Barzelletta del buongiorno

[GrappaLux]

quella del bar non l'ho capita. boh....

[Gig81]

Una coppia in viaggio di nozze su un'isola paradisiaca decide di comprarsi un pappagallo che pero' scoprono presto essere un po' rompipalle, specie per il fatto che commenta di continuo le loro prestazioni sessuali. Un giorno, stufo di queste intemperanze, l'uomo copre con una tovaglia la gabbia del pappagallo e gli dice: "Se apri ancora il becco ti spedisco allo zoo". Finita la vacanza la coppia prepara le valigie per il ritorno, ma una di esse e' troppo piena e non si riesce a chiudere. Allora il marito dice: "Cara, potresti metterti di sopra, cosi' vediamo se ci riusciamo?". La donna si mette sopra la valigia, ma questa non si chiude e allora il marito le dice: "Cara, non ci riesci, e' meglio che mi metta sopra io". Ma anche cosi' non riesce a chiudere la valigia. Allora dice alla moglie: "Senti, cara, credo che sia meglio se ci mettiamo tutti e due di sopra". A questo punto il pappagallo con il becco fa saltare la tovaglia che copre la gabbia e grida: "Zoo o non zoo, voglio proprio vedere come fanno!"

[Gig81]

Un italiano entra nella Filiale della BNL di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di
5,000 dollari. Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina è parcheggiata in strada di
fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila
dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo
conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei, dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

[piegachetipassa]

Scommetto che quell'italiano era terrone......a fantasia non vi batte nessuno

[Greywolf]

GENIALE

[Gig81]

L'A.M. aveva deciso di fare un test per verificare la robustezza del canopy dell'F-16 in caso di impatto con uccelli.
Per il test, la FAA suggerì di sparare una gallina contro l'abitacolo, alla velocità di 450 miglia orarie, usando un cannone pneumatico.
Il giorno del test, alla presenza dei tecnici della FAA, gli specialisti dell'AM preparano l'F-16, preparano il cannone pneumatico, inseriscono la gallina e la sparano.
La gallina sfonda il tettuccio, buca da parte a parte il seggiolino, spacca la paratia posteriore e finisce in un serbatoio.
Gli specialisti dell'AM sono increduli, si rivolgono ai tecnici della FAA e chiedono: "Voi cosa ne pensate?"
E i tecnici della FAA: "Rifate il test. Ma prima scongelate la gallina..."

[Gig81]

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di
prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con
aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere! Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché?
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?

[Gig81]

Un signore va al mare dopo tanto tempo che non c'era più stato. Impazzito dalla voglia, si tuffa a capofitto in acqua. All'improvviso, forse per scarso allemento, non riesce più a stare a galla e comincia a bere. Il bagnino e altri se ne accorgono e lo soccorrono. Lo portano e riva e cominciano a fargli fare dei movimenti per fargli uscire l'acqua. L'acqua esce, insieme a delle alghe, insieme ad altra acqua ed altre alghe. E tutti là ancora a spingere. Ed esce ancora acqua e poi ancora alghe e di nuovo acqua. Dopo un po' uno passa di li e fa:
- Aoh, è meglio che gli tirate il culo fuori dall'acqua sennò svuotate il mare!

Piega fa che non succeda quest'estate... allenati in piscina.

[piegachetipassa]

Io non faccio il bagno, al massimo mi bagno i maroni......

[Gig81]

A Polignano è quasi tutta scogliera alta a strapiombo, non a caso ci facevano la tappa del campionato mondiale dei tuffi dalle grandi altezze...

[piegachetipassa]

Quindi il bagno è da escludere...

[Gig81]

Dai, qualche spiaggetta c'è...

[piegachetipassa]

Si va bene.... ma se vengo fin lì, non è certo per rimanere fermo a fare la lucertola

[Greywolf]

Un tuffetto ce lo farei, se facciamo il terrontreffen quest'estate

[Gig81]

Due amici di vecchia data s’ incontrano, Pasquale grande appassionato di pesca , Nicola grande appassionato di caccia.
NICOLA : “Caro Pasquale, come va, cosa mi racconti …vai sempre a pesca?”.
PASQUALE : “Caro Nicola cosa vuoi che ti dica, è una grande passione che il più delle volte mi porta in giro per il mondo, penso che un giorno scriverò un romanzo...
NICOLA : “Dai raccontami l’ultima…”.
PASQUALE : “Caro Nicola cosa vuoi che ti dica…giorni fa io e un gruppo di amici ci siamo recati sul delta del Rio delle Amazzoni per provare nuove tecniche di pesca.
Appena arrivati ho calato in acqua le lenze e subito ho intuito che qualcosa ci gironzolava intorno, ho aspettato il momento giusto e con grande determinazione ho ferrato secco…
NICOLA : “Dai continua…!!”.
PASQUALE : “Caro Nicola cosa vuoi che ti dica…è stato un combattimento epico, estenuante… dopo ore e ore ero allo stremo delle forze.. ma, finalmente, dopo tanto tira e molla, ho visto sbucare dall’acqua la testa di un grosso capitone…”
NICOLA : “E allora ….dai racconta…”.
PASQUALE : “Caro Nicola cosa vuoi che ti dica…Mentre ero intento al recupero del capitone, una folla di spettatori si era formata alle mie spalle e mi incitava e applaudiva …. applaudiva e mi incitava … e io faticavo… ma non mollavo … finalmente in un turbinio d’acqua ho intravisto la mole che seguiva quell’enorme testa: era lungo almeno … sei.. forse sette metri…
A questo punto ti lascio immaginare gli applausi e le ovazioni della folla che sempre più insistente continuava ad incitarmi e allora ho…”

Nicola interrompendolo bruscamente dice:

“A proposito volevo raccontarti della mia ultima battuta di caccia …
Giorni fa, all’alba, mentre camminavo in una foresta nel Nevada , ho notato dietro un cespuglio le variopinte penne di un faggiano. Tu sai che posseggo una mira infallibile, quindi dopo aver sparato mi sono avvicinato al cespuglio per recuperare il volatile ma…quello che avevo colpito non era un faggiano, era una Giubba Rossa. Caro Pasquale cosa avrei dovuto fare? Preso dal panico sono corso via ma sentivo alle mie spalle rumori di passi incalzanti. Erano due Giubbe Rosse che mi inseguivano…Allora, caro Pasquale, cosa potevo fare, ho mirato e beng beng… li ho stesi!
PASQUALE : “Ma … Nicola!!!”.
NICOLA : “...mentre scappavo via ho sentito di nuovo alle mie spalle rumori di passi… Caro Pasquale, mi sono voltato, erano quattro Giubbe Rosse , ho mirato e beng ..beng. beng ..beng… li ho fatti fuori tutti poi sono scappato. Ma ancora rumori di passi, mi sono voltato, erano Otto le Giubbe Rosse e allora io beng ..beng…
PASQUALE : “Ma non dire sciocchezze…non è possibile…”
NICOLA : “Caro Pasquale ..cosa vuoi che ti dica…. O accorci il capitone o faccio una strage..