Barzelletta del buongiorno

[salvino70]

Poco prima dell`ultima cena Gesu` decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli.
`Discepoli ` inizia Gesu` `domani faremo l`ultima cena assieme. Per movimentarla un po` chiedero` ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!`
A questo punto chiama a se` i suoi discepoli piu` fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo `Tu porterai....` in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All`ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
`Bravo Matteo` dice Gesu` ` hai portato quanto ti avevo chiesto`.
Al giungere di Paolo Gesu` esordisce `Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato`.
Al che` scorge anche Marco e lo ringrazia `Marco complimenti! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!`.
A questo punto Gesu` conta i suoi discepoli `...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro!`
Dall`esterno si sente un`autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesu` con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all`ombelico, pelazzi del petto in bell`evidenza, catenazza d`oro, anellazzo d`oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l`orecchio e stuzzicadenti in bocca.
Gesu` scatta gridando `Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!`

[Greywolf]

[chirone74]

stupenda...

[Gig81]

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima BMW 1100 GS gialla. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce e l`impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l`intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l`acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po` stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l`acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato SED!!!

[piegachetipassa]

[Gig81]

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa all`altro:
`Guarda, non so piu` come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell`auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l`auto in garage a motore spento.

Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo`.

L`amico: `Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do` una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l`acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando `porcellina, mi aspettavi, eh...?`.

Vedrai, come farà finta di dormire!!!`

[chirone74]

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima BMW 1100 GS gialla. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce e l`impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l`intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l`acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po` stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l`acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato SED!!!

fantastica!!! anche perchè hai detto passerotto e non canarino

[Gig81]

Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma : `Mamma, il nonno e` un meccanico?`. La mamma perplessa per la domanda risponde: `Certo che no!`. E Pierino ribatte: `E allora cosa ci fa sotto l`autobus?`.

[pinobike]

TREMENDA

[Gig81]

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D`altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

[Gig81]

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA
A= avvocato
T= testimone

A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? (deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l`8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L`avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c`erano delle femmine? (no comment)

A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi? (ma è scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...(qui l`avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3.000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

[nero 69]

senza parole

[chirone74]

bella lì nero...

[Gig81]

Forse un po spinta... magari stava meglio in un topic dedicato.

[chirone74]

magari stava meglio in un topic dedicato.

e facciamolo sto topic!!!
chiamiamolo "l'incredibile hulka"