Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

In Lousiana si verifica una grande alluvione, un tale è immerso nell`acqua fin sopra il ginocchio. Arrivano a bordo di un canotto e gli dicono: Vieni su!
e lui: No, il Signore provvederà per me.
Qualche minuto dopo è sulla veranda e l`acqua gli ha raggiunto il bacino. Arriva un altro canotto e gli dicono: Dai, salta su!
E lui: No, il Signore provvederà per me
Adesso è sul tetto, l`acqua gli ha raggiunto il collo. Arriva un elicottero e lui: No, il Signore provvederà per me
Muore affogato. Giunto in paradiso, incontra il Signore e gli chiede: Ma che cosa è successo?
E il Signore: Ah non lo so mica cosa è successo. Io ti avevo mandato due canotti e un elicottero...

[Gig81]

Ad un posto di blocco 2 carabinieri fermano un auto.
Carabiniere 1: "Alt!! aprite il cofano che cosa avete dentro?"
Autista (con un forte accento siciliano): "Non abbiamo niente! Solo calcolatrici!"
Carabiniere 1: "Ah! Calcolatrici adesso controlliamo! appuntato controlli"
Carabiniere 2: "Miiiiiiiii maresciallo altro che calcolatrici tutti fucili sono qui!"
Carabiniere 1: "Ah! Altro che calcolatrici tutti fucili sono e adesso che cosa mi dice?"
Autista: "Maresciallo noi a palermo i conti cosi` li facciamo!!!"

[Gig81]

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?" La ragazza risponde: "Un uomo che fa all`amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?" La paziente risponde:" Un uomo che fa all`amore con la sua ragazza".
La terza volta lo pschiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all`amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po` a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte:
"Io? E` lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!"

[Gig81]

Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

[Gig81]

Una discussione all`ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

[pallina]

Confidenze tra carabinieri.
- Mia moglie e’ davvero stupida! Ieri ha comprato trenta chili di carne, in offerta, pur sapendo che non abbiamo il congelatore!.
- E la mia? Ancor più stupida! A Giugno è andata in vacanza, da sola, e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l’uccello!

[pallina]

Caro Antonio, qualche giorno fa mi e’ capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze.
Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e cosi’ ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe desiderato fare del sesso con me!! Come sai e’ una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si e’ tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi…ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, non che mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei e’ uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

[Gig81]

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane.
Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni.
In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati e così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde:
"Va bene, però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice:
"Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista:
"Qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro signora?"
"Sì, vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L`uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora:
"Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
"Ma qui siamo in America, facciamo solo cose grandi... serve altro?"
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

[Gig81]

Un tizio viene travolto da un`auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e` proprio fortunato! E` stato investito proprio di fronte all`ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

[Gig81]

Un tipo entra in una farmacia affollata e chiede sottovoce al primo commesso: "un pacco di preservativi perfavore". Il primo commesso dice urlando al secondo commesso: "un pacco di preservativi per il signore!!". Il secondo commesso al terzo urlando più forte: "un pacco di preservativi per il signore!!!". E così via fino al quinto commesso, il quale dice urlando al quarto:"Ecco i preservativi per il signore". E così via, sempre urlando, fino al primo commesso che consegna il pacco al signore dicendo ad alta voce "Ecco i suoi preservativi, signore". Il tipo allora sale sul tavolo della farmacia e brandendo l`indice in aria urla "E PI CU` ANCORA NO CAPISCIU, STASIRA SI FUTTTI !!!!!!

[Greywolf]

“Ah, mannagg ‘a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)” dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

io ho avuto bisogno di ossigeno per questa...

Non capisco cosa ci troviate di divertente in questa schifezza

















Pallina, veniva da Nutella nutellae 1 o 2?

[pallina]

Pallina, veniva da Nutella nutellae 1 o 2?



Nessuna delle due, credo fosse un sito di semplici barzellette..

[Greywolf]

Pallina, veniva da Nutella nutellae 1 o 2?



Nessuna delle due, credo fosse un sito di semplici barzellette..

E' lo stile di Cassini, vai tranquilla


Per dire:
Riassunt of the precedents puntats: God, the boss of the Paradise, has cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell.

From that moment, the life of God was very very squallid, very very scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, perciò He don't si può veder one football partit because già knows the risultat: He don't si può legger one yellow book because già know the assasin, don't può play the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He già lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows già everything, tutte cose.
The unic thing that God don't sapeva, was what cazz di end aveva fatt the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he don't have nothing notiz about the Nutell, God was very curios, ma very very curios, because God is formed dalla Santissima Trinity, perciò God has the curiosity of the Father the curiosity of the figl, and the curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...
God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to mandar 'ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed the Spirit Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the Colomb: "Now you go 'ncopp the terr and cerc 'nu poco this cazz of Nutell that da secols and secols I don't have notiz".
The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!" dissed God watching the colomb flying...
The Colomb was avvicinanding to the Terr. "Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...
The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. "In bocc al wolf!" dissed God watching the Colomb in the atmosphere.
The Colomb was ormai in the ciel of the Terr. "In cool at the balen!" dissed God watching the Colomb in the ciel of the Terr.
PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with 'na scaric of pallettons.
"Azz!" esclaimed God
"Pork Mignott!" esclaimed the Colomb, "God, ma nothing nothing do you portass nu' poco sfiga?" And Murretted into the Frosinon Forrest.

At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very very vague, vague 'na cifra, fischietting and canticching si avvicined a Jesus and gli dissed: "Jesus, my predilett figl!..."
"Te credo" risposed jesus "I am the unic figl..."
"Don't scherzar everytime, Jesus!" dissed God, "I'm parling seriament: if you go 'ncopp the Terr, I'll give to you 'na bella cosa: the Nutell!"
"With the cazz!" dissed Jesus "I aggio visted the end che ha fatt the Spirit Sant, I don't want to be accised by a fetient cacciator of Frosinon!" "But don't ti preoccupar! Don't succed nothing, and if you want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur 'na cifra, I give you three (3) miracols, so you can go tranquill, very very tranquill 'ncopp the Terr".
"Ue' Daddy" dissed Jesus "I don't want go to 'ncopp the Terr!! But comunq, proprio perchè sei you, I will go 'ncopp the Terr se you..." "Se io...?" "Se you accatt me the motorin!" "The motorin is pericolous! L'altra volt t'aggio visted 'ncopp the Vesp of the figl of Mosè sgomming and impenning su 'na ruota only!" "And I don't go 'ncopp the Terr!" dissed Jesus. "What a cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo'!: now I give to you tre miracles and when you return, I'll give the motorin. But you trov the Nutell!" So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.
Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the tentation of the Nutell?
Che a him don't gliene può fregar of meno, but he want the motorin, with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the scritt "Volto Santo of Jesus Christ protegg me"?
We will know everything to the proxim puntat of the "Good 'na cifra Tales". Amen.

[Greywolf]

Anche se credo che quest'ultimo brano sia un apocrifo, mo' che ci penso

[Greywolf]

questo è l'originale:
DE INUTILITATE NUTELLAE NASCONDIMENTI



di Riccardo Cassini
Nutella omnia divisa est in in partes tres:

Unum: Nutella in vaschetta plasticae

Duum: Nutella in vitreis bicchieribus custodita

Treum: Nutella in magno barattolo (magno barattolo sì,

sed melius est si magno Nutella in barattolo).

Nutella piacet omnibus pueris atque puellae sed, si troppa nutella fagocitare, cicciones divenire, cutaneis eructionibus sottostare et brufolos peticellosque supra facie tua stratos formare atque, ipso facto,diarream cacarellamque subitanea venire. Propterea quod familiares, et mamma in particulare, semper Nutella celat in impensabilis locis ut viteant filiis sbafare, come soliti sunt. Sed domanda spontanea nascet:

si mamma contraria est filialis sbafationes, pera nutella comprat et postea celat? Intelligentiore fuisse non comprare manco per nihil…;

sed forse mamma etiam nutella sbafant: celatio altrum non est vendetta trasversalis materna propterea quod ea stessa victima fuit sua volta matris suae. “Sic heri tua mamma Nutella celavit, sic hodie celis filiis tuis”.

Sed populum toto cognoscit ingenium puerorum si in ballo Nutellam est: vista felinos similante habent ut scriuteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfatto caninum - canibus superior - per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum. Memento semper:
filius, inevitabile, Nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolum sed hoc barattolus novo atque sigillatos est, propterea quod si filium aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh! Erat novus…).
Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.
Salutis bacisque

Caius Julius Ferrerus