Barzelletta del buongiorno

Messaggio da **Gig81** » 8/11/2006, 10:51

Dante, Petrarca e Boccaccio vanno in un'osteria. dopo varie trincate,
donnacce ed abbondante libagione. Dante sente impellente il richiamo
della natura. Va al cesso a defecare e poi, orgoglioso della propria
creazione lascia una scritta per i posteri: "In questo posto che di
m@@@a è asilo, ho fatto uno stronzo di almeno un chilo. Dante
Alighieri". Dopo un po' anche Petrarca sente il bisogno d'assentarsi.
Giunto al luogo ameno legge la frase del collega e, punto nell'orgoglio,
si sforza il più possibile per essere in grado anch'egli di lasciare ai
posteri un verso degno della propria grandezza: "Per non essere di meno
alle rime tue, ho fatto uno stronzo che ne pesa due! Petrarca". Passa un
po' di tempo ed anche Boccaccio sente un certo stimolo. Giunto ai
servizi legge i versi dei propri compari ed impallidisce. Possibile? Si
mette d'impegno ma per quanto si sforzi non riesce a produrre più che
qualche stronzetto. Si decide comunque a lasciare anch'egli il proprio
contributo letterario: "Per fare stronzi di sì tale peso, bisogna per lo
meno aver il culo offeso. Boccaccio".

Sai che conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute? Era il
mio maestro di tennis!

Actze · Messaggio da **Actze** » 8/11/2006, 11:24

grande gig!!!

Actze · Messaggio da **Actze** » 10/11/2006, 11:03

gig gnamo spara due cazzate per prepararci al weekend

Messaggio da **Gig81** » 10/11/2006, 11:55

Un uomo va da un sessuologo.
"Dottore, mi aiuti... Mia moglie è frigida. Ho provato in tutte le maniere ma senza risultati. Mi aiuti!"
Il medico lo consiglia di provare con il nuovo infallibile metodo americano:
"Prenda una pistola a salve, faccia spogliare sua moglie e spari! Sua moglie si trasformerà in una gatta in calore... glielo assicuro!"
Il tizio si precipita in un'armeria, acquista una pistola e va a casa. Dopo qualche giorno torna dal sessuologo.
"Beh?" - chiede il medico - "Com'è andata?"
"Un disastro!" - spiega scoraggiato l'uomo - "Come lei mi ha consigliato sono andato a casa con la pistola, ho trovato mia moglie nuda nel letto. Quando lei ha visto la pistola ha cominciato a tremare. Io ho sparato e subito dopo ho sentito un forte odore di cacca..."
"Se l'è fatta addosso, la poveretta?" domanda il medico.
"No... la poveretta.... è soltanto svenuta, ma quel figlio di puttana del suo amico che stava nascosto nell'armadio, sè cacato addosso!"

Lui e lei fanno l'amore. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.

Pierino : Papa' che differenza c'e' fra teoricamente e praticamente ?
Papa' : Guarda, telo spiego con un esempio...
Vai dalla mamma e chedile se per tre milioni va col macellaio qui qui sottocasa.
Pierino va e torna
Pierino : La mamma ha detto di SI.
Papa' : Ah! Adesso vai dalla nonna e chiedile se per 4 milioni va col vecchietto senza denti che abita qui di fianco.
Pierino riva' e ritorna.
Pierino : La nonna ha detto di SIIII!
Papa' : ah! allora vai da tua sorella e chiedi se per 5 milioni va con il mongolino in classe sua.
Pierino : Ha detto di si.
Papa' : ah! Allora vedi pierino noi TEORICAMENTE avremmo 12 milioni PRATICAMENTE 3 puttane.

Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".

Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!".

Grappa · Messaggio da **Grappa** » 16/11/2006, 11:51

Due gay si sposano in Olanda e prendono l'aereo per il viaggio di nozze in Brasile.
Sorvolando l'Atlantico di notte ad uno dei due vengono i bollenti spiriti..
- Caro, voglio fare l'amore!
- Ma sei impazzito?! siamo su una aereo con una sacco di gente!!
- Ma dai, dormono tutti!
- No, non credo dormano tutti...
- Ma certo che dormono! Ora te lo dimostro...QUALCUNO HA UNA CEROTTO ?
Niente, solo silenzio
- Vedi, dormono tutti!
E così il partner si convince e i due cominciano....
Il mattino dopo l'hostess passa fra i sedili...
- Tutto bene stanotte? Dormito bene?
Un vecchietto risponde: - Mica tanto, ho avuto un freddo!!
- Ma poteva chiedere una coperta!
- Fossi matto!! un tizio ha chiesto un cerotto e L'HANNO INCHIAPPETTATO TUTTA LA NOTTE!!!!!!!

boh??? forse e' un doppione ;)

Messaggio da **Gig81** » 16/11/2006, 12:06

Grappa · Messaggio da **Grappa** » 17/11/2006, 10:20

Un vecchietto ha compiuto 80 anni e vuole rinnovare la patente.
I suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.

Prima domanda:
"se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"

Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
"se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"

Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda:
"se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco, mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."

In conclusione l'ingegnere sentenzia: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e da una parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua madre.....?"

Messaggio da **Gig81** » 17/11/2006, 12:21

Ne conoscevo una variante...ma alla fine è uguale...

los chicos · Messaggio da **los chicos** » 21/11/2006, 11:13

> > Fahid Mohamed Ali Abdul....entra nell'ufficio di collocamento.
> > -Buongiorno, cerco un lavoro...
> > -Molto bene ! Ci sarebbe disponibile un posto da panettiere...
> > - Ma lei è Pazzo? Non posso alzarmi tutte le mattine alle 3 e magari
> > poifare anche le consegne, non sono mica un cammello del deserto
!!!
> > L'impiegato gli fà un'altra proposta!
> > -Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio...
> > -Allora lei è proprio scemo !?! Dovrei vendere carne di maiale?
> > L'impiegato illuminato propone...
> > -Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue
> > attitudini:
> > lei è portato per il sesso e per i viaggi ?
> > -Ohh ma certamente !
> > -Bene ! Allora vada a fare in culo e torni al suo paese !!!
> >
> >

RST'72 · Messaggio da **RST'72** » 21/11/2006, 11:14

los chicos · Messaggio da **los chicos** » 21/11/2006, 11:15

Una splendida donna ..... formosa ... .. sensuale ..... e
soprattutto .....NUDA ... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!! Al 40° piano un uomola vede arrivare e si sporge per prenderla al volo
LEI - salvami!!!salvami!!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno.......
e allora l'uomo la lascia cadere!!! Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI ? mi dai la gnocca???
LEI - io non do la gnocca a nessuno ... ...
e allora l'uomo la lascia cadere!!! Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami !!! salvami !!!
LUI - mi dai il tuo culetto???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno ......
e allora l'uomo la lascia cadere!!! Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI - salvami !!! salvami !!! ti faccio un pompino ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto !!! salvami !!!
LUI - Ecco ... la solita troia... ...
e la lascia cadere !!!

MORALE : .................. meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!

chirone74 · Messaggio da **chirone74** » 21/11/2006, 11:16

grande los chicos..
fosse realtà una buona volta..

los chicos · Messaggio da **los chicos** » 21/11/2006, 12:01

chiro...la colpa e nostra che gli diamo molta importanza...... :frusta:

chirone74 · Messaggio da **chirone74** » 21/11/2006, 16:31

[quote]chiro...la colpa e nostra che gli diamo molta importanza...... [/quote

mi riferivo alla barzelletta precedente...

Grappa · Messaggio da **Grappa** » 21/11/2006, 18:43

"Io e la mia ragazza eravamo fidanzati ormai da tre anni, e finalmente
avevamo deciso di sposarci.

I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci
incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh,lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mipreoccupava molto: sua sorella
minore.

La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e
magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti
a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non
capitava mai davanti ad altri.

Un giorno la sorellina mi chiamo' e mi chiese di andare da lei
a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando
arrivai.
Mi sussurro' che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava
per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva
resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una
volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.

Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te
la senti, vieni su con me e io saro' tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire
lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si volto',
si sfilo' le mutandine e me le lancio' contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e
andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando
dritto
verso la mia macchina.

Il mio futuro suocero era là che mi aspettava con la lupara in mano.
Con le lacrime agli occhi, mi abbraccia e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non
potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia.
Benvenuto nella nostra famiglia!

MORALE:

"Sempre meglio tenere i preservativi in macchina!"

RST1000Futura

Barzelletta del buongiorno

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