Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Durante il diluvio universale, l`Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l`arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari.
Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l`ora in cui potrete fare l`amore.
E così fece e in effetti il problema si risolse brillantemente.
Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò.
Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l`elefante!!!

[Gig81]

Nella jungla c`è il gorilla in calore...ma non trova la sua gorilessa.
Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume. Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza "stimolante" per il gorilla.
Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro. Subito dopo si dà alla fuga.
Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue.
Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui. Non sa come fare... Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali. Il gorilla decide di fermarsi: indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale.
Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:
"Scusi... non ha visto passare un gorilla?"
Ed il gorilla travestito:
"...ma quale? Quello che si è fatto il leone?"
ed il leone:
"...accidenti... è già sul giornale?!?"

[Gig81]

In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino.
Tre motociclisti Hell`s Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli morde mezzo hamburger, l`altro si beve la birra ed il terzo ridendo si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce.
Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:
- Ehi, hai visto che schifo d`uomo?
E il barista:
- Anche come autista non vale molto, uscendo col suo autotreno è passato in pieno sopra alle vostre tre moto!!!

[Gig81]

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa:
"ciao caputo, quanto sei cambiato! eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei più alto, non avevi i baffi ed ora hai pure la barba! quanto sei cambiato!!"
e l`altro sconcertato: "guardi che io non mi chiamo caputo!!"
"azzz pure il nome hai cambiato!!!!"

[Gig81]

Il piccolo Cesare proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti Euro.
Spedisce la lettera ed il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, la porta in Parlamento.
Lì arriva fino all`ufficio di Berlusconi che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque Euro.
Quando la busta arriva a Cesare, lui la apre e, vedendo i cinque Euro, si arrabbia moltissimo.
Riscrive a Dio dicendo.
"Signore, grazie per i venti Euro. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Governo? I furbacchioni si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!."

[Gig81]

una donna entra in un negozio di animali per comprare un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è di moda il coccodrillo da guardia! mostra allora alla cliente diffidente una prova dell`ubbidienza dell`animale: gli ordina di aprire la bocca, ci infila la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi riaprire di nuovo, in fine gli infila il ca@@o, gli fa chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire.Con qualche ceffone riesce finalmente a liberarsi dal morso. Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "vuole provare lei?" e quella risponde: "ok, basta che non mi prende a schiaffi!"

[Gig81]

Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa: "Lei è accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese".
E qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!"
Il giudice continua: "Lei è anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...".
E sempre, dal fondo della sala, una voce urla: "BASTARDO!!!"
Il giudice si ferma e fa: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e` il suo problema, signore??".
Un uomo si alza da in fondo e fa: "Per quindici anni sono stato il vicino di casa di quest`uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta
chiave inglese diceva sempre che non ce l`aveva!!!!"

[nero 69]

che coglione

jejejejejejejheheheheehahahahhaha

[Gig81]

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding, il potere del marchio.


Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

[Gig81]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione quando all`improvviso il marito entra in cucina:
"Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po` più di olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!..."
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
"Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?"
Il marito sorride e risponde con calma:
"No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l`auto con te vicino"

[salvino70]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione quando all`improvviso il marito entra in cucina:
"Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po` più di olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!..."
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
"Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?"
Il marito sorride e risponde con calma:
"No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l`auto con te vicino"

BELLISSIMA QUESTA LA USO CONTRO LA SALVINA

[pallina]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione quando all`improvviso il marito entra in cucina:........"

GRANDE

[Gig81]

- EMMOH ARO` HAMETT - Parcheggiatore arabo
- FINI` LAMICHELLE - Motociclista francese
- AUGUSTO DE PERA - Produttore di succhi di frutta Brasiliano
- CHON FULL - Giocatore di poker cinese
- MOBUTO NABOMBA - Terrorista congolese
- FRITZ IONEN - Meccanico tedesco
- TEKURO NAKARIE - Dentista giapponese
- NTONAI NAKUTO - Tenore giapponese
- MATT O`NELL - Muratore irlandese
- NABIR AL BAR - Barista arabo
- NUTIPU MANESCU - Pugile rumeno
- VASCO TESGAMA - Investigatore portoghese

[chirone74]

EMMOH ARO` HAMETT - Parcheggiatore arabo
- FINI` LAMICHELLE - Motociclista francese
- AUGUSTO DE PERA - Produttore di succhi di frutta Brasiliano
- CHON FULL - Giocatore di poker cinese
- MOBUTO NABOMBA - Terrorista congolese
- FRITZ IONEN - Meccanico tedesco
- TEKURO NAKARIE - Dentista giapponese
- NTONAI NAKUTO - Tenore giapponese
- MATT O`NELL - Muratore irlandese
- NABIR AL BAR - Barista arabo
- NUTIPU MANESCU - Pugile rumeno
- VASCO TESGAMA - Investigatore portoghese

io per queste impazzisco...
mbuahahahahahah

[Gig81]

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l`autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l`ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l`ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l`ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po`! Intanto che si lavava ho dato un`occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l`ho rivestita. Poi l`ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto:
`Non avresti qualcos`altro che tua moglie non usa più?`