Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Da un`intervista: "Ho 70 anni e nel fare l`amore ho sempre usato il metodo M.S. "
"E in cosa consiste?" "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera"
"Dai 40 ai 50: Martedì e Sabato" "Dai 50 ai 60: Marzo e Settembre"
"Dai 60 in poi....... Mortacci Sua!!!"

[Gig81]

Ci sono due vecchietti che ogni mattina, si ritrovano davanti ad un muro a cui sono affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all`altro:
Vedi! Anche oggi noi non ci siamo. La scena si ripete varie volte, fino a che uno dei due muore. Il giorno dopo l`altro ritrovandosi da solo davanti al muro esclama: Proprio oggi che ce l`hanno messo non è venuto?

[Gig81]

Due americani aspettano all’uscita della scuola i loro bambini, che frequentano entrambi la prima elementare. "Mio figlio - dice con orgoglio uno dei due - ha già imparato a scrivere il suo nome". E l`altro ribatte: "Mio figlio invece il suo nome sa scriverlo anche in senso contrario". "Ah...e come si chiama?" "Bob..."

[Gig81]

Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate".
Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare è un po` fuori luogo. Perché se lo si prende per il verso giusto, non è cattivo ... ".
-Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?-"100 euro a sera".
-Affare fatto!"-
Il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante.
Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas.
Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: -Buonasera, io sono...
-Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare..
-No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...-
E l`omone, allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cavoli amari per tutti!"

[Gig81]

Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si
sofferma davanti a una vetrina e le dice:
"Consentimi Veronica amore mio, guarda qua.
Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro....
Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi!
Ma quale crisi, è tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola!"
Veronica guardandolo teneramente e con il tono che
solo una donna innamorata può avere gli risponde:
"Peccato che quella è una lavanderia..."

[pallina]

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

[chirone74]

questa è filosofia...

[RST'72]

Interessante, davvero interessante

[pallina]

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
“Mi scusi!” dice uno.
“Scusi lei”, fa l’altro.
“Ma dove sta andando in modo così affannato?”
“Guardi, sto cercando mia moglie…”
“Non mi dica! Anch’io sto cercando la mia”.
“Ma pensi, e com’è sua moglie?”
“Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com’è?”
“Lasci stare… andiamo a cercare sua moglie!”

[pallina]

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"

[pallina]

Una coppia si reca dal dottore in quanto lui.... ha un pisello lunghissimo che quando cammina tocca quasi il terreno! Il dottore dopo un'accurata visita si rivolge alla coppia: "Nessun problema, oggi la chirurgia fa miracoli e...possiamo accorciarlo"! Interviene la moglie: "Scusi dottore, ma visto che la chirurgia fa miracoli...non è che possiamo allungargli le gambe"???

[Gig81]

Grazie per aver fatto le mie veci...

[pallina]

Grazie per aver fatto le mie veci...

non potevano certo mancare un pò di barze ... se no qui ci si annoia...

[nero 69]

Preghiera per papà



"Caro Gesù, ti prego:

manda dei vestiti

a quelle povere signore

che sono sul computer di papà!"

Amen

[nero 69]

una coppia in vacanza in israele


prima di ritornare in italia la donna si sente male le cure non hanno effetto
e la poveretta pochi giorni dopo muore

l'ambasciatore chiama il marito per svolgere le pratiche

gli dice dunque se lei fa cremare la moglie qui sono 1000 euro tutto compreso
se le la fa tornare in italia sono 30000


l'uomo ci pensa un po e poi decide di farla tornare in italia

l'ambasciatore perplesso ripete

dunque sua moglie è morta MORTA
se lei la lascia qui sono 1000 euro
se la riporta in italia sono 30000

l'uomo ci ripensa ma decide di riportarla in italia

L'Ambasciatore non capisce e dice DUNQUE SUA MOGLIE E' MORTA
MORTA
SE LA LASCIA QUI SONO 1000 EURO CAPITO 1000 EURO
SE LA RIPORTA IN ITALIA SONO 30000 EURO CAPITO

si si risponde l'uomo ho capito
ma sa qui tanti anni fa hanno sepolto uno e dopo tre giorni è risorto
non mi fido