Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

In un piccolo paesino, per ristrutturazione dell`asilo, l`unica, giovane, suora del paese, è costretta a dormire nella stessa camera da letto del vecchio prete.

La notte:
SUORA: "padre ho tanto freddo..."
Il prete si alza dal letto apre l`armadio e prende una coperta e la stende sopra alla suora
SUORA: "padre ho ancora freddo..."
Il prete si alza dal letto apre l`armadio prende un`altra coperta e la stende sopra la suora.
SUORA: "Padre continuo ad avere freddo...!
PRETE: "Mi scusi sorella, ma ho come l`impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie!"
SUORA: "Sì sì ha capito benissimo!!!"


PRETE: "Allora alzati e vattela a prendere la coperta!!!!"

[Gig81]

Due piattole si incontrano per strada. Uno è grasso, pasciuto e felice, l`altro palesemente raffreddato, con gli occhi rossi e il naso che cola. "Come va?" fa il primo "Cosa vuoi" dice il secondo "sono sfortunato. Vivo sui baffi di un motociclista, questo corre tutto il giorno e io mi raffreddo". "Ma tu fai come me" dice il secondo "siamo in estate, ci sono tante belle ragazze in giro. Tu salta nella scollatura di una di esse e lasciati cadere giù fino in fondo. Troverai un posto caldo, umido, scuro, dove vedrai che si vive benissimo." "Farò così" dice l`altro e si salutano. Si rincontrano dopo tre mesi. Il primo sempre più grasso e l`altro sempre più raffreddato. "Ciao" fa il primo "Come mai sei ancora raffreddato?" E l`altro: "Sono sfortunato. Ho seguito il tuo consiglio, ho visto una ragazza, sono saltato dentro la scollatura e sono sceso fino in fondo." "E allora?" "Sono sfortunato. Ho trovato il posto che dicevi; era così comodo umido e accogliente che mi sono addormentato. Beh non mi sono svegliato di nuovo sui baffi del motociclista?"

[pallina]

[Gig81]

Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma non dire stronzate...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- A Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!

[Gig81]

Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane.
Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo
istinto di andare al bar con gli amici.
"Cara, sarò di ritorno molto..."
"Dove stai andando micione?", lo interrompe lei.
"Vado al bar a prendermi una birretta"
"Vuoi una birra amore?"
Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L`uomo preso un po` alla sprovvista:
"Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con..."
Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo:
"E` freddo al punto giusto, gattone mio?"
"Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po` di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona"
Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti.
Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:
"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce"
"Vuoi un po` di parolaccie, micione del mio cuore.......? Senti brutta testa di ca@@o che non sei altro! Beviti la tua caxxo di birra nella tua caxxo di tazza raffreddata e mangiati quei salatini di m@@@a che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da nessuna caxxo di parte. Capito coxxxxne???"

[chirone74]

quella delle piattole è fantastica

[Gig81]

Uno giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l`amore con sua figlia piu’ giovane e preso dall’ira gli spara all`inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta’ alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non puo’ fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c`e’ nulla che posso fare. C`e’ comunque un uomo dall’altra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh? E’ uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui e’ un suonatore di flauto. Le insegnera’ come tenerlo senza pisciarsi addosso".

[Gig81]

Un anziano ciclista "arranca" sulla via Appia Antica, quando scopre che al posto della vecchia prostituta "Maria" sua fornitrice di prestazioni ormai in pensione, ce ne è una giovane. L`anziano ciclista chiede:
- Quanto vuoi?
E la giovane prostituta vedendo l`arzillo vecchietto spara:
- 50.000...
Il vecchietto replica:
- Va bene, ma mi fai quello che mi faceva Maria?
La giovane risponde di no.
Così la storia prosegue i giorni seguenti e la prostituta alza sempre di più "l`onorario" e la risposta è sempre:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria?
Un bel giorno l`anziano in bicicletta dice:
- Ma è possibile che non riusciamo a metterci d`accordo?
E la prostituta:
- Va bene... diciamo un milione...
E il ciclista imperterrito:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria?
Disarmata la prostituta allora chiede:
- Ma cosa ti faceva Maria?
E il vecchietto:
- CREDITO...

[Gig81]

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d`amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita` di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi` fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero`, i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d`accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po` scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra` per trovare un avvocato?"

[pallina]

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

[Gig81]

Grazie al cielo non tutti i programmatori sono così... cmq che pc era?

[pallina]

Grazie al cielo non tutti i programmatori sono così... cmq che pc era?

[pallina]

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."

[Gig81]

Naomi Campbell arriva ad una festa per sole star in un GrandHotel ad Hollywood ed incontra Sean Connery tra gli invitati. Così attacca discorso:
"Caro Sean... finalmente ti conosco di persona! Sono una tua grande ammiratrice, fin da bambina..."
Chiacchierano così per un`ora, dopo di che Naomi sentenzia:
"Senti Sean... voglio essere sincera con te: io sono una donna realizzata, ricca e famosa. Ma l`unico sogno ancora rimasto nel cassetto è quello di fare l`amore con te... visto che siamo qui... perchè non ne approfittiamo?"
Sean non dice di no e prese le chiavi di una stanza si avviano ai piani superiori. L`atto è veloce, passionale e violento, quasi come se non aspettassero altro da tutta la vita! Così Naomi commenta:
"Sei stato fantastico! Una vera bomba! Sei così energico... alla tua età! Facciamolo ancora, ti prego!"
Sean: "Che tigre! Fammi riposare una mezz`oretta, però: prima mi hai ucciso! Mentre sonnecchio devi farmi una cortesia, cara."
"Naomi: "Tutto quello che vuoi!"
Sean: "Devi tenermelo stretto tra le tue mani, tutte e due! E non lasciarlo neanche per un attimo, intesi?"
Naomi ubbidisce, piena di curiosità e stregata dall`ammirazione per il suo attore preferito. Così Sean si addormenta e dopo 20 minuti si desta pieno di energie. E lo rifanno + selvaggi di prima, in tutte le posizioni possibili.
Naomi: "Ancora meglio della prima volta! Sei l`invidia di tutti i mariti. Approfittiamo dell`occasione e facciamolo ancora!"
Sean: "Hei, calma! Non sono mica più un ventenne!"
Naomi: "Ti prego, l`ultima volta! E quando ci ricapita!?!"
Sean cede: "Ok, baby! Ma fammi dormire un po`. Me lo rifaresti il favore di prima mentre chiudo gli occhi?"
Naomi: "Sicuro! Non lo lascio neanche un secondo!"
Così Naomi glielo prende tra le due mani e attende. Dopo tre quarti d`ora Sean torna in forze e riparte a muoversi dentro di lei e a farla urlare come un animale scuoiato vivo! Quando finalmente Naomi sembra averne avuto abbastanza si rivestono e si accingono a tornare tra gli altri, ma Naomi nell`ascensore chiede: "Sean caro... sei stato davvero un grand`uomo, ma devi levarmi una curiosità: perchè mentre dormivi dovevo tenertelo fermo con le mani?"
e Sean, con semplicità: "Ma niente di che, pupa... è solo che l`ultima volta che ho scopato con una negra, m`ha ciulato il portafogli!"

[pallina]

bella bella bella