Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Giovedi`, tema in classe: Cosa fai a casa dopo la scuola?
Svolgimento di Giovannino:

Quando torno a casa da scuola faccio la merenda con la nutella, eseguo i compiti nella mia bellissima cameretta, dopodiche` guardo un po` la televisione ed infine mi faccio quattro salti sulla bellissima veranda che abbiamo in casa.

Il sabato seguente la maestra passa casualmente sotto casa di Giovannino e viene notata dalla madre del ragazzino la quale educatamente la invita...

Venga signora maestra... s`accomodi la prego... cosa posso offrirle?...
...era da tempo che non la vedevo!...
...allora come va` Giovannino... fa` sempre disperare?...
...gradisce un caffe`?... attenda un attimo che chiamo la mia cameriera........
...VERANDA... VERANDA..... portaci due caffe` grazie!!.......

[salvino70]

la voglio anch'io la VERANDA...

[pallina]

"Papà, ma la mamma sukkia i pigiami?" "No, xkè?" "Xkè ho sentito ke stanotte ti diceva...
...TOGLITI IL PIGIAMA KE TE LO SUKKIO!!!"

[Gig81]

Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all`entrata del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
- Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all`uomo e domanda:
- Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. È sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
E l`uomo risponde:
- Non so, è mia moglia che mi ha detto di mettermi qui

[chirone74]

mbuahhaahahahahahah

[Gig81]

Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.
Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L`insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l`illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c`è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all`aula si fa avanti.
Con una vocina bassa bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di `fuoco amico` e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E` giusto.
E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perchè di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"

C`e un`enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un`altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

Durante un animato consiglio dei ministri, convocato per l`approvazione di un importante decreto, gli animi si surriscaldano e tutti vogliono avere ragione.
-Bossi:
"Si deve approvare è il popolo che me lo chiede"
La Russa:
"Sono contrario perchè si danneggerebbe l`unità nazionale, sono i miei elettori a chiederlo."
Giovannardi:
"Non si deve fare perchè danneggerebbe l`unità dei cattolici è il Papa che lo chiede."
Bondi:
"Si deve fare è giusto lo dice Dio."
Interviene subito Berlusconi:
"Guarda che io non ho parlato."

[Gig81]

-Due prostitute in ascensore: "Ehi ma cos`hai?"
"Cosa? dove?"
"Hai un occhio nero!"
"Ah niente, una cazzata!"

-``papà, le olive nere camminano?``
`` no``
``allora ho mangiato uno scarafaggio``

-Un arabo entra in un bar a Roma e si rivolge al barista nella sua lingua:
``Ass el ahmet bahmal COCA COLA!``
e il barista
``Una lattina di che?``

[Gig81]

Un giorno un uomo disse alla moglie che sarebbe andato a caccia di lumache.
Detto fatto il giorno dopo l`uomo si vestì e uscì a caccia di lumache.
Camminando trovò un amico che lo invitò a trascorrere un fine settimana all`insegna del sesso con due fantastiche ragazze. L`uomo dopo un pò di esitazione accettò e passo il fine settimana a fare sesso.
Quando era ora di tornare a casa però pensò che doveva inventarsi una scusa, così prese un sacchetto di lumache e arrivato a casa suonò il campanello e le gettò tutte a terra. Quando la moglie, tutta preoccupata, aprì vide il marito che urlava:
"Dai! Su! Siamo quasi arrivati! Su! Forza!"

[piegachetipassa]

[Gig81]

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un`espressione molto schifata dice al suo ragazzo: "lo vedi quell`uomo laggiù...? è il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...";
alchè l`uomo scioccato risponde "Davvero!!!??? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo........"

[Gig81]

Hai il naso così lungo che per baciarti su tutte e due le guance si fa prima a passare dietro...

Sei mai stato in uno Zoo? Voglio dire.... come spettatore?...

Mo` ti tiro uno schiaffo che dopo mi guardi in faccia quando ti prendo a calci nel culo!...

Sei pelato o t`hanno trapiantato na chiappa in testa?

L`urtimo che m`ha detto `na cosa der genere, mo vede li fiori dalla part delle radici

Sei bella come il sole.... che non si può guardare!

Ci hai `n fiato così pesante che te se vedono `e parole usci` de bocca

Se il mio cane avesse la faccia come la tua gli raderei il culo e gli insegnerei a camminare all` indietro...

E` cellulite o sei na bigbabol ciancicata?

Hai il culo cosi grosso che se scorreggi in un sacchetto di coriandoli sta` carnevale per sei mesi...

Sei così pelosa che pure `e piattole fanno fatica a trovà `a stradade casa

C`hai un naso cosi` grosso che se mettono a faccia tua sulle 100 lire viene la 100 lire col manico....

6 cosi grassa che è + facile saltarti in testa che girarti intorno!!!

(riferito ad una persona grassa) ao, nun t`hanno mai detto ch`er cocomero se magna a fette?

6 talmente grassa che quando cadi dal letto cadi da tutte e due le parti!!!!!

a balena ridacce Pinocchio!!!!!!!...

c`hai il culo così grosso che fa provincia!...

C`hai un naso talmente grosso che quando te ce metti il dito dentro, le caccole chiedono: "a che piano signore?"

Aho, c`hai `na barba così folta che si te magni `na banana pare `n firm porno!...

Ti do un pugno che ti scombina il DNA....





La prima è per Lipin!

[pallina]

[chirone74]

C`hai un naso talmente grosso che quando te ce metti il dito dentro, le caccole chiedono: "a che piano signore?"

LUPINO...
lo vogliamo installare to ascensore???

[lupin3]

Quella dell'ascensore e' veramente bella!!!


Pero' oh, ma chi e' sto' Lupino che lo prendete cosi' per il culo?.....non e' che poi se la prende ed abbandona il forum?

[Gig81]

Tre messicani sono seduti all`ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri: - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice: - Amigos ho inventari un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si shuega? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amigos ho inventato un shuego! E gli altri due chiedono: - Che shuego? - Il tennis! - E come si shuega? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro... - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amigos ho inventato un shuego! - Che shuego? - Il golf! - E come si shuega? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le palle! Il terzo dice: - E io non shuego!