Barzelletta del buongiorno

[Futurossa]

Io non le so raccontare .... allora mi faccio aiutare dal grande Gigi!

La seconda è micidiale ....

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[Gig81]

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m@@@a
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disci plina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

[Futurossa]

Hai dimenticato

ABBIATEGRASSO - Esortazione a mangiare molto

[Actze]

le sapevo ma gigi proietti è bravo a raccontarle

[Gig81]

Grazie Actze!

Due carabinieri a cavallo stanno pattugliando una strada dell'immediata periferia cittadina quando un vecchio camion di robivecchie, scassato e carico di ogni sorta di oggetti affronta la salita rombando.
Passando, il camion, un vecchio BLR rumorosissimo, spaventa il cavallo del graduato che disarciona il carabiniere.
L'autista prosegue come se nulla fosse successo. Il carabiniere rimasto in sella lo insegue e, affiancatolo, intima:
- Fermo! Fermo!
L'autista, di rimando:
- 'Un posso, siamo in salita, se mi fermo 'un riparto!!!
Il carabiniere insiste:
- Fermo t'ho detto! E' cascato l'appuntato!
- Sì, se ce l'avevi appuntato meglio 'un cascava, io 'un mi posso ferma'!!!

(Fatto realmente accaduto in una piccola città del centro Italia immediatamente prima della guerra, quando il s ervizio di pattuglia era ancora affidato a carabinieri a cavallo)

[chirone74]

e quello che ce l'aveva appuntato era un tuo antenato dal quale tu hai preso tutti gli attributi.. giusto???

[Grappa]

QUI E' TUTTO SBAGLIATO!!!

La vita dovrebbe essere vissuta al
contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così
tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.
Quindi ti
svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando
giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa
che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al
meglio.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico
migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare, e il primo giorno
ti regalano un orologio d'oro.
Lavori quarant'anni finchè non sei così
giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari
per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici,
senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai
dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando
tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto
affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni
questo mondo in un orgasmo.

[Futurossa]

Cartellonistica .....

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

[Gig81]

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
- Quando fate all'amore, nel momento in cui vede che sta per eiaculare provi a spaventarsi!
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Torna poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui:
- Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha st accato il glande con un morso... e dall'armadio è uscito fuori il mio vicino con le mani in alto!!!

[chirone74]

muahahahahaha...

[Gig81]

Una donna si sta facendo la doccia mentre sente suonare il campanello... in tutta fretta esce dalla doccia, indossa l'accappatoio e va per aprire la porta.
Nel frattempo il postino, che si era stancato di aspettare, decide di lasciare la posta nella feritoia che è sulla porta.
Quando si china, apre lo sportellino e vede una cosa tutta nera. Allora dice:
- Ehi bel ricciolino, ho una raccomandata, mi vai a chiamare tua mamma?

[Gig81]

Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'è un sigaro fumante. Intuendo che c'è qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso:
- Da dove viene quel sigaro? Brutta puttana, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... non rispondi?
A quel punto si sente una voce provenire dall'armadio:
- Da L'Avana, cretino!

Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo.
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...
- E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...

Lei a lui:
- Perché non mi baci mai?
Lui risponde:
- Soffro...
- Perché non mi dici mai che mi ami?
- Soffro...
- Ma perché soffri tanto?
- Se mi lasci finire... SOFFROCIO!!!

[Gig81]

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un uomo di colore molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

[Gig81]

Al telefono una ragazza molto impegnata, parla col fidanzato:
- Ciao, amore mio. Come stai?
- Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?
- Sono stanchissima, tesoro. Non sai che giornata ! Abbiamo avuto una riunione che è finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato. Ti dico che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di defailance, mi sentivo svenire.
- Cosa è successo?
- Il management aziendale ha convocato un briefing per la brandizzazione dei notebook. Finalmente si è deciso di rinunciare al franchising. Era presente tutto l'entourage e non poteva essere altrimenti. D'altronde, come comprenderai, è un' operazione di marketing estremamente importante, una chance che può costituire un business senza precedenti per il nostro team. Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una brochure ill ustrativa all'interno di un folder col nostro nome. Amore, credimi, avranno proiettato più di 100 slides. Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a questa operazione. Ma come al solito non si è trovato un agreement. Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un croissant. Poi è ripreso il meeting, alla fine della riunione finalmente c'è stato richiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata. Io ho sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo per il nostro marchio. Amore, sai che è stato lanciato anche un contest? Lo vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot televisivo. Il premio è un cocktail lounge in compagnia
di tutti i più importanti top manager della società. Devo assolutamente vincerlo! Hai idea della faccia che faranno le mie colleghe?
- Uhm...
- Sono stanchissima. Non vedo l'ora arrivi il weekend!
- Uhm...
- E tu oggi che hai fatto?
Ivano : Ho guidato l' autobus tutto il giorno (silenzio...)
- Che succede, Ivano? Vivo un momento di impasse!
- Amore, te la posso chiedere una cosa?
- Ma certo, dimmi pure!
- Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un ca@@o per tutto il giorno?!?

[Gig81]

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare a fare shopping con me!
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini...

La moglie:
- Caro, ti va di passare una bella serata?
Il marito:
- D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi ca@@o sei. Cerca la t ua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."