Barzelletta del buongiorno

[chirone74]

sto male..
ma è una barza o è vero???
in tal caso nobel per il bimbo geniale!!!

[Gig81]

E' lupin da piccolo, poi per le botte che ha preso è cresciuto così...

[Grappa]

questa la posto qui' ;)
avete visto che a Bush in visita in Albania hanno ciulato l'orologio????
in rete si trovano anche le foto del "bagno di folla" incriminato. un secondo prima orologio al posto... un secondo dopo... scusi che ora e'? ;) ;) ;)

http://www.ansa.it/opencms/export/site/ ... 21039.html

[Grappa]

guardate che giarda che portava sarco'

http://www.youtube.com/watch?v=AfO7-PeRne0

[Gig81]

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele."

[Actze]

http://www.youtube.com/watch?v=AfO7-PeRne0

ma è vera o un fake?

[Gig81]

L'hanno detto pure al tg... ecco perchè lupino vuole andare in francia!

[Grappa]

e stravero. in francia lo hanno censurato dai media.
internet mostra ancora una volta la sua grandezza ;)
e la classe politica ancora una volta la sua piccolezza.

col senno del poi sarebbe stato molto piu' saggio lasciare liberamente circolare il filmato e mostrare un'aspetto umano del nuovo primo ministro, specialemene con la maggioranza di cui dispone e in un paese (che come il nostro) tollera l'alcol alla grande facendo passare la balla che un bicchiere di vino a pasto fa anche bene quando e' dimostrato scientificamente il contrario. airfrance sino pochi anni orsono permetteva ai piloti i bere per i pasti a bordo. potere del marketing...

[iteuronet]

please Grappuccio postami gli argomenti a sfavore del bicchiere a pasto.

e stravero. in francia lo hanno censurato dai media.
internet mostra ancora una volta la sua grandezza ;)
e la classe politica ancora una volta la sua piccolezza.

col senno del poi sarebbe stato molto piu' saggio lasciare liberamente circolare il filmato e mostrare un'aspetto umano del nuovo primo ministro, specialemene con la maggioranza di cui dispone e in un paese (che come il nostro) tollera l'alcol alla grande facendo passare la balla che un bicchiere di vino a pasto fa anche bene quando e' dimostrato scientificamente il contrario. airfrance sino pochi anni orsono permetteva ai piloti i bere per i pasti a bordo. potere del marketing...

[Gig81]

Beh forse di negativo sul bicchiere a pasto c'è che è troppo poco!

Ite se non ne hai tu sono quasi certo che non ce ne sono!

[RST'72]

Anche se ce ne fossero una bottiglia ehmmm un bicchiere a pasto non me lo leva nessuno

[Gig81]

Un tizio si sveglia una mattina, apre la porta di casa per raccogliere il litro di latte e trova sulla porta 2 piccoli gattini ad attenderlo. Al che l’uomo non puoi far altro che raccogliere i due gattini e offrirgli il calduccio della casa visto che fuori sta anche piovendo. Ma al ritorno dalla spesa la moglie non accetta di tenere questi 2 gattini e ordina il generoso maritino di disfarsene. Il pomeriggio stesso l’uomo esce di casa con questi 2 gattini e li poggia dietro alla discarica della spazzatura e fugge via. La soluzione si rivela inutile in quanto i gattini esattamente un’ora dopo si ripresentano alla porta della famigliola che come si dice a Roma sta “da capo a dodici”. A questo punto Enzo, questo il nome del tizio, alza la cornetta del telefono e chiama Mario, un suo carissimo e fidato amico, noto per risolvere ogni problema, in special modo cavolate. Racconta a Mario tutta la storia e lui gli consiglia di nasconderlo dietro al fioraio, posto abbastanza lontano e abbastanza complicato per la memoria di 2 piccoli gattini. La mattina dopo Enzo porta i gattini vicino al fioraio, torna a casa, ma poco dopo i 2 tornato a casa. Stessa storia, Enzo chiama Mario e gli spiega l’accaduto. Questa volta Mario consiglia di arrivare allo stadio e lasciarli li, sarebbe stato impossibile, data la lontananza, per i gatti riavvicinarsi. E invece no, eccoli di nuovo. Enzo non ce la fa più e chiama di nuovo Mario, che gli da un’altra soluzione: “Fai in questo modo, così sarà impossibile che ritornino a casa. Arriva sul raccordo, imboccalo e procedi dritto fino al terzo svincolo a destra, vai dritto e gira alla seconda a sinistra, a un certo punto c’è un bivio, la prima a destra e la seconda a sinistra, fatti 200 metri e accostati sulla destra, c’e’ una specie di caverna. Entra, c’e’ un bivio, non quello a destra ma quello a sinistra, fai 50 metri e ne trovi un altro, questa volta vai a sinistra, fatti altri 100 metri e stai attento perché a destra c’e’ un piccolo cunicolo. Lasciali li!”. Mario lascia i gatti li. Il giorno dopo è Mario che, compiaciuto, chiama Enzo: “Ciao Enzo, allora? Non si sono rivisti i gatti vero?”, e Enzo: “Ma vaffanculo va, se non era per i gatti col ca@@o che ritornavo a casa!”

[Gig81]

Su un albero ci sono 3 pipistrelli, 2 a testa in giu' e uno stranamente a testa in su, come un normale uccello...
Stupito uno dei 2 pipistrelli che erano nella posizione normale chiede all'altro:"senti un pò, ma che gli e' successo a quello?", indicando il pipistrello a testa in su...e l'altro replica:"e che ne so io...stavamo parlando e tutto a un tratto è svenuto!".




Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automibilista assiste ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono morte?stanno male?Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:" scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.

Due cacciatori in Africa sono assaliti
da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!"
e il primo: "No, ci mangia!"

Mio marito rischia di non poter più praticare
la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E'
una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città!


Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis.
Si stanno cambiando nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e
i pantaloni e... sorpresa: indossa una bellissima e sexy guepiere. L'amico
urla allibito: - Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?!
E Carlo: - Da quando mia moglie l'ha trovata sul sedile posteriore della
mia macchina...





Una signora voleva un animale domestico
per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito
al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti
perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede
uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra
e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta Signora,
devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così
poco... il fatto è che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un...
bordello”. Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza
che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza
e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Ok, nuova casa, nuova maitresse”.
La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo,
dopo averle squadrate: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze” Le
ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice:” Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli
stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?”





Un missionario viene mandato in
un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i
modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente:
il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere
nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio
da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente
manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato
la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da'
alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo
piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia
successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello
che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore
bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi
scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?!
Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

[pinobike]

>NUOVO CONTRATTO PUBBLICO IMPIEGO
>
> Un impiegato ad agosto si mette in viaggio con la sua PANDA 30 per le
>vacanze.
>
>Ad un certo punto vede sulla strada una strafiga bionda che fa
>l’autostop.
>
>Pensa di fermarsi ma si accorge che ci ha già pensato uno con una
>Ferrari.
>
>Deluso guarda nello specchietto e vede che la ragazza non sale sulla
>macchina.
>
>Fa per tornare indietro quando arriva una Maserati ma anche stavolta la
>ragazza non sale.
>
>Sta ancora per tornare indietro ma una Mercedes lo precede e, anche
>stavolta, la ragazza non sale.
>
>Allora ingrana la retromarcia e si avvicina alla ragazza che accetta il
>passaggio.
>Durante il tragitto decide di provarci e vede che la ragazza ci sta.
>
>Trovata una piazzola di sosta si ferma e ha un rapporto sessuale con la
>ragazza.
>
>Al termine, curioso, chiede alla ragazza perché avesse rifiutato i
>passaggi
>su macchine lussuose ed avesse accettato il passaggio su una panda.
>
>La ragazza gli spiega che il primo era un ricco industriale, il secondo
>uno
>dei più famosi avvocati di Milano ed il terzo un noto calciatore del Milan.
>
>Stupefatto l’impiegato le chiede cosa ci sia in lui che gli altri non
>avevano.
>
>La ragazza gli risponde che lui, dato che aveva una panda 30 non poteva
>che
>essere un impiegato Ministeriale e che aveva letto sul giornale del rinnovo
>del contratto.
>
>L’impiegato ammette di essere un dipendente Ministeriale, e chiede: “E
>con
>questo?????????????????”
>
>La ragazza candidamente dice: “Sul giornale c’era scritto che ai
>dipendenti
>dei Ministeri avrebbero fatto un aumento del
>ca@@o!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

[Gig81]