Barzelletta del buongiorno

[chestersmoker]

Non ho ancora capito in che categoria posso riconoscermi

Negli onanisti futuromani

[piegachetipassa]

Futuromane senz'altro e pure orgoglioso di esserlo.

Onanista, visti i risultati, direi proprio di no, la mia parte l'ho già fatta

[Greywolf]

Non ho ancora capito in che categoria posso riconoscermi

ti riferisci alla bagascia, al puttaniere o all'avvelenato?

[piegachetipassa]

No................... mi riferisco ai primi 20 anni, o ai successivi 40, o ai ulteriori 10 + 10

[Greywolf]

No................... mi riferisco ai primi 20 anni, o ai successivi 40, o ai ulteriori 10 + 10

Comprendo la tua confusione.

Ma ricordati che tu sei AVANTI.
Quindi, pur avendo SOLO 58 ani, hai già lasciato da un po' i secondi 40 anni a farti mungere e, visto che sei uno che OTTIMIZZA stai CONTEMPORANEAMENTE facendo il cretino e il rompiballe


Per farti un semplice esempio: ci hai scassato i maroni con , e poi ti sei rincretinito comprando la Caponord (a proposito, come va? )

[piegachetipassa]

A te non li scasso più, visto che gli hai dato fuoco

Oggi invece ho fatto un altra modifiGa all'impianto elettrico, che al momento funziona, recuperato 0,5 V, il che non è male, poi appena ho un po di tempo la descrivo nei miei consigli

[Greywolf]

Era troppo raffinata per me


E poi, nascondeva un tremendo segreto, e sapeva che quando avessi scoperto il cuscinetto bionico, mi sarei arrabbiato
Si è suicidata, poverina

[Gig81]

Due coniugi molto anziani giungono alle nozze d`oro.Il marito, passando davanti a un negozio di biancheria intima, decide di regalare alla moglie un completino intimo sexy e completamente trasparente.-'Così mia moglie si sentirà più giovane!'pensa.La moglie gradisce molto il regalo e promette al marito di indossarlo subito, ma ritiratasi in bagno pensa di fare una bella sorpresa al consorte: si spoglia e gli si presenta davanti completamente nuda.Il marito, vedendola, esclama: 'Bello questo completino che ti ho comprato!Pero`...con
quello che l`ho pagato potevano anche darci una stirata!'

[Gig81]

Allo zoo, il guardiano, piange:
- Perché piange buonuomo? - E` morto l`elefante!
- Gli era molto affezzionato?
- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!

[piegachetipassa]

Due coniugi molto anziani giungono alle nozze d`oro.Il marito, passando davanti a un negozio di biancheria intima, decide di regalare alla moglie un completino intimo sexy e completamente trasparente.-'Così mia moglie si sentirà più giovane!'pensa.La moglie gradisce molto il regalo e promette al marito di indossarlo subito, ma ritiratasi in bagno pensa di fare una bella sorpresa al consorte: si spoglia e gli si presenta davanti completamente nuda.Il marito, vedendola, esclama: 'Bello questo completino che ti ho comprato!Pero`...con
quello che l`ho pagato potevano anche darci una stirata!'

[yamaryu84]

bella quella dello zoo... ma hai un libro di barzellette???

[Greywolf]

Due coniugi molto anziani giungono alle nozze d`oro.Il marito, passando davanti a un negozio di biancheria intima, decide di regalare alla moglie un completino intimo sexy e completamente trasparente.-'Così mia moglie si sentirà più giovane!'pensa.La moglie gradisce molto il regalo e promette al marito di indossarlo subito, ma ritiratasi in bagno pensa di fare una bella sorpresa al consorte: si spoglia e gli si presenta davanti completamente nuda.Il marito, vedendola, esclama: 'Bello questo completino che ti ho comprato!Pero`...con
quello che l`ho pagato potevano anche darci una stirata!'

Così come quando la moglie disse: "sono invecchiata, non sono più come una volta"
e il marito: "ma no, tesoro, la tua pelle è sempre come il velluto..... a COSTE, però" .asd:

[Gig81]

Un uomo, camminando per strada, incontra un mendicante che lo supplica:
`Fai la carita`. Vengo dalla Bosnia, non ho un euro!`
L`uomo risponde:
`Guarda, neanche io ho un euro, vengo dal commercialista!`

[yamaryu84]

sei un grande gig!

[Gig81]

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava tanto anche se questi avevano su di lui terribili effetti secondari. Incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico, c'era un ristorante da cui uscivano profumi allettanti. Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé:
"Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante."
Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!!!