Barzelletta del buongiorno

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Sala parto un Livornese un Senegalese e un pisano aspettano che le mogli partoriscano. Arriva un`infermiera e fa: state tranquilli tutto procede bene però c`è un problema: abbiamo confuso i braccialetti di riconoscimento col numero di letto delle vostre mogli per cui i bimbi dovete riconoscerli voi.. I 3 si guardano perplessi... Dopo una mezz`oretta esce l`ostetrica con in braccio un neonato tutto nero in un copertina gialla e il livornese: "NOOO BELLO IR MI FILLIOLO VIENI DA BABBO!!!!" e l`ostetrica: "scusi eh... ma se permette mi sa che si sbaglia... un lo vede è nero??" E il livornese: "Deh lo vedo si! un son mia cèo.. ma ner dubbio meglio nero che pisano..."

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1) Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra
2) Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato
3) Tu 6 il tipo dei village people?
4) Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5) Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto
6) Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7) Sono io che ti pago lo stipendio
8) Lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
9) Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno. Ecco perché sono convinto che più avanti ce ne siano.
10) Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico"
L`amico gli dice: "Non farlo. C`e` un computer al centro commerciale che puo` diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu` velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10.000 £"
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po` delle sue urine e si reca al centro commerciale. Trova il computer, inserisce i 10.000£ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l`analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio"
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera` la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo` essere ingannato. Decide di provare, prende un contenitore e ci mette un po` di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po` del suo sperma. Torna al centro commerciale, inserisce nel computer i 10.000£ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L`acqua del tuo cesso e` troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita` di riabilitazione. Tua moglie e` incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira` mai."

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Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull`inguine destro e l`altra sull`inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull`inguine di questa ragazza?" Il signore, guardando attentamente, risponde: " Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno......quello del centro... è di sicuro Lucio Dalla!"

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Lei a lui dopo aver fatto l`amore:
"ma cos`hai tra le gambe, il Titanic?"
"perché, è così grosso?"
"No, è che è andato giù subito..."

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Sai perchè Zorro non può andare in pensione?
Perchè ha sempre lavorato in nero....

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Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L`uomo del camion sicuro di se:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l`intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l`uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5 euro l`uno!".
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L`uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l`uomo: "Vede? E` gia diventato piu intelligente di prima!".
"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."

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In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: `Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!`
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C`è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

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Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda all`anziana:
Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
No, risponde l`anziana.
Ma, com`è possibile???, insiste il presentatore.
Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse;
a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura;
io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una cosa del genere??? Lui mi disse: UNO!

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Tocca riprendere, altrimenti Lupin continuerà ad avere più messaggi di me...

Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: `Vorrei un organo due volte piu` grande di quello del mio cavallo`. Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e` cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: `Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo`. Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: `Chi e` quel cretino che mi ha sellato la cavalla?`.

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LA CIPOLLA E L'ALBERO DI NATALE

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà,
quanti tipi di tette ci sono?

Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:

Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.

A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po' cadenti.

Dopo i cinquanta, sono come cipolle.

Come cipolle, chiede il figlio?

Si, se le vedi ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma,
quanti tipi di pisello ci sono?

La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:

Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.

Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.

Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.

Sì cara:
morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

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Oggetto: Papi va da un veggente per conoscere il suo futuro
Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare...

- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...

Papi e chiede:

- La gente è felice?

- Sì, molto felice.

- E seguono l'automobile?

- Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.

- Cosa c'è scritto?

- Messaggi di speranza per una patria migliore.

Con il suo sorriso aperto Papi chiede ancora:

- Gridano?

- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: Un futuro migliore ci aspetta!

- E dimmi: mi stringono le mani?

- No!

- E perché?...

- Perché la bara è chiusa!!!!!!!

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LA VITA E' UNA RUOTA CHE GIRA: LEGGERE ATTENTAMENTE!
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A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso

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Una coppia di anziani 85 lei, 90 lui,entrano in farmacia e consegnano un foglio al dottore con scritto:
- Pillole per la pressione
- Pannoloni
- Lassativi ammorbidenti
- Collirio
- Aspirine
- Antireumatici
- Pasta adesiva per dentiere
- Borsa dell`acqua calda
- Crema per le mani
- Pantofole di feltro
- Viagra

Il farmacista chiede: la volete adesso tutta questa roba?
No, no, rispondono, tenga il foglio lei, sa, ci sposiamo e questa è la lista di nozze!

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Un livornese per risolvere alcuni problemi esistenziali che lo assillavano da un po` di tempo, decide di andare in India da un Santone del quale aveva sentito parlare molto bene. Passata una quindicina di giorni, già si sentiva come rinato e mentre meditava sulle rive di uno stagno gli vien fatto di vedè un cane che camminava sull`acqua senza affondare, si rivolse al Maestro che gli disse che anche gli animali come gli uomini spesso apprendono le nozioni spirituali fino a fare cose altrimenti impensabili.
"Maestro"
gli disse
"lo sa che se c`iavessi questo ane a Livorno gli potrei portà quaggiù un fottio di gente!"
"Ebbene dove sta il problema prenditi il cane e portatelo a Livorno, fallo vedè e poi me lo riporterai".
Detto fatto il giorno dopo provò a rimettere il cane sull`acqua e quello stava a galla meglio d`un sughero!
"Maestro potrei partì domani col cane e riportarglielo tra quindici giorni insieme a tanta gente che mi seguirebbe."
"Vai vai"
gli disse e così fece.
Arrivato a Livorno, la prima cosa da fa era di fallo vede e andò sui fossi (Canali che attraversano tutta la città) sull`ora in cui c`erano tanti pescatori con le canne nell`acqua. Prese il cane lo mise nell`aqua e quello pareva ci fosse nato, in su e in giù a da noia ai gabbiani, fece quel fosso una diecina di volte, finchè un pescatore sbottò:
"Ma di chi è questo ane dee"
"Gliè mio perchè?"
"No così...chiedevo, ma quant`anni ha?"
"Chi il cane?"
"O chie sennò?"
"Cinque o sei credo"
e l`altro
"dee e a cadesta età un`ha ancora imparato a notà?"