Barzelletta del buongiorno

[nero 69]

http://www.youtube.com/watch?v=40nC6sti ... r_embedded

mi spiace per chi non riesce a vedere il video[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/watch?v=40nC6sti ... r_embedded[/video]

[GrappaLux]

carognone.
ora mi va la spuma al ginger
rimediero' con una cedrata tassoni che mi porto su di contrabbando ad ogni viaggio ;)

[nero 69]

carognone.
ora mi va la spuma al ginger
rimediero' con una cedrata tassoni che mi porto su di contrabbando ad ogni viaggio ;)

la spuma è sempre la spuma
è meglio della guida pirelli per indicare che sei in una trattoria o bar
nostrano

[piegachetipassa]

[nero 69]

[video width=400 height=350]http://www.youtube.com/watch?v=jhNtCHKuYbg[/video]


http://www.youtube.com/watch?v=jhNtCHKuYbg

guardatelo è spettacolare

[GrappaLux]

E quando lei...
- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
- Chi t'ha mai detto niente!

E quando lei...
- Ma tu, se io andassi con il primo che incontro per strada???
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

E quando lei...
- Ma tu, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena

E quando lei...
- Ma tu, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
- chiamo la polizia, sarà morta

E quando lei...
- Ma tu, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?
- cambio la serratura

E quando lei...
- Ma tu, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????
- speriamo di affogare

E quando lei...
- Ma tu, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena?
- per i banditi

E quando lei...
- Ma tu, perché quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre?
- perché se corro ti rivedo prima

E quando lei...
- Ma tu, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore?
- Lo vedi? Ti attacchi a cose di 5 anni fa...

E quando lei...
- Ma tu, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso?
- No, c'avevo la birra anche io!

E quando lei...
- Ma tu, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché tu mai niente?
- Non la conosco neanche

E quando lei...
- Ma tu, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici?
- No, me lo ricordo da solo...

E quando lei...
- Ma tu, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere?
- prova con un rimborsino spese...

E quando lei...
- Ma tu, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti?
- Eh!... fai tanto il figo e poi...

E quando lei...
- Ma tu, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!

E quando lei...
- Ma tu, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico?
- Sì, perché so che ora mi capisce!

E quando lei...
- Ma tu, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure 'Ti amo come il primo giorno...'? Tu, se mai mi regalassi dei fiori, scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente...
- Come no? 'Il marito in lacrime...'

E quando lei...
- Ma tu, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
- No... prima no...

E quando lei...
- Ma tu, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo libero subito

E quando lei...
- Ma tu, perché per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po' mentre facciamo l'amore?
- Ma vaffanculo!

E quando lei...
- Ma tu, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con un'altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

E quando lei...
- Ma tu, perché stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?
- Perché c'è più figa...

E quando lei...
- Ma tu, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con quelle donnine per la strada? ...ma tu ...non è che anche tu sei come lui?
- No!... io darei un colpo anche alla Rina...!

E quando lei...
- Ma tu, perché da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?
- Tanto... una cazzata o due...

E quando lei...
- Ma tu, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
- Sì! Tutte le volte che lo facciamo...!

E quando lei...
- Ma tu, perché quest'Estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Sì! Ma perché ce lo devo portare io...!

[Gig81]

[Gig81]

"Pronto? è l`agenzia?"
"No signora, questo è un negozio di scarpe..."
"Ah mi scusi, ho sbagliato numero.."
"Non si preoccupi signora; le porti che le cambiamo."

[Gig81]

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l`ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all`igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l`asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d`aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l`esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d`aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov`è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell`armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell`armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C`avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

[Gig81]

Un vecchietto, ancora in gamba, supera di molto i limiti di velocità.
Un poliziotto in motocicletta gli intima l`alt. Il vecchietto non solo non si ferma, ma accelera. 120, 150, 200 km/h. Il motociclista della stradale non ci sta. Ma riesce a raggiungerlo solo perche` il vecchietto ha compassione del poliziotto e si ferma.
"Ha un motivo sufficiente, anche se non vero, per non essersi fermato prima?"
"Pensavo che lei fosse lo stesso poliziotto che tempo fa mi ha soffiato la moglie e adesso volesse restituirmela!"

[Gig81]

Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.
La prima racconta:
- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte... - Davvero ha tutta questa forza?!
- Si, ho un trucco che lo eccita molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico`, come sono calde le tue palle!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata:
- Allora ci provo anch`io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte...
Anche Francesca si convince dell`efficacia del metodo:
- A questo punto ci provo anch`io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

[Gig81]

Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull`autostrada per eccesso di velocita`.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e` nudo sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi` conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l`auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche` oltre i 300 km/h succhia..."

[Gig81]

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com`è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all`auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l`ho sepolto ugualmente!

[Gig81]

Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta.
All`improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto.
Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
L`automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L`automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L`automobilista: "250? di più non posso"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L`automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d`accordo!!!"

[Gig81]

Un ispettore dell`igiene va in una sinagoga col chiaro intento di rilevare a tutti i costi qualche infrazione, guarda in tutti gli angoli e ripostigli vari, ma niente non trova nulla di irregolare.
Stà per andarsene quando gli viene l`idea di fare qualche domanda:
- La farina che vi avanza come la smaltite?
- La raccoglìiamo sino all`ultimo granello e la portiamo al forno ed il panettiere ogni tanto ci dà un pane.
- Il vino dei fondi di bottiglia dove li mettete?
- Anche questi li raccogliamo e li consegiamo al vinaio che ogni tanto ci dà una bottiglia di vino.
- Ho capito! Ho capito! Farfuglia l`spettore, stà per uscire quando gli viene in mente una domanda che a suo avviso è micidiale:
- Ditemi, rabbino, dove e come smaltite i resti delle circoncisioni?
Il rabbino pronto:
LI MANDIAMO ALL` UFFICIO IGIENE CHE OGNI TANTO CI MANDANO UNA TESTA DI ca@@o.