Barzelletta del buongiorno

[GrappaLux]

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to emigrate to the United States. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck. Bu became Buck. Hu became Huck. Su and Fu decided to stay in China

[pallina]

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to emigrate to the United States. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck. Bu became Buck. Hu became Huck. Su and Fu decided to stay in China

[Gig81]

Hahaha

[Gig81]

- I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?

- Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?

- La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?

- L`equinozio? Un cavallo fannullone?

- San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?

- Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

- Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?

- La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?

- L`ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?

- Papa Leone visse anni ruggenti?

- Il Passo del San Bernardo? Un`andatura da cani?

- "Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?

- "Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?

- Ma un cleptomane e` un grande fan di Eric Clapton?

- Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!

- Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.

- "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"

- Qual è il contrario di "melodia" ? "Se-lo-tenga"

- Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!

- Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"

- Grave incidente d`auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

- Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

- Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

- Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

- E` stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!

- Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di piu`!"

- Giovane pellerossa bocciato all`esame di guida, non aveva messo la freccia.

- Aperta a Cattolica chiesa protestante.

- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.

- Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

- Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all`amico e questi muore.

- Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

- Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

- Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!

- Qual è l`insetto più alcolizzato? L`APE..ritivo!

- Cosa mangia un cannibale a colazione? L` ometto sbattuto!

- Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

[GrappaLux]

"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?

adottatato come nuovo slogan ;))))

[Gig81]

San Pietro deve rifare la porta principale del paradiso:
convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
San Pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
San Pietro - ok va bene vi faro` sapere.

chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
San Pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
San Pietro: - ok va bene vi faro sapere.
San Pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l`italiano chiede 690 euro.

San Pietro:- perche 690 ??
l`italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco

[Gig81]

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l`urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L`assistente di volo, a conoscenza dell`urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:

H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.

Facendo l`errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l`avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezioneil tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra sè e sè.

Perciò, con un po` più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.

"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.

Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.

"Ma questo e` spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto R.A.T.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall`effetto intorpidente della morfina, chiama l`infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.

"L`ultima cosa che ricordo", spiega "e` che mi trovavo nella toilette delle signore sull`aereo ed ho sentito un dolore terribile".

"Lei e` in ospedale" gli risponde l`infermiera "probabilmente e` andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"

[Gig81]

Un uomo d`affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E` un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere"

[Gig81]

Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza è un pò sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e` completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all`amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema è risolto, passiamo al vostro"

[Gig81]

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina.
L`uomo sta leggendo il giornale.
"Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l`uomo.
"Cosa?" chiede la donna.
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove a pochissimo..."
"Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c`è l`hai?"
E l`uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?"

[Gig81]

La maestra chiede agli alunni di comporre una frase con il verbo mescere.
Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase.
Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere.
Maestra: Brava....e tu Pierino cosa hai scritto?
Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette.....
Maestra: E allora?
Pierino: E mesce una palla di fuori...

[Gig81]

Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
”Signora, signora...” dice il tipo alla farmacista.
”Le serve della crema per le mani?”
”No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!”
”5 scatole? e a che le servono?”
”Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!” e la farmacista gli impacchetta cio` ch`egli aveva richiesto. Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu` affannato, ancora indicando un “cinque” con la mano: ”Signora, signora...”
-e la signora: ”Altre 5 scatole di viagra?”
”No, crema per le mani, l`aereo non e` piu` atterrato!!”

[Gig81]

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l`altro.

Non c`è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.

L`uomo glielo spiega:
"Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all`orecchio:

"Questa posizione piace alla mia segretaria"
"Adesso, ........ cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

[Gig81]

Alla mattina quando ti svegli vai al cesso e fai la pupu`...
Con quale mano ti pulisci??
Con la destra?
....o con la sinistra??
.............
Ok!... hai risposto con la mano destra....
lo sapevo....
...sappi che non hai superato il test!!
...gli altri si puliscono con la carta igienica!!

[Gig81]

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinchè gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.

E così fece:
a. Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
b. Gli inglesi perseveranti e studiosi.
c. I giapponesi lavoratori e pazienti.
d. I francesi colti e raffinati.
e. Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all`angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"

Quando terminò con la creazione, l`angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".

"Perbacco! E` vero!"

"Ma le virtù divine non si possono più togliere, allora che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".

Fu così che:
a.. L`italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
b.. Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere Onesto.
c.. E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra