccanici si incontrano:
"Oh, sai cosa mi è successo ieri? Stavo camminando verso casa, vedo una Ducati che si avvicina, si ferma vicino a me..."
"E poi???"
"E poi il pilota si toglie il casco ed esce una cascata di capelli biondi, una bellissima ragazza che comincia a spogliarsi di tutto ciò che ha addosso e mi dice `prendi tutto quello che vuoi!`"
"E tu???"
"Io ho preso la moto!!"
"Ah, hai fatto bene! Cosa te ne facevi dei vestiti??"