Barzelletta del buongiorno

[Greywolf]

Una bionda in aereo è seduta in turistica. A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.

La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui." Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui". Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota dice: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, Mi scusi!" Si alza e torna a sedersi in turistica. La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il pilota risponde: "Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!"

[Gig81]

Deh, l'ho postata qualche pagina indietro...

[Greywolf]

Deh, l'ho postata qualche pagina indietro...

Opsss....

Un me la ricordavo

[Gig81]

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l`appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo va a trovare per cena, nota l`enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l`altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più. Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!

[Gig81]

Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di alcune città del sud Italia, seminando angoscia e terrore. Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale era fermo sul bordo della strada facendo l`autostop. Era il due novembre e si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine realizzò essere quella di un`auto nera delle pompe funebri: si avvicinava lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì
nell`auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile anteriore, si girò e notò con terrore che non c`era nessuno al posto di guida.
L`auto ripartì lentamente.
Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò che l`auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell`approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora, sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto, si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi presenti.
Dopo circa mezz`ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e appena varcato l`uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all`altro dicendo:
"Guarda, Giuva`, guarda dove sta chillu strunz che è salito sull`auto mentre la stavamo spingendo!!!"

[Greywolf]

[chestersmoker]

[MAUROB]

[Gig81]

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D`accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L`uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c`è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c`è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore...ma come ca@@o si apre `sta provetta???

[MAUROB]

Superman sta volando sulla città come al suo solito, quando passa sull'appartamentro di Wonder Woman. Con la sua vista a raggi X guarda attraverso il tetto e la vede distesa sul letto, nuda a gambe aperte, che si contorce in preda all'estasi. Incapace di contenere il desiderio, Superman entra nell'appartamento di Wonder Woman, si toglie la calzamaglia e
si getta tra le gambe dell'eroina. Quando ha finito, chiede alla sua partner: "Sorpresa ?", e l'eroina risponde: " Non tanto quanto l'Uomo Invisibile".

[chestersmoker]

[Gig81]

Siamo all`epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all`occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com`è che ha perso la gamba?" E il marinaio: "Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L`albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l`uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull`occhio?" "La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?" "Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l`uncino"

[Gig81]

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l`insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Pierino, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."

[Gig81]

Un tipo finisce di lavorare una sera e, stanco e stressato, decide di andare a farsi una birra prima di tornare a casa. Arrivato al pub vicino all`ufficio se ne scola una, poi va per la seconda e la terza. Poi pensa "non ho voglia di tornare a casa, mia moglie cucina da schifo. Meglio prendere un boccone qui`" quindi telefona a casa ed inventa una scusa per la serata, poi ordina qualcosa da mangiare e una bottiglia di vino rosso.
Finita la cena e la bottiglia si fa due amari e poi altre due birre. Ad un certo punto capisce di essere cotto al punto giusto per tornare a casa. Va per alzarsi ma crolla per terra. "Cavolo, sono davvero sbronzo, non mi reggo in piedi", pensa. Cerca di rialzarsi ma non c`e` niente da fare, non riesce a stare in piedi. Aiutato esce dal locale e chiama un taxi e si fa accompagnare a casa. Al momento di scendere dal taxi cade di nuovo sulla strada. "Non pensavo di essere cosi` sbronzo". Il taxista mosso a compassione lo aiuta ad entrare a casa e lo mette a letto. La moglie si sveglia e chiede al tipo: "di` un po`, ma sei sbronzo?" e lui "no assolutamente cara". e si addormenta.
L`indomani la moglie lo sveglia: "buon giorno signor non-sono-sbronzo, ti sei divertito ieri, eh?" e lui tra un conato e l`altro "cara non capisco davvero di cosa tu stia parlando" e la moglie: " non capisci? be, hanno appena telefonato dal pub vicino al tuo ufficio. hai dimenticato li` la tua sedia a rotelle...."

[Gig81]

Una donna bellissima, bionda, occhi azzurri, con due bocce immense muore e va in paradiso, si trova di fronte a San Pietro e gli chiede:- senta potrei sapere come sta mio marito che è morto 14 anni fa?- - Come si chiamava?- - Luigi Rossi - - vabbè signora è impossibile ... di Luigi rossi qua ce ne sono migliaia, mi dica qualcosa per riconoscerlo, qualche cosa particolare - - ... mmm ... non ne ha ... so solo che mi ha detto che se l` avessi tradito dopo la sua morte si sarebbe rivoltato nella tomba- - ahhhhhhh dice GIGI LA TROTTOLA