Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Una signora bolognese, non vedendolo rientrare, segnala la scomparsa del marito alla polizia.
Dopo una settimana viene ritrovato nel fiume il corpo di un uomo, in avanzato stato di decomposizione, vestito solo di pantaloni.
A seguito della denuncia, il medico legale convoca la signora per il riconoscimento della salma spiegandole che il corpo è ridotto in maniera tale da rendere impossibile il riconoscimento del volto.
La signora dichiara: "Dopo tanti anni di matrimonio sono in grado di riconoscere mio marito anche dal pene"
Il medico toglie i pantaloni al cadavere mostrandolo completamente nudo alla signora.
La signora osserva attentamente ed il medico le chiede se effettivamente il cadavere è quello di suo marito.
Dopo un po` la signora risponde: "Questo non è sicuramente il corpo di mio marito e, le dirò di più, non è neanche di un bolognese"

[Gig81]

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche` arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e` il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta` del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e` piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

[Gig81]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino:
Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
`Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
`Discofisso, impressionali!`.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare?`
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!`.

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

[salvino70]

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino:
Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
`Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
`Discofisso, impressionali!`.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare?`
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!`.

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

fantastica...

[Gig81]

Un bimbo alla mamma: "Mamma dov`è la nonna?"
- "Lo sai piccolo, la nonna non c`è più, è caduta dal balcone ed ora è in cielo....."
e il bimbo: - "Cavolo che rimbalzo!"

[Gig81]

DEDICATA A SED:

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un`occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perchè quell`uomo fa così?"
San Pietro risponde: "Signore, sei stato tu a suo tempo a dire `uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!`"
-"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!"
-"A quanto pare non l` hanno capito, Signore." dice San Pietro
Allora Dio "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime.
-"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire `donna, tu partorirai con dolore!`"
-"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D`accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos`altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d`oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia `de chi je vò male`.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi?
Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando..."

[Gig81]

Uno scienziato ha inventato un computer in cui è racchiuso tutto il sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: "fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L` amico un po` scettico fa la domanda:"Dov`è adesso mio padre?" e il computer: "tuo padre è al cinema a guardare un film." "No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato: "dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." l`amico: "vabbene, dov`è adesso il marito di mia madre?" "il marito di tua madre è morto da 9 anni......... ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."

[Gig81]

Totti e la fidanzata stanno su una spiaggia della costa ligure.
Lei fa a Totti: "Amò, oggi andiamo a Rapallo?"
E Totti: "Perché peloso nun te piace?"

[Gig81]

Alla malpensa, in attesa dell`aereo, un milanese e un emiliano si raccontano dell`estate:
il Milanese `io quest`estate con il mio 15 metvri sono stato in costa smevralda, ma gvran brutta gente, bavrche brutte; non mi sono pevr niente divevtito.`

L`emiliano `mi son stato a rimini con i miei 15 centimetri e mi sono divertito da matti`

[Gig81]

Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice:
"Il problema è che i muscoli del tuo pene sono malati! L`unico trattamento effettuabile è una nuova terapia sperimentale".

"Cos`è?" chiede Jack
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!"
Jack ci pensa un pò e poi accetta. Un mese dopo l`operazione a Jack è dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della città.

A metà cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni.

La donna all`inizio è strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice:
"E` incredibile! Lo puoi fare di nuovo?"
Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse sì, ma non credo che mi ci stia un altro panino nel culo!"

[Gig81]

Una donna sta parlando con il suo medico: "Ho un grosso problema, dottore. Tutte le volte che io e mio marito facciamo l`amore, quando lui raggiunge l`orgasmo caccia un urlo spaventoso".
"Ma questo è del tutto normale" risponde il dottore.
E la donna: "Il fatto è che mi sveglia".

[Gig81]

In un antico regno un re deve dare in sposa sua figlia e trova tre ottimi pretendenti ... tre fantastici principi!
Il re indeciso dice:
"concederò in sposa mia figlia a chi mi porterà più palline da ping ping!"
Detto questo i tre principi partirono.
Dopo tre settimane ritorna il primo principe a bordo di un camion...
Scarica la merce e i servi del re contano un milione di palline da ping pong.
Dopo un mese arriva il secondo principe in un aereo da trasporto...
Scaricate le palline i servi del re contano ben 5 milioni di palline da ping pong!
...
Il terzo principe non si vede arrivare... passano settimane... mesi... ma il terzo pretendente sembra aver abbandonato l`impresa, allora il re nomina il secondo principe erede al suo trono... ma appena pochi secondi prima della fine della cerimonia arriva finalmente il terzo principe...
Con il mantello strappato pieno zeppo di sangue con un occhio cavato e senza 2 dita porta un sacco sulle spalle.
Senza dir nulla poggia il sacco a terra e caccia da questo 2 palle ENORMI.
Il re allora disse:
"ma cosa mi hai portato? Io ti avevo chiesto delle palline da ping pong!"
e il principe rispose:
"i pallin da ping pong??? ij avev capit i pall i king kong!!"

[nero 69]

[Gig81]

Da sola, nel grande letto, durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo: "Ma caro, sono gia` due ore che sei li fuori in terrazzo... perche` non vieni a letto? Prenderai freddo!"
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu` bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!"

[Gig81]

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline.Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po`?".
"Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po`?".
E un pappagallo all`altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!"