Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una religione caduta così in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a vedere cosa c`è di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E` vero che danno 2.000 dollari per una conversione?" E il primo rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non avete altro per la testa!"

[Gig81]

-Papà, papà, mi daresti un euro per un povero vecchietto?
-Certo Pierino, ma dov` è questo vecchietto?
-All` angolo che vende gelati

[Gig81]

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l`uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

[Gig81]

Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano:
- ciao Stefano come va??? Finito di studiare???
- si si, sono diventato psicologo!
allora marco chiede "psicologo??? che è uno psicologo???
stefano gli risponde:
-te lo spiego io! hai un acquario a casa???
- si
-e cosa c`e dentro l`acquario???
- i pesci
- e qundo li guardi a cosa pensi???
- al mare
-e cosa c`e vicino al mare???
-la spiaggia
-e sulla spiaggia??
-le belle ragazze
-ecco vedi?? con questo test ti o dimostrato che a te piacciono le ragazze... ora devo andare ciao ci si vede!!!!
marco continua a camminare e incontra mattia:
- ehi mattia, sai che stefano è diventato psicologo???
-psicologo, che è uno psicologo???
- te lo spiego io! hai un acquario a casa????
- no
-allora sei gay....

[Gig81]

Una pappagallina parlando ad un`altra:
"Lo sai che ieri il mio ragazzo mi ha infilato il becco nella cosina?"
L`amica sorridendo le domanda: "E cosa vuoi di più dalla vita?"
E lei risponde: "Un Tucano"

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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico"
L`amico gli dice: "Non farlo. C`e` un computer al centro commerciale che puo` diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu` velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10.000 £"
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po` delle sue urine e si reca al centro commerciale. Trova il computer, inserisce i 10.000£ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l`analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio"
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera` la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo` essere ingannato. Decide di provare, prende un contenitore e ci mette un po` di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po` del suo sperma. Torna al centro commerciale, inserisce nel computer i 10.000£ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L`acqua del tuo cesso e` troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita` di riabilitazione. Tua moglie e` incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira` mai."

[Gig81]

La maestra interroga gli alunni:
chi sa dirmi una parola con tre esse?
e Pierino:
io maestra.
dimmi Pierino:
bistecca, maestra.
ma è con una esse.
Pierino:
ma è con l'osso però!!!

[Gig81]

In sicilia c`è un posto di blocco dei carabinieri.
Tutte le macchine in transito vengono fermate e poi i militari mettono un dito nel serbatoio e poi lo leccano.
Un automobilista, incuriosito, chiede cosa stessero facendo ed i carabinieri rispondono:
"GLI ORDINI DEL CAPO SONO CHIARI, DOBBIAMO FERMARE TUTTE LE AUTO CHE VANNO A MARSALA!"

[Gig81]

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?" "E che cosa ne deve fare?" "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!"

[Gig81]

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d`ora in poi?
LEI: - Perche vuoi chiamarmi cosi?
LUI: - Perche sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perche?
LEI: - Perche sei stato il 206.

[Gig81]

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane però dopo un po` si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azz, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li` vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l`accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso come faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l`avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia! E` piu di mezz`ora che l`ho mandata a cercarmi un`altra pantera e ancora non arriva!!"

[Gig81]

Un contadino va alla stazione e parla con il capotreno.
`Dove posso fa lu biglietto?" chiede il contadino
`Non si dice LU biglietto ma IL biglietto!` risponde il capotreno serioso
`Ma che ora passa LU treno???`
`Non si dice Lu treno ma IL treno! Ma insomma lei da dove viene?`
`Vengo da LU paese mio!!`
`AH! Non si dice Lu paese, ma IL paese! Insomma mi dica il suo nome`
Il contadino : `ILCIANO!`
`Ma come Ilciano??!!`
`Se te dico LUciano tu te ingazzi!!!`

[Gig81]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all`anziana:
Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
No, risponde l`anziana.
Ma, com`è possibile???, insiste il presentatore.
Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse;
a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura;
io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse: UNO!

[salvino70]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all`anziana:
Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
No, risponde l`anziana.
Ma, com`è possibile???, insiste il presentatore.
Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse;
a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura;
io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse: UNO!

[Gig81]

Seconda Guerra Mondiale.
Su un treno, un giovane soldato nazista ferma un ragazzo polacco e gli punta il fucile alla testa minacciandolo di morte.
Proprio mentre sta per premere il grilletto, il cielo si squarcia e compare Gesù.
Si mette in mezzo tra i due e rivolgendosi al soldato nazista, gli dice: «Non ucciderlo, non ucciderlo, quest`uomo polacco tra qualche anno diventerà papa!» Il soldato nazista ci pensa un attimo, e risponde: «d`akkordo, però topo il papa lo foglio fare anke io...»