Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!

[Gig81]

Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...

[Gig81]

Marcellina torna da scuola e come ogni giorno la madre le chiede di farle vedere tutto quello che ha fatto a scuola. Marcellina le risponde:
- Sai mamma, oggi a ricreazione ho parlato con la maestra di ginnastica e lei mi ha preso da parte e mi ha insegnato un po' di difesa personale, che secondo lei è sempre utile oggigiorno. Mi ha anche detto di farti vedere quello che ho imparato!
- Va bene! - risponde la madre, incuriosita.
- Ok mamma, tu fingi di essere una cattiva signora che mi vuole far del male, e ti faccio vedere...
La mamma si mette in posizione e la Marcellina inizia:
- Questo è il colpo alla gola, come ti sembra?
- BRAVA! - risponde soddisfatta la madre.
- Questo invece è il colpo allo stomaco, cosa ne pensi?
- Sono proprio orgogliosa di te Marcel lina! - esclama la mamma sempre più contenta.
- Questo è il colpo al naso invece...
- Bravissima, adesso potrai camminare per strada più tranquilla!
- E questo è il suo colpo preferito, e mi ha detto che posso fartelo anche con forza perché se no non lo capisci bene.
- Non preoccuparti Marcellina... non vedo come una bambina così piccola possa essere pericolosa!
- Ok mamma, questo è il colpo alla vagina, cosa ne pensi? Mamma?!? Mamma?!?
La madre piegata in due dal terribile dolore:
- Dimmi figliola... hai mica raccontato alla maestra che mi vedo di nascosto con suo marito?

[Gig81]

In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene:
- Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?
- Beh, siamo io e te!
- Allora perché continui a spingere?!?


Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese:
- Nostro padre è aggredito da uno sciame di api!
- Volete la pomata?
- No. La batteria per la videocamera!!!


Una giovane e bellissima ginnasta francese è appena arrivata su una spiaggia romana. Prima di tuffarsi in mare per fare il bagno decide di sgranchirsi con alcuni dei suoi consueti esercizi ginnici. Come d'abitudine per loro in nudo integrale. Fra piroette, spaccate, verticali e sforbiciate di gambe si forma un fitto capannello di ragazzi incuriositi ed eccitati. Dopo aver concluso il suo numero, la francese si accorge di loro e un po' sorpresa si rivolge a un giovanotto:
- Alors vous avez admiré mon agilité?!?
E lui risponde:
- Come no signori', ma da noi se chiama sorca...

[Gig81]

Una donna si reca in città per vedere come si è sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre:
- Ma... è meravigliosa! Ti sarà costata un occhio?!?
- Beh mamma, non proprio un occhio...

[Gig81]

Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
- Pierino, dai un bacino alla signora!
- No, mamma...
- Pierino, è un ordine!
- No, mamma...
- Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?
- Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!


Seduti al tavolo del costosissimo ristorante di pesce per la prima uscita, lui fa a lei:
- Sai che le ostriche sono afrodisiache?
Lei con disinvoltura:
- Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto!


- Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia moglie!
- L'hai fatto abbattere?
- No... gli ho fatto arrotare i denti...

[Gig81]

Un'insegnante stava spiegando alla sua classe la circolazione del sangue:
- Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi andrebbe il sangue alla testa e diventerei rossa in faccia.
- Sìììì... - rispose in coro la classe.
- Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?
Un bambino gridò:
- Perché i suoi piedi non sono vuoti!

[Sanguruci]

BUAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHHHAHA!!!!!

[Gig81]

Turiddu, giovane siciliano, è sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede:
- Ma come fu?
E il marito:
- Miracolo fu! Miracolo fu!
Poi però Turiddu viene colto da un atroce sospetto:
- Concettina, ma tu non eri illibata!
E lei:
- Miracolo fu!!!

[Grappa]

Un uomo cieco entra per errore in un bar per sole donne. Trova il bancone,
si appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla Barista e le dice:
"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?". Al che il bar piomba in un
silenzio assoluto.
La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:
"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1.80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista
del sollevamento pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice professionista.
Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
"Naaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno..."

[RST'72]

MBUAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHHHAHA

[Gig81]

[lupin3]

Tema di un bambino di 9 anni...

IMMAGINATE QUANDO LA MAESTRA HA CHIAMATO I GENITORI PER AVVISARLI...TROPPO BEEEELLLLOOOOOO....(soprattutto l'ultima frase)


LA RIPRODUZIONE

Poichè succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi.
Questa è la copulazione.
Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il pene e la vagina. Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto.
Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà presto.
Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie.
Papà le chiede sempre se ha preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo.
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi.
I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.

Edoardo

[Gig81]

[pinobike]