Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

In una Farmacia di LIVORNO...
"Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
"Ecchola Signora!"
"Ma chosì grande?... io.. io ne volevo una schatola picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah...Poi mi dia `na bottiglietta di alchole.."
Il farmacista torna dal retro con un mega flacone.
"Ma io volevo `na bottiglina piccina..."
"Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La signora titubante...
"Vole altro Signora?"
"...Dè, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!"

[Gig81]

- EMMOH ARO` HAMETT - Parcheggiatore arabo
- FINI` LAMICHELLE - Motociclista francese
- AUGUSTO DE PERA - Produttore di succhi di frutta Brasiliano
- CHON FULL - Giocatore di poker cinese
- MOBUTO NABOMBA - Terrorista congolese
- FRITZ IONEN - Meccanico tedesco
- TEKURO NAKARIE - Dentista giapponese
- NTONAI NAKUTO - Tenore giapponese
- MATT O`NELL - Muratore irlandese
- NABIR AL BAR - Barista arabo
- NUTIPU MANESCU - Pugile rumeno
- VASCO TESGAMA - Investigatore portoghese

[Gig81]

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c`è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l`appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.

Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l`amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c`è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

[Gig81]

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall`altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l`ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

[salvino70]

barzelletta livornese:
- ‘Un mi riesce restà ‘ncinta, dottore! - si lamenta una giovane sposina dar gineologo.
- Beh, si spogli e si sdrai sul lettino a gambelarge!
- Dottore, ma è scemo?! Io ‘r primo figliolo lo voglio dar mi’ marito!

[salvino70]

Un maritino che sta per doventà babbo passeggia ‘nsueggiù da du’ ore nella sala d’aspetto della Maternità, e finarmente ecco l’infermiera con tre bimbini ‘n braccio,
- Boia, che trattamento di lusso! - stronfia ‘r babbino, tutto lusingato. - Allora guardi, ‘nfermiera, piglio quello di mezzo!

[salvino70]

Un giovanotto che lavora ‘n un circo si va a confessà, e c’è ‘r prete che prima lo vole conosce’ un po’. Sicché ni domanda nome e cognome, ni chiede ‘ndove sta, cosa fa...
- Dé, fo l’acrobata! E sono anche parecchio bravo, padre! Guardivì, tò! - E ner di’ così, sorte dar confessionale e si mette a fa’ du’ sarti mortali.
O vai entrano ‘n chiesa du’ beghine per confessassi anche loro e vedano la scena:
- O quella?! - stronfia una.
- Mah, questo prete è tanto strano, sarà la penitenza che fa fare oggi!
- Boia! Io sono venuta anche senza mutande!

[salvino70]

IL CANE DEL LIVORNESE
Un livornese va in Tibette e ner mentre è lì sur monte ti vede un cane che camina sull'acqua. Tutto 'ncuriosito s'avvicina a un omino che sembra esse 'r propietario der cane e ni 'hiede "O quanto mi verrebe a costà codesto cane?", l'eremita tutto felice ni fa "Ma 'un si preoccupi, glielo regalo tanto ner giro d'una settiamna ne fo un artro 'apace di 'ammina sull'acqua!". Tutto felice 'r livornese torna alla su' città e va, cor cane, in Piazza Mascagli, 'un fa 'n tempo ad arrivà che pricipia a urlà al cane "Ora ti tiro 'sto bastoncino 'n mare e tu camini sull'acqua me lo riporti 'ndietro, capito?" Cosicchè tira 'r bastoncino e 'r cane camina sull'acqua e lo riporta 'n dietro, il livornese si gurda 'n giro, ma s'accorge che nessuno lo caa. Allora tutto sfavato riurla le stesse 'ose di prima e ritira 'r bastoncino, dè 'r cane 'un sente seghe, camina sullacqua e lo riporta 'ndietro. Neache stavorta nessuno lo caa. Sfavato abbestia 'r livornese urla a pieni pormoni, ritira 'r bastone e 'r cane lo va a ripiglià, a quer punto s'avvicina uno e ni fa "Scusi ma vanti hanni ha 'r su' cane?", dè li per lì 'r livornese ci resta di m@@@a, ma poi una vorta ripresosi "Ma so 'na sega io...quattro o cinque", l'artro "Boia dè, allora 'un impara più a notà!".

[salvino70]

Una divertente barzelletta sull'infinita rivalità tra pisani e livornesi:

Un tifoso della Fiorentina, uno del Livorno ed uno del Pisa sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.

Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.

Il tifoso del Pisa (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice:
"Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena. Il Pisano viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso della Fiorentina (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!"
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

E' il turno del tifoso del Livorno (che aveva bevuto più di tutti) che nonostante quel che era successo agli altri due restava a testa alta sfoggiando un sorriso a 32 denti ... prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu hai una faccia simpatica , ed il tuo sorriso è indice di grande serenità ; per questa ragione ti concederò ben due desideri."
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione.
"Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
Il Livornese : " Legatemi il Pisano sulla schiena !"

[salvino70]

Proverbi livornesi


amà senz'essè amato, è come pulissi ir culo senza avè caato

[salvino70]

se 'r mi nonno c'aveva tre palle era un flipper

[salvino70]

Siamo sul treno Monaco-Firenze e in uno scompartimento ci sono un tedesco, un austriaco ed un fiorentino.

Per tutto il viaggio il tedesco e l’austriaco si vantano dell’efficienza della poste nei rispettivi paesi.
Dice il tedesco: “In Germania basta che io metta nome, cognome e città su cartolina per mia madre e questa arriva in un giorno”.
Risponde l’austriaco: “In Austria basta che io metta nome e cognome di mia madre su cartolina e questa arriva in un giorno”.

Nel frattempo il treno sta per giungere alla stazione di Firenze SMN ed il fiorentino prende la parola e dice: “A Firenze basta che io mandi una cartolina in bianco che questa arriva a mia madre”.

Il tedesco e l’austriaco rimanendo stupiti dell’affermazione chiedono come sia possibile tutto ciò, ed il fiorentino con il treno già in stazione abbassa il finestrino e grida ad un portalettere lì sul marciapiede:
“O’ postino, se ti do una cartolina senza scritto nulla a chi tu la mandi?”
e questi risponde: “Alla maiala della tu’ mamma”.

[Gig81]

Aspettiamo la risposta di Ite...

[salvino70]

Due tenori, uno fiorentino e uno pisano, da sempre amici-rivali si incontrano.

“Ciao, Franco come stai?” domanda il fiorentino. “Benissimo- risponde il pisano- l’altro giorno ero al Duomo di Pisa per cantare una celebre messa solenne.. e durante il mio splendido “do di petto” mi è apparsa, dalla luce del rosone della Chiesa una donna bellissima, avvolta in un manto azzurro.. era la madonna e piangeva, piangeva, commossa dalla gioia!!
Ma tu dimmi… come stai?”

E il Fiorentino, capita l’antifona…”Domenica cantavo nella Chiesa di Santa croce, quanto ad un certo punto, proprio sul mio “do’ di petto”, è apparso un giovane, magro con la barba e i capelli lunghi.. era Gesù… mi ha guardato e sorrideva.. poi si è avvicinato e mi ha detto:” bravo, te sei proprio bravo, non come quel bischero di Pisa che fa sempre piangere la mi’ mamma!!”

[Gig81]

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l`età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c`è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!!!