cmq secondo me lei è del nord e lui del sud..
Barzelletta del buongiorno
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chirone74
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muahhahahahah
cmq secondo me lei è del nord e lui del sud..
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VESPA PK 50 XL (Tuono Rosso)- CAGIVA MITO 125 (Ilmito)- SUZUKI GSX 750 R (Il bau)- YAMAHA FZS FAZER 600 (Silvana) - APRILIA RST 1000 FUTURA (Futi)- BMW K 1200 R (biemmi) - YAMAHA FJR 1300 (Jerry) - MG V11 LE MANS - Transalp 600 - HONDA ST 1300 PAN EUROPEAN
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Gig81
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- Noi cerchiamo un uomo che non abbia paura di nessun lavoro e che non si dia mai malato!
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo!
Il capoufficio al suo dipendente:
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente!
Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana. Che cosa devo pensare?
- Che è venerdì!
Un imprenditore ad un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto!
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Pensa al Gig, quanta pazienza ce vo', eppura ha trovato una moto che non è un taxi, un forum che lo ama, e persino una Gigga per quando la connessione è down... Se non è un Dio buono e giusto, quello...
Greywolf
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Grappa
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ma, soprattutto.... VAI al punto 45!!!
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cos'e' una moto? due cilindri a V, cerchi a raggi e manubrio alto ©
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lupin3
- Mamma mia... ormai ci sono di casa qui !
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Casso vuoi che siano 5000km a nuoto!?!Grappa ha scritto:Segui le indicazioni qui di seguito:
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Gig81
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VADEMECUM SESSUALE: LA PRIMA VOLTA DI UN UOMO
Primo passo: l'igiene.
Sforzati di capire a cosa serve il sapone e comincia con ripetute abluzioni del corpo, in modo da rimuovere quello strato di "croppa" che si è formato nel corso degli anni. L'operazione di pulitura deve essere costante nel tempo. Insisti particolarmente sulla zona intima per evitare la prima scusa usabile da una ragazza alla richiesta di fellatio: "Ehm, non posso perché puzza un po'!". L'operazione deve essere frequente altrimenti il vostro "sventrapapere" si trasformerà in un Arbre Magique al pesce.
Secondo passo: il preservativo.
Ecco, qua cominciamo ad addentrarci in terreni più complicati. Il preservativo deve diventare il tuo compagno di viaggio, ti salverà le chiappe da una possible procreazione indesider ata. Ricordati di non metterlo nel portafoglio: essendo fragile la sua utilità è inversamente proporzionale al tempo di stoccaggio. Cosa significa? Butta via quel residuato bellico che ti porti dietro dalle medie e che non hai mai usato. Fai delle prove con il profilattico. Uno dei problemi più grossi è l'apertura della bustina senza la conseguente rottura dello stesso (non mangiarti più le unghie). L'altro problema è capire il lato dal quale s'indossa.
Terzo passo: allenare i riflessi.
Questo lato del rapporto è oscuro alla maggioranza delle persone, ma io non disdegnerei di studiarlo approfonditamente. A seconda del luogo dove deve essere portato a termine l'atto, diverse situazioni potrebbero pararsi davanti a te. Devi imparare l'arte del rivestimento completo nel minor tempo possibile. Specialmente se questo rapporto intendi consumarlo in casa di lei. Il tempo di partenza di base entro il quale il tuo corpo da nudo deve essere rivestito puoi cronometrarlo dal mom ento che senti le chiavi infilarsi nella toppa e il termine della frase "Cara, siamo tornati a casa". Se invece hai intenzione di consumare in auto (però dovresti essere maggiorenne) e di stazionare in un luogo appartato come un parcheggio, i tuoi nervi devono essere sempre pronti al ritorno sul posto di guida e fuga rapida in caso di arrivo di guardiani e/o polizia.
Quarto passo: i preliminari.
Se hai seguito alla perfezione i passi precedenti, dovresti essere a buon punto. Ora ti devi solo trovare la ragazza, ma questo non sarà oggetto di questo corso, e neanche le tecniche di convincimento. Sei nel luogo prescelto, con lei pronta a te. Ricorda che preliminare non significa aprire la zip ed avvicinarle la testa al tuo organo (forse meglio dire pianola). Preparati una lista di cose carine da dire, accarezzala, perché devi farle capire che non la stai usando. Ricordati di pisciare prima di indossare il preservativo e non quando ce l'hai addosso, onde evitare lo spiace vole effetto "gavettone".
Quinto passo: il rapporto.
Non farti prendere dalla fretta. Adesso che tu sei pronto e protetto, verifica che anche lei sia ricettiva. Le mutande sono una barriera insormontabile, quindi prima di dare sfogo alla tua libido verifica che siano state tolte o opportunamente spostate. Se invece ti accorgi che lei ha su ancora i jeans significa che sei troppo infoiato. Datti una calmata. Abbassa il finestrino oppure fatti un giro per casa. Solo nei film porno gli uomini danno della troia alla propria donna e le riempiono di sberle sul culo. Quindi tutta la teoria che hai imparato grazie alle tue pratiche onanistiche davanti alla televisione devi tralasciarle. Per inciso, le ragazze non capiscono il tedesco.
Sesto passo: il dopo.
Il dopo dovrebbe essere giunto in un periodo maggiore ai 10 secondi dall'inzio . Se ci hai messo di meno non vantarti con i tuoi amici. Se lei cerca di abbracciarti cacciala, se vuole le coccole alzati oppu re girati dall'altra parte e fai finta di dormire. Le ragazze ci tengono un casino ai postliminari.
Primo passo: l'igiene.
Sforzati di capire a cosa serve il sapone e comincia con ripetute abluzioni del corpo, in modo da rimuovere quello strato di "croppa" che si è formato nel corso degli anni. L'operazione di pulitura deve essere costante nel tempo. Insisti particolarmente sulla zona intima per evitare la prima scusa usabile da una ragazza alla richiesta di fellatio: "Ehm, non posso perché puzza un po'!". L'operazione deve essere frequente altrimenti il vostro "sventrapapere" si trasformerà in un Arbre Magique al pesce.
Secondo passo: il preservativo.
Ecco, qua cominciamo ad addentrarci in terreni più complicati. Il preservativo deve diventare il tuo compagno di viaggio, ti salverà le chiappe da una possible procreazione indesider ata. Ricordati di non metterlo nel portafoglio: essendo fragile la sua utilità è inversamente proporzionale al tempo di stoccaggio. Cosa significa? Butta via quel residuato bellico che ti porti dietro dalle medie e che non hai mai usato. Fai delle prove con il profilattico. Uno dei problemi più grossi è l'apertura della bustina senza la conseguente rottura dello stesso (non mangiarti più le unghie). L'altro problema è capire il lato dal quale s'indossa.
Terzo passo: allenare i riflessi.
Questo lato del rapporto è oscuro alla maggioranza delle persone, ma io non disdegnerei di studiarlo approfonditamente. A seconda del luogo dove deve essere portato a termine l'atto, diverse situazioni potrebbero pararsi davanti a te. Devi imparare l'arte del rivestimento completo nel minor tempo possibile. Specialmente se questo rapporto intendi consumarlo in casa di lei. Il tempo di partenza di base entro il quale il tuo corpo da nudo deve essere rivestito puoi cronometrarlo dal mom ento che senti le chiavi infilarsi nella toppa e il termine della frase "Cara, siamo tornati a casa". Se invece hai intenzione di consumare in auto (però dovresti essere maggiorenne) e di stazionare in un luogo appartato come un parcheggio, i tuoi nervi devono essere sempre pronti al ritorno sul posto di guida e fuga rapida in caso di arrivo di guardiani e/o polizia.
Quarto passo: i preliminari.
Se hai seguito alla perfezione i passi precedenti, dovresti essere a buon punto. Ora ti devi solo trovare la ragazza, ma questo non sarà oggetto di questo corso, e neanche le tecniche di convincimento. Sei nel luogo prescelto, con lei pronta a te. Ricorda che preliminare non significa aprire la zip ed avvicinarle la testa al tuo organo (forse meglio dire pianola). Preparati una lista di cose carine da dire, accarezzala, perché devi farle capire che non la stai usando. Ricordati di pisciare prima di indossare il preservativo e non quando ce l'hai addosso, onde evitare lo spiace vole effetto "gavettone".
Quinto passo: il rapporto.
Non farti prendere dalla fretta. Adesso che tu sei pronto e protetto, verifica che anche lei sia ricettiva. Le mutande sono una barriera insormontabile, quindi prima di dare sfogo alla tua libido verifica che siano state tolte o opportunamente spostate. Se invece ti accorgi che lei ha su ancora i jeans significa che sei troppo infoiato. Datti una calmata. Abbassa il finestrino oppure fatti un giro per casa. Solo nei film porno gli uomini danno della troia alla propria donna e le riempiono di sberle sul culo. Quindi tutta la teoria che hai imparato grazie alle tue pratiche onanistiche davanti alla televisione devi tralasciarle. Per inciso, le ragazze non capiscono il tedesco.
Sesto passo: il dopo.
Il dopo dovrebbe essere giunto in un periodo maggiore ai 10 secondi dall'inzio . Se ci hai messo di meno non vantarti con i tuoi amici. Se lei cerca di abbracciarti cacciala, se vuole le coccole alzati oppu re girati dall'altra parte e fai finta di dormire. Le ragazze ci tengono un casino ai postliminari.
Pensa al Gig, quanta pazienza ce vo', eppura ha trovato una moto che non è un taxi, un forum che lo ama, e persino una Gigga per quando la connessione è down... Se non è un Dio buono e giusto, quello...
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Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina in banca. Il dottore la rassicura:
"Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo dodici anni uno dei gemellini va' dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una pallottola..".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto"
La moglie al burbero marito: "Caro, so che sei appena rientrato dal lavoro,ma...si è rotta la televisione..."
- "E allora? Mica faccio l'elettricista io!".
Qualche giorno dopo: "Caro, so che sei stanco, ma...si e' staccata un'anta dell'armadio..."
- "Beh? Mica faccio il falegname io!".
Il mese successivo: "Caro si è otturato il lavandino, ma questa volta non ti chiederò di ripararlo, perchè è già venuto l'idraulico..."
- "Ah, e quanto ha voluto?"
- "Veramente non mi ha chiesto soldi, ha detto che per ricambiare, o gli preparavo una torta o gli facevo un pompino..."
- "E tu, gli hai fatto una torta, no?"
- "Mica faccio la pasticcera io!"
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
In un parco ci sono due statue, una di fronte all'altra.
Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude.
Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa. "Mi sono impietosito per la vostra
situazione, e vi consento di togliervi la soddisfazione alla quale tenete maggiormente. Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo".
Lui e lei si scambiano uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli. Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice "Siete stati troppo veloci, ed
avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?" E lui dice a lei "OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa".
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!" "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Si e' infilato la ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!" "Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure"
"Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo dodici anni uno dei gemellini va' dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una pallottola..".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto"
La moglie al burbero marito: "Caro, so che sei appena rientrato dal lavoro,ma...si è rotta la televisione..."
- "E allora? Mica faccio l'elettricista io!".
Qualche giorno dopo: "Caro, so che sei stanco, ma...si e' staccata un'anta dell'armadio..."
- "Beh? Mica faccio il falegname io!".
Il mese successivo: "Caro si è otturato il lavandino, ma questa volta non ti chiederò di ripararlo, perchè è già venuto l'idraulico..."
- "Ah, e quanto ha voluto?"
- "Veramente non mi ha chiesto soldi, ha detto che per ricambiare, o gli preparavo una torta o gli facevo un pompino..."
- "E tu, gli hai fatto una torta, no?"
- "Mica faccio la pasticcera io!"
Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
In un parco ci sono due statue, una di fronte all'altra.
Una raffigura un uomo, l'altra una donna, e sono entrambe nude.
Dopo alcuni secoli che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in esseri di carne ed ossa. "Mi sono impietosito per la vostra
situazione, e vi consento di togliervi la soddisfazione alla quale tenete maggiormente. Ma dovete sbrigarvi, avete solo 15 minuti di tempo".
Lui e lei si scambiano uno sguardo d'intesa e spariscono tra i cespugli. Dopo 7 minuti riappaiono, e l'angelo dice "Siete stati troppo veloci, ed
avete ancora del tempo. Non vorreste rifarlo ?" E lui dice a lei "OK, si rifà. Ma al contrario: tu tieni fermo il piccione, ed io gli cago in testa".
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!" "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Si e' infilato la ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!" "Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima controlla le misure"
Pensa al Gig, quanta pazienza ce vo', eppura ha trovato una moto che non è un taxi, un forum che lo ama, e persino una Gigga per quando la connessione è down... Se non è un Dio buono e giusto, quello...
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chirone74
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fantastica quella della scimmia..
bravo Gig!
per fortuna su questo forum di elegantoni c'è ancora gente che ride per cose grette...............
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Gig81
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Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto banca rio cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto banca rio cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
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Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un mucchio di banconote sul tavolo e fa:
- Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto!
La tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice:
- Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza più bella ed in gamba che ho...
- Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa...
- Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto!
La tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice:
- Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza più bella ed in gamba che ho...
- Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa...
Pensa al Gig, quanta pazienza ce vo', eppura ha trovato una moto che non è un taxi, un forum che lo ama, e persino una Gigga per quando la connessione è down... Se non è un Dio buono e giusto, quello...
Greywolf
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Gig81
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- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!
- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...
- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!
- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.
- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.
- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.
- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'alt ro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.
- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.
- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.
- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.
- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L. 75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.
- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.
- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
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- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.
- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.
- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!
- Latino, Greco, Italiano, Stori a e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
- Mannaggia la Madonna ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia Gesù Cristo, mannaggia! No cani somiglianti!
- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.
- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.
- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.
- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.
- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.
- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.
- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
- Quadro a ntico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!
- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!
- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.
- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando ca@@o me la riporti?!!!
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- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relaz ioni. No incinte.
- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.
- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!
- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.
- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.
- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo
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