Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest`etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
`Figliolo, chi creó il cielo e la terra?`
L`altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: `Mio DIO!!`
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
`Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?` Altra puntura... `GESÚ!!!`
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
`Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??`
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
`SE MI INFILI UN`ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!`

[Gig81]

Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?"
L`ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po`, poi annunciò: "3.99".
Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E` compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci pensò su per un po`, ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?"
Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d`accordo.
Quanto volete che faccia?"

[Greywolf]

Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa 2 x 2?"
L`ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e indietro per un po`, poi annunciò: "3.99".
Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo computer, poi affermò: "E` compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci pensò su per un po`, ignaro del resto del mondo, poi dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x 2"?"
Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d`accordo.
Quanto volete che faccia?"

Sacrosanta verità


anche se un matematico di altra scuola direbbe: TENDE a 4

[piegachetipassa]

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest`etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
`Figliolo, chi creó il cielo e la terra?`
L`altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: `Mio DIO!!`
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
`Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?` Altra puntura... `GESÚ!!!`
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva:
`Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??`
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
`SE MI INFILI UN`ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!`

[Gig81]

-Un inglese prende il sole sulla spiaggia, passa uno e gli fa "Fa caldo?" e lui "Good idea, where is Aldo?"

-Sulle prime al mio gatto non piacevano le scatolette.
Poi ho cominciato ad aprirgliele.
Ora ne è ghiotto.

-Io sono così sfigato che se mi siedo in un pagliaio mi buco il culo con un ago.

-Nonno, cos`è questa puzza di morto? Nonno? Nonno? ...

-Lezione di educazione sessuale. il prof scorre il dito sul registro per interrogare.. "uhm....signorina Rossi, venga lei."
e la signorina Rossi venne.
"come sono andata prof?"

-Come si chiama?
p-p-p-piero
ah è balbuziente, mi spiace
no, ma lo era mio padre e l`ufficiale all`anagrafe un gran figlio di put...

[Gig81]

E se i musulmani conquistassero il pianeta

Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi:


1. Le donne non potranno più guidare
a.. Eliminazione del traffico
b.. eliminazione del problema dei parcheggi
c.. eliminazione di un gran numero di incidenti


2. Le donne non potranno più parlare
a.. Riduzione dll’inquinamento acustico

3. Le donne non potranno più lavorare
a.. Creazione di nuovi posti di lavoro

4. Le donne non avranno più autonomia di spesa
a.. Aumento del risparmio familiare


5. Le donne dovranno indossare il Burqa
a.. Saranno pronte in 5 minuti
b.. Niente più cessi ambulanti per la strada
c1. Niente più fracassamento di palle con domande tipo: ”Sono ingrassata?”
c2. “Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a Singapore?”
c3. “Stamattina non so cosa mettermi!”


6. Le donne saranno completamente sottomesse all’uomo
a.. Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)
b.. Pokerino e cazzate tutte le sere con gli amici


7. Poligamia. Situazione tipo: “Cara, facciamo l’amore”.
“No caro, ho mal di testa.”
Calcio in culo e frase tipica “Cambiooooo, avanti un’altra!”

[chirone74]

beh... messa così...

[RST'72]

mbuahahhahahaaaaaaa

In effetti mi sento di quotare il Chiro....

[pinobike]

come la metti metti.............

[Gig81]

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D`altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

[Greywolf]

Uazzamerigà

[Gig81]

Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".

[Gig81]

3 amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne soldi arrivano finalmente in un paesino dove l`unica abitante e proprietaria di una locanda è una vecchia decrepita.
I 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare da bere e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto. La vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno dei 3 avesse accettato di fare all'amore con lei. I 3 amici riluttanti all`idea ma affamati stanchi e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto andare con la vecchia.
Il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo con una cesta di pannocchie. Il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nella vecchia e la fa godere un po` poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti così finchè non finiscono le pannocchie.
Quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e allora chiede cosa ci fosse di così divertente. I due amici rispondono: "mentre tu eri con la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie imburrate che sono cadute dalla finestra".

[Gig81]

La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro. La Bella Addormentata disse: Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!?
Pollicino replicò: Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!
E Quasimodo affermò: Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!?
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze... La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante sclamando: È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!
Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: CHI CAVOLO È CAMILLA PARKER BOWLES?????

[iteuronet]

E se i musulmani conquistassero il pianeta

Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi:


1. Le donne non potranno più guidare
a.. Eliminazione del traffico
b.. eliminazione del problema dei parcheggi
c.. eliminazione di un gran numero di incidenti


2. Le donne non potranno più parlare
a.. Riduzione dll’inquinamento acustico

3. Le donne non potranno più lavorare
a.. Creazione di nuovi posti di lavoro

4. Le donne non avranno più autonomia di spesa
a.. Aumento del risparmio familiare


5. Le donne dovranno indossare il Burqa
a.. Saranno pronte in 5 minuti
b.. Niente più cessi ambulanti per la strada
c1. Niente più fracassamento di palle con domande tipo: ”Sono ingrassata?”
c2. “Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a Singapore?”
c3. “Stamattina non so cosa mettermi!”


6. Le donne saranno completamente sottomesse all’uomo
a.. Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)
b.. Pokerino e cazzate tutte le sere con gli amici


7. Poligamia. Situazione tipo: “Cara, facciamo l’amore”.
“No caro, ho mal di testa.”
Calcio in culo e frase tipica “Cambiooooo, avanti un’altra!”

Giá ma forse é un ´utopia
http://www.repubblica.it/esteri/2010/02 ... i-2421175/