Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Il presidente delle Nazioni Unite viene a fare visita ad una nazione africana. All`aeroporto lo aspetta un autista e una limousine con 8 porte. Entra e partono per la capitale che si trova una trentina di chilometri dall`aeroporto. Prendono l`autostrada, tutta nuova, molto bella e moderna, e in lontananza si vedono già i grattacieli futuristici della città. Ad un certo punto ci sono due giovani autostoppisti che chiedono un passaggio. Uno alto e magro e l`altro basso e grasso, e visto che siamo in Africa tutti e due di colore, nero per intenderci. Il presidente chiede all`autista di imbarcare questi due indigeni con l`idea di fare una chiacchierata con loro per farsi raccontare direttamente dalla popolazione come vanno le cose. I due ragazzi salgono in macchina e dicono di andare anche loro nella capitale. Si scopre che il ragazzo alto parla anche un inglese fluente e così il presidente gli chiede di raccontargli un po` la sua storia.
`Sono di una tribù che si trova qui vicino e visto tutto questo progresso di ultimi anni mi sono iscritto all`università e studio ingegneria. Sono al quarto anno, vado abbastanza bene e spero di laurearmi l`anno prossimo. Normalmente vado in città con la mia macchina ma oggi si è guastata e sono stato costretto a fare l`autostop.`

`Bene, e tuo amico basso cosa fa nella vita?`

`Lui è la mia merenda`

[chirone74]

non l'ho capita

[salvino70]

non l'ho capita

l'amico basso è la merenda... è cannnnnibaleeeeeeeeeeeee

[Greywolf]

E' un cricchetto

[Gig81]

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria.
Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
`Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!`
`E qual`è?` domanda il miliardario.
`Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!`
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è:
`I matematici hanno ragione` - dice il capo dei fisici - `la soluzione al problema esiste e noi l`abbiamo trovata, nell`ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...`
Il miliardario capisce di aver sbagliato un`altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri.
Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale.
Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice:
`Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via...`
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto:
`Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!!!`

[Greywolf]

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria.
Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
`Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!`
`E qual`è?` domanda il miliardario.
`Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!`
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è:
`I matematici hanno ragione` - dice il capo dei fisici - `la soluzione al problema esiste e noi l`abbiamo trovata, nell`ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...`
Il miliardario capisce di aver sbagliato un`altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri.
Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale.
Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice:
`Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via...`
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto:
`Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!!!`

Il pragmatismo di noi ing


Un economista invece avrebbe comperato i cavalli (vd. Lehmann)

[piegachetipassa]

Ne più ne meno di quello che succede da noi in tutti gli sport, politica, o altro dove girano soldi

[chestersmoker]

Se avesse chiamato degli informatici avrebbero resettato fantini e cavalli

[Greywolf]

Se avesse chiamato degli informatici avrebbero resettato fantini e cavalli

Gli avrebbero detto di scendere e risalire

[chestersmoker]

[Gig81]

Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio.
A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
`Perchè la sposa è vestita di bianco?`
`Perchè il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita`
La bimba ci pensa un pò sopra, poi dice:
`Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?`

[piegachetipassa]

Ovvia deduzione

[Gig81]

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA

SOCIALISMO
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si prende tua moglie.

DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

MONTISMO
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione.
A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti

[ulde]

Più che una barzelletta, è la cruda realtà..........purtroppo!!!!!!!!!!

[Gig81]

C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.