Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Un compagno di scuola fa a Pierino:
- Pensa Pierino che la mia sorellina di un anno cammina già da tre mesi!
- Chissà come sarà lontana adesso...

[Gig81]

Un contadino va in giro nell`aia alla ricerca della sua papera che manca ormai da un bel pò.
Dopo estenuanti ricerche la ritrova all`ombra di un albero e infuriato le chiede:
"Papera, è tutto il giorno che ti cerco, dove sei stata?"
E la papera risponde:
"QUA!"

[Gig81]

Una signora telefona preoccupata al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male!". "Da quanto tempo?".
"Da oggi a pranzo!". "Cosa ha mangiato?"
"Due dita di vino bianco...".
"Cosa? Del vino?? A quell`eta` deve dargli solo del latte!".
"Come del latte? Con le cozze?"

[Gig81]

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po` di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un`ora perche` siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche` incontra una bellissima bionda tutte curve, anch`essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L`uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi` si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi` si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

[Gig81]

So che ne avevamo già scritte tante, ma queste mi sembrano nuove.




Chuck Norris

- Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

- Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

- Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

- Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

- Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

- Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

- Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

- Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all`anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

- Chuck Norris è apparso alla Madonna

- Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l`aveva interpretata come una sfida.

- Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all`età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

- I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

- Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

- Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

- Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

- Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

- Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

- Il segnale con l`uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

- Chuck Norris salta i fossi per lungo.

- Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

- Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

- Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l`anima a Chuck Norris.

- Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

- In una rara scena tagliata de "L`Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

- Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

- Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

- Il primo a dividere l`atomo non è stato Einstein. E` stato Chuck Norris: l`ha frantumato con un solo calcio rotante.

- Berlusconi può unire la Sicilia all`Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

- A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

- Ci sono solo quattro cavalieri dell`Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

- McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

- Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell`incredibile Hulk. Se l`incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

- Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

- Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

- Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c`è traccia.

- L`erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

- Chuck Norris detiene il record di punti in un`unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

- Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

- Nella botola di Lost c`è Chuck Norris.

- Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

- Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

- Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

- Se un battito d`ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

- Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

- Quando Chuck Norris fa l`occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

- Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

- Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel`ha insegnato Chuck Norris.

- Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

- Il presidente Roosevelt proclamò: "L`unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

- Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

- Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

- Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

- Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

- Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all`anagrafe.

- I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

- Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

- Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

- Chuck Norris è andato da Jerri Scotti a "Chi vuole essere milionario". Ha risposto io ed ha vinto

- Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

- Chuck Norris non ha l`AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

- Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non e` perche` e` gay, ma perche` aveva finito le donne.

- Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

- Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l`uomo fino a farlo esplodere.

- Chuck Norris ha recentemente avuto l`idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

- Chuck Norris non dorme. Aspetta

- Chuck Norris non porta l`orologio. Decide lui che ora è.

[pallina]

E' un pò lunga, scusaste....

Tant ma tant temp ago, ce stava ‘na little Cappucciett Red. One mattin her mamma dissed:”Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!”. Cappucciett didn’t capì very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: “Hi! Piccula piezz’e girl! “Ndove do you go?”.
“To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills” she dissed.
“Ah, mannagg ‘a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)” dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: “Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.” And the lup went away, but not very away, but to the nonn’s house.

Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.

Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himselfin the let. When Cappucciett Red came to the fint nonn’s house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:

“But nonn, why do you stay in let?”
And the nonn-lup: “Oh, I’ve stort my cavigl doing aerobics!”
“Oh, poor nonn!”, said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn’t she?).

Then she dissed: “But… what big okks do you have? Do you bisogn some collir?”
“Oh, no! It’s for see you better, my dear (stupid) little girl” dissed the nonn-lup. Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: “But what big oreks do you have, do you have the orekkions?”
And the nonn-lup: “Oh, no! It is to ascolt you better”

And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: “But what big dents do you have!”
And the lup, that at this point wanted to dir: “Càssi tui mai?” (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little red girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: “Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.

Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies in the cest.

Cappucciett red… beh!, let her stay, because she had capit gnent.

And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

[Gig81]

Cacchio, altro che ingloise maccheronico.

[chirone74]

pallina, un capolavoro
questa me la salvo!!!

[pallina]

pallina, un capolavoro
questa me la salvo!!!

non riuscivo neanche a finire di leggere che già avevo le lacrime dal ridere

[chirone74]

“Ah, mannagg ‘a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)” dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

io ho avuto bisogno di ossigeno per questa...

[Gig81]

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un`oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e` solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto.

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le fa, `Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai`.
Allora lei insiste, `Hai ballato molto?` E lui ribatte, `Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se
credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!`

[Gig81]

Qual è il colmo per un professore di matematica?
Abitare in una frazione di Potenza, nutrirsi di radici e morire di calcoli.

[Gig81]

Una baby-sitter torna a casa dopo essere stata una mattinata al parco.
La madre del pargolo si avvicina di corsa alla carrozzina:
- Bello di mamma sua! Ma... ma questo non è mio figlio!!!
- Signora, mi ha ordinato lei di cambiarlo se si fosse sporcato!!!

[Gig81]

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D`accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L`uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c`è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c`è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore...ma come ca@@o si apre `sta provetta???

[Gig81]

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole subito farsi un`idea di come è organizzato l`accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:" Recluta, che cos`è quel capanno là in fondo?".
E la recluta: "E` il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok! E cos`è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,: "E la sala lavanderia? Dove cavolo è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall`altra parte del campo, signore!"
"Bene, bene" -fa il comandante - "... è cos`è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?"
La recluta, un po` imbarazzata: "Be`, signore, là teniamo una cammella... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po` abbiamo bisogno di fare cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall`addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui?"
"Be`, sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un`ora!!"