Barzelletta del buongiorno

[los chicos]

C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

[Gig81]

Un vecchietto vagando per un parco incontra una vecchietta e fanno subito conoscenza. Ogni giorno si ritrovano alla stessa panchina per parlare ore ed ore, nasce così tra loro una grande amicizia. Un giorno però il vecchietto si fa coraggio e chiede alla vecchietta se può tenergli il pene in mano mentre parlano... lei è un po' stupita di questa strana richiesta ma, ciò nonostante, accetta. Passano molti mesi, ogni giorno i due si ritrovano e, ogni giorno, si ripete la stessa scena, finché un pomeriggio la vecchietta arrivando al parco non trovò il suo adorato vecchietto. Disperata comincia a cercarlo ovunque finché non lo vede, seduto su una panchina insieme ad un'altra vecchietta. Infuriata si dirige verso i due ed esclama:
- Mascalzone! Siete tutti uguali voi uomini appena vedete una gonnella, ecco che le correte diet ro... ma cosa avrà questa vecchia più di me?
E lui:
- Il Parkinson!

[Grappa]

e' beeeeeeellisssssssssima

[Gig81]

Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.

La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

[Gig81]

In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore piu' importanti del quartiere, Pierino entrando esclama:
-Mamma, mamma devo pisciare!
La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere piu' cosi' maleducato, semmai in
futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare.
Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre:
-Papa', papa', devo fischiare.
-E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!
Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino:
-Papa', papa', devo fischiare!
-E va bene ma fischia piano qua' nell'orecchio di papa'....

Alcune delle domande che prima o poi tutti ci siamo chiesti:


1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?
4) Perché le pecore non si restringono quando piove?
5) I pendolari vengono tutti da Pisa?
6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?
7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?
8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?
10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?
11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?
12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?
15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?
16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
17) Un tornado all'andata cos'è?
18) La porcospina è un distributore di birra per maiali?
19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?
22) La via Crucis che CAP ha?


La moglie ha finalmente ricevuto in regalo dal marito la tanto sospirata pelliccia di giaguaro.
-Che meraviglia, tesoro! E pensare che questo stupendo dono mi viene da una bestia cosi' crudele ...che io detesto!...
-Non ti chiedo di ringraziarmi. Ma almeno non offendermi!


Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della NASA scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravita'.
Per far fronte al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di
dollari.
Il risultato e' stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giu', nell''acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a
temperature che vanno dai 100 sotto zero ai 200 gradi centigradi.
I Russi hanno usato delle matite.


Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa, il parroco dice:
''E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!''.
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice:
''Aspetti che le do il resto!''


Un cammello cucciolo dice al padre:
"Papa'... ma a cosa servono le due gobbe che abbiamo sul dorso?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli non abbiamo bisogno né di bere né di mangiare.
Immagazziniamo acqua e cibo nelle due gobbe e resistiamo a lungo senza bisogno di fermarci mai".

"Papa'... e a cosa servono le sopracciglia cosi' lunghe e folte che abbiamo?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo resistere anche in mezzo alle terribili tempeste di sabbia. Con le sopracciglia proteggiamo i nostri occhi e possiamo procedere nella tempesta ad occhi aperti".

"Papa'... e invece a cosa servono i cuscinetti che abbiamo fra le dita degli zoccoli?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare nella sabbia leggeri come libellule. Con i cuscinetti non permettiamo alle nostre zampe di affondare e possiamo procedere velocemente".

"Papa'... ma perché abbiamo la pelle cosi' dura e resistente?"
"Vedi figliolo... quando andiamo in missione nel deserto, che camminiamo per giorni e giorni, noi cammelli possiamo camminare di giorno e di notte. Con la nostra pelle non permettiamo al sole di bruciarci e la notte rimaniamo al caldo"

"Va beh, papa'... ma allora che cavolo ci facciamo allo zoo di Londra?"


In un prato vive un bruco molto carino.
Una sera questo bruco esce tutto tirato a lustro, e mentre cammina incontra una bella bruchina.
- Ciao! Come ti chiami? - fa il bruco.
- Ciam!
- Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?
- Volentieri! - e se la porta via.
L'indomani sera, stessa ora, esce messo tutto a puntino, quando incontra un'altra pezzo di... bruca niente male.
- Ciao! Come ti chiami?
- Ciam!
- Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?
- Volentieri! - e se la porta via.
La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam!
Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca.
- Scommetto che ti chiami Ciam!
- Esatto!
- Vuoi venire a cena con me stasera?
- No!
Morale della favola: NON TUTTE LE CIAM BELLE ESCONO COL BRUCO!!!


Padre e figlio seduti al tavolo della cucina.
- Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un carabiniere...
- Si papa' lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi faro' onore!
- Bravo ... bravo ... per fare cio' devi pero' ricordare una regola fondamentale!
- ...dimmi papa'...
- Ricorda che esistono due tipo di carabinieri: uno sveglio e attento... e l'altro proprio deficiente...
- Si papa'... lo ricordero'...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido...
- Papa' hanno bussato!
- Aspetta, vado io!


Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa.
La madre non ne e' molto contenta e gli chiede:
-Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?"
Il ragazzino risponde:
-La metto sotto il letto.
-E la puzza? - chiede la madre.
-Oh - risponde il ragazzo, - si abituera'!

[Gig81]

Al bar siede sconsolato un tizio, davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta:
- Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!
E il cameriere:
- E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?
- Gli ho dato una botta in testa con un giornale arrotolato e gli ho detto: "Brutto cane cattivo!"

- Una nave, una nave!!! - grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta.
- Si sta avvicinando e vedo che a bordo c'è una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime...
Così dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo verso l'inguine:
- T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'è nessuna stramaledetta nave!

Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a pomiciare. Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino. Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua calvizie, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finché non arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce:
- Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...
- Sì, ho capito, amore... è questa! - fa lei emozionata aprendo le gambe.
E lui:
- No, non è questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa doman da ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

[Actze]

l'ultima muahahaha

[chirone74]

fantastica quella del naufrago..
sto morendo.. grande Gig!!!

[Gig81]

Un ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo.
- Ops... - dice la prostituta - Hai già finito... vuoi venire ancora?
E lui candidamente:
- Sì, tanto abito qui di fronte...

[Actze]

fantastica quella del naufrago..
sto morendo.. grande Gig!!!

è vero me l'ero persa MUAHAHAHAH

[Gig81]

Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

Anche la futuronza succhia parecchio, sarà per questo che ci piace così tanto?

[Actze]

Anche la futuronza succhia parecchio, sarà per questo che ci piace così tanto?

uhmmmmmm, succhia il liquido sbagliato

[Gig81]

MESSAGGI DI SISTEMA WINDOWS

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare

2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire

3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire

4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!!

5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza

6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte

7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo

8. Questo interrompera'la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"

10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN"

11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente

13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

14. User Error. Cambiare user

15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di
altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema
operativo.Reagire? (S/N)

19. Che mondo sarebbe senza Nutella(R)? (S/N)

20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore
del sistema operativo.

23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

[Gig81]

In attesa che Maic venga a scrivere quì i suoi capolavori posto qualcosina io... Alcune sono vecchie, ma nel complesso ho riso...



1. La ringhiera è una cagna molto feroce?
2. Il fagiano distratto può calpestare una merla?
3. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
4. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
5. I pesci di notte branchiolano nel buio?
6. Le credenze degli antichi erano di legno?
7. Anche in bagno il caffè va servito in... tazza?
8. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
9. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
10. Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perché senza colla?
11. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?
12. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
13. Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
14. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
15. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
16. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
17. Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
18. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
19. Un tornado all'andata cos'è ?
20. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
21. Ma un ottico balla solo lenti?
22. Genero in sardo si dice nuoro?
23. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
24. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
25. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
26. Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

27. Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perchè la notizia si spargesse prima?

Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

Cosa fa una gallina a Malta? L'Ovomaltina!

Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

[bobo]

bastaaaaaaaaa!!!!!!!