Una bellissima spogliarellista bionda, entrata in scena da poco, comincia a togliersi i vestiti mentre balla, cominciando dalla camicia, per poi togliersi il reggiseno e agitare le sue tettone, ma non sentendo alcun applauso, decide di sfilarsi la gonna e mostrare il suo bel posteriore; ad un certo punto la ragazza completamente nuda e stupita della mancata reazione del pubblico, rientra in camerino e sbuffando dice:
- E` incredibile... mi sono spogliata nuda, credendo di avere delle doti fisiche eccezionali eppure nessuno mi ha applaudito!!!
Con la massima tranquillità una sua collega le risponde:
- Cosa credi che possano fare con una mano sola?
Barzelletta del buongiorno
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Gig81
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Una coppia passeggia per il centro e incontra un amico, che subito si rivolge al marito: "Heila`, ciao, come stai?". "Male, ho l`AIDS. I medici mi danno tre mesi di vita".
L`amico impressionato saluta e se ne va rapidamente.
Allora la donna rimprovera il marito: "Ma perchè racconti alla gente che hai l`AIDS mentre in realtà hai un cancro ai polmoni?". "Io morirò presto, ma voglio proprio vedere chi ti scoperà dopo..."
L`amico impressionato saluta e se ne va rapidamente.
Allora la donna rimprovera il marito: "Ma perchè racconti alla gente che hai l`AIDS mentre in realtà hai un cancro ai polmoni?". "Io morirò presto, ma voglio proprio vedere chi ti scoperà dopo..."
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Greywolf
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Una bionda partecipa ad un quiz d`intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la `Guerra dei cent`anni`?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il `Cappello di Panama`?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l`aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell`anno i russi festeggiano la `Rivoluzione d`ottobre`?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re `Giorgio V`?
- Alberto
- Giorgio
- Manuele
- Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
- Canarino
- Canguro
- Cavallo
- Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La `Guerra dei cent`anni` durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il `Cappello di Panama` si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della `Rivoluzione d`ottobre` cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: `Isole della foca`.
Allora, ci tingiamo i capelli?
1. Quanto durò la `Guerra dei cent`anni`?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
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La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il `Cappello di Panama`?
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- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l`aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell`anno i russi festeggiano la `Rivoluzione d`ottobre`?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
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4. Qual era il nome del re `Giorgio V`?
- Alberto
- Giorgio
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5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
- Canarino
- Canguro
- Cavallo
- Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La `Guerra dei cent`anni` durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il `Cappello di Panama` si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della `Rivoluzione d`ottobre` cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: `Isole della foca`.
Allora, ci tingiamo i capelli?
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`Isole della foca`.
non è che ci sono anche le canIrie???
"le isole della fica"???
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Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la trada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: “Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento”.
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″.
Il prete si scusa e continua a guidare.
Passa un po’ di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell’avvenente suora.
La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″.
Il prete toglie la mano e risponde “Perdonatemi sorella, ma la carne é debole.”
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall’auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
“Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria..”
CONSIGLIO PER LE DONNE:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
CONSIGLIO PER GLI UOMINI:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
Si ferma e le dice: “Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento”.
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″.
Il prete si scusa e continua a guidare.
Passa un po’ di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell’avvenente suora.
La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″.
Il prete toglie la mano e risponde “Perdonatemi sorella, ma la carne é debole.”
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall’auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
“Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria..”
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Ogni giornata è fatta per spaccare il mondo, senza lasciare che la paura di cadere ci impedisca di provare a spiccare il volo!
Dice Pierino al babbo:" Sai che differenza c'e' tra un arrosto bruciato e una donna incinta? Il babbo risponde :"No!. E Pierino gli dice :"In tutti e due i casi, bastava levarlo un momento prima"!!!!
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Gig81
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Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All`ingresso di una galleria, l`uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all`orecchio: "Golosello"
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello"
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei, ad alta voce:
-"O benedeto fiol, te ghe l`ho dito fin da subito che g`ho l`osello!"-.
All`ingresso di una galleria, l`uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all`orecchio: "Golosello"
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello"
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei, ad alta voce:
-"O benedeto fiol, te ghe l`ho dito fin da subito che g`ho l`osello!"-.
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Ø Oggetto: art. 18
Ø Perché sono contrario all`articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori.
Ø Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po` giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l`unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta!".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ø Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un`altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po`?".
Ø Le ho risposto allibito che era un`ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c`era alcun problema... E così se ne è andata in camera sua.
Ø Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io
ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Ø Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella deficiente della mia segretaria?
Ø Perché sono contrario all`articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori.
Ø Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po` giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l`unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta!".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ø Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un`altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po`?".
Ø Le ho risposto allibito che era un`ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c`era alcun problema... E così se ne è andata in camera sua.
Ø Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io
ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Ø Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella deficiente della mia segretaria?
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Stava un merlo a passeggiare sulla riva di un fosso quando vede un pezzo di formaggio che col becco raccoglie.
Nell`altra sponda c`era una pantegana che guarda il merlo e gli fa cenno di dargli il formaggio. Il merlo tiene alta la testa stringendo il formaggio col becco e fa cenno alla pantegana che se lo vuole deve essa attraversare il fosso.
Dopo tante richieste andate a vuoto la pantegana attraversa il fosso ed il merlo le da il formaggio.
Morale:
SE L`UCCELLo TIENE DURO LA TOPA PRIMA O POI SI BAGNA.
Nell`altra sponda c`era una pantegana che guarda il merlo e gli fa cenno di dargli il formaggio. Il merlo tiene alta la testa stringendo il formaggio col becco e fa cenno alla pantegana che se lo vuole deve essa attraversare il fosso.
Dopo tante richieste andate a vuoto la pantegana attraversa il fosso ed il merlo le da il formaggio.
Morale:
SE L`UCCELLo TIENE DURO LA TOPA PRIMA O POI SI BAGNA.
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L`avvocato piu` importante della citta` non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.
"Lei ha guadagnato piu` di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita`. Come si giustifica?".
L`avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre e` malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e` disabile, cieco e sulla sedia a rotelle. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e` morto in un incidente d`auto."
Il signor Bianchi e` costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell`avvocato dovessero sostenere cosi` tante persone. L`avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche` dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?"
"Lei ha guadagnato piu` di 800 mila euro lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita`. Come si giustifica?".
L`avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre e` malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e` disabile, cieco e sulla sedia a rotelle. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e` morto in un incidente d`auto."
Il signor Bianchi e` costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell`avvocato dovessero sostenere cosi` tante persone. L`avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche` dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?"
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Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l`uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l`uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell`utilizzo dell`arnese.
L`uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L`uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l`uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l`uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell`utilizzo dell`arnese.
L`uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L`uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."
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GrappaLux
- le so tutte!!!
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- Località: Luxembourg
Uno scozzese si presenta nell'officina del gommista e dice mostrando un preservativo usato:
- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?
- Al che il gommista va su tutte le furie:
- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!
Lo scozzese quasi in lacrime:
- Vabbè... ne parlerò al mio socio...
- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?
- Al che il gommista va su tutte le furie:
- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!
Lo scozzese quasi in lacrime:
- Vabbè... ne parlerò al mio socio...
quannu lu furnu è callu basta na fascina
Barzelletta: veri uomini
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si e' levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto:
"PIEGALI!"
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si e' levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto:
"PIEGALI!"
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Tre messicani sono seduti all`ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventato un shuego! - Che shuego? - Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le palle! Il terzo dice: - E io non shuego!
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