Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Una coppia passeggia per il centro e incontra un amico, che subito si rivolge al marito: "Heila`, ciao, come stai?". "Male, ho l`AIDS. I medici mi danno tre mesi di vita".
L`amico impressionato saluta e se ne va rapidamente.
Allora la donna rimprovera il marito: "Ma perchè racconti alla gente che hai l`AIDS mentre in realtà hai un cancro ai polmoni?". "Io morirò presto, ma voglio proprio vedere chi ti scoperà dopo..."

[Gig81]

Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori.
Passano due vecchietti milanesi e uno dice all`altro: "Va ch`el negher lì, disen che moren de fam, moren de fam e poo a dormen denter el sac a pelo de la "Lacost"!!

[Greywolf]

Una donna bellissima, bionda, occhi azzurri, con due bocce immense muore e va in paradiso, si trova di fronte a San Pietro e gli chiede:- senta potrei sapere come sta mio marito che è morto 14 anni fa?- - Come si chiamava?- - Luigi Rossi - - vabbè signora è impossibile ... di Luigi rossi qua ce ne sono migliaia, mi dica qualcosa per riconoscerlo, qualche cosa particolare - - ... mmm ... non ne ha ... so solo che mi ha detto che se l` avessi tradito dopo la sua morte si sarebbe rivoltato nella tomba- - ahhhhhhh dice GIGI LA TROTTOLA

Sempre bella

[Gig81]

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall`ONU. LA domanda era:-Per piacere, dica onestamente qual`è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo. Il risultato è stato il seguente:
-gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità"
-gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti
-gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
-i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione";
-nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente"

[Gig81]

Cambiano i governi ma questa barza resta sempre valida...

[Gig81]

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "niente".
"Ma come dice la lepre e non ti annoi?"
"no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede alla base dell`albero ed inizia a non fare un bel niente; dopo poco passa una volpe e si mangia la lepre.
MORALE: per non fare un bel niente devi essere seduto molto in alto.

[Gig81]

Una ragazza bellissima in un bar, si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista.
Questo si avvicina immediatamente:
"Posso servirvi qualcosa?"
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
"Si, vi posso aiutare?" Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
"Tu sei il padrone qui?" Chiede languidamente.
"No, pero`..."
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
"Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar?"
Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
"Si, si ...certamente......"
"Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro!"

[Greywolf]

'starda

[chestersmoker]

Per quanto una donna può essere bona... frat mi...

[Gig81]

Sapete che differenza c`è tra il fagiano ed i fagioli?
Il fagiano prima spari e poi lo mangi mentre i fagioli prima mangi e poi spari

[Greywolf]

Stiamo regredendo

[Gig81]

Due amici parlano al bar. Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
A Giova`, solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

Muhahahahah!

[Gig81]

Venezia: Giovanni (per gli amici "nane"), è un ragazzo di colore nato da genitori di colore immigrati innumerevoli anni prima, onesti lavoratori, ben inseriti nella società e benvoluti da tutti.
Giunto con ottimo profitto alla fine delle scuole dell`obbligo deve scelgliere cosa fare nella vita ed il suo sogno è fare il gondoliere.
I genitori, vista la volontà e la bravura del figlio, gli fanno frequentare la scuola per gondolieri che Giovanni termina brilllamtemente e, quindi, con sacrificio, gli comprano una gondola e gli fanno avere l`autorizzazione ad effettuare l`attività di gondoliere.
Inizialmente fatica un pò a superare la diffidenza dei turisti ma poi, finisce per essere il gondoliere più ambito specialmente dalle giovani turiste nordiche. Infatti, a Giovanni riesce molto facile imboscarsi tra le Calli veneziane e soddisfare anche gli appetiti sessuali delle turiste e, sempre di buon umore, canta continuamente: "Mi son el moro!!! Mi ciavo come un toro!!!".
Un giorno, gli capita di trasportare una suora piuttosto belloccia ed inevitabilmente gli chiede: "Sorella, vuole che le rallegri la...?"
E la suora: "Oh no! il Vangelo lo proibisce".
Giovanni: "Bhe potrebbe fare qualcosa con la bocca...".
La suora. "Oh no! il Vangelo lo proibisce".
Giovanni: "E se facessimo qualcosa con il didietro?".
La suora: "Con il didietro? mha, il Vangelo non ne parla, forse di può"
E così Giovanni imbosca la gondola e fanno sesso con il didietro.
Finito, Giovanni riprende a vogare ed a cantare: "Mi son el moro!!! Mi ciavo come un toro!!!" e la suora gli fa eco: "Mi son Pascquale!!! Me son vestito da carnevale!!!"

[Greywolf]

ecceccazzz...

[Gig81]

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
Come mai siete in fila?
Perchè regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
Ma come? Alla sua età?
Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!