Barzelletta del buongiorno

Messaggio da **Gig81** » 22/6/2007, 10:24

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per? per problemi di lavoro, la moglie non pu? accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'? un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Proba bilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed ? possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo ? stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perch? qui fa un caldo infernale!"

Messaggio da **Gig81** » 25/6/2007, 08:29

Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice:
- Cara ho le mani gelate!
E lei premurosa gli risponde:
- Caro, mettile tra le mie cosce cos? si scaldano.
Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice:
- Ma, caro, le orecchie non ti si gelano mai?

Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei e le ho chiesto:
- Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?
E lei mi ha risposto:
- Sul mio cadavere!
Io allora ho replicato:
- Perch? no, ? come lo abbiamo sempre fatto!

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice:
- Lei ? proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico!
E il tizio:
- Guardi, signorina, che il medico sono io!

Messaggio da **Gig81** » 26/6/2007, 07:35

Sicilia...
- Concetta, i e pecchè tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?
- No, Salvatore!
- Vuoi una casa al mare?
- No, Salvatore!
- Vuoi un braccialetto di diamanti?
- No, Salvatore!
- E si può sapere che minchia vuoi?!?
- Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi...

Messaggio da **Gig81** » 26/6/2007, 09:16

Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". BANG!!!!! Aaaaahhhh... MORALE: Fico secco, Uva passa....

Actze · Messaggio da **Actze** » 26/6/2007, 10:00

muahahaha l'ultima è troppo idiota

sedume sicilia · Messaggio da **sedume sicilia** » 26/6/2007, 11:29

barzella tta del buongiorno.

il nostro admin non ha problemi con la cache

Messaggio da **Gig81** » 26/6/2007, 11:31

E neanche con la cacc a parte quella che butti tu su ogni argomento di questo forum...

Messaggio da **Gig81** » 26/6/2007, 13:08

Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH, secondo speaker, produttore...".

Futurossa · Messaggio da **Futurossa** » 26/6/2007, 13:15

mirko · Messaggio da **mirko** » 26/6/2007, 13:44

un tizio entra in un bar: scusi 3 caffe, 1 a me ,1 a te e 1 alla tr... di tua moglie.
il barista ma vaffa.... vattene via grr

sta storia prosegue per qualche giorno finchè il barista perde la pazienza e come il tizio entra nel bar e il barista gli tira una sberla paurosa...
.... allora il tizio gli chiede: scusi 2 caffè
il barista risponde:ah l'hai capita
il tizio:si, 1 a me e 1 alla tr... di tua moglie perchè a te ti rende nervoso.

Messaggio da **Gig81** » 28/6/2007, 13:15

Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?".
"Boh! Comunque girati che la proviamo!"

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo".
"E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo".
"Bene e come ti trovi?".
"Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19".
I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno".
"Quale confidenza?".
"Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito".
E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?".
Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre io".
"Bene, gli chieda dove ca@@o sono i miei soldi".
La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea".
Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove ca@@o sono i miei fottuti soldi".
La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".

"Pronto, è lo stadio?".
"Sì".
"Mi passi la palla!"

Messaggio da **Gig81** » 28/6/2007, 13:34

Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".

Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di nostra vita...'. Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".

Bologna, la mattina del 13 dicembre sto ascoltando il giornale-radio, l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti trenta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri PARI".
Subito esco e parcheggio la macchina sul lato pari. Il giorno successivo sono caduti altri trenta centimetri di neve, l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti altri trenta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei numeri DISPARI".
Bestemmiando esco e parcheggio la macchina sul lato dispari. Il giorno dopo cadono ancora sessanta centimetri di neve, e l'annunciatore dice: "Questa notte sono caduti addirittura sessanta centimetri di neve, per facilitare l'opera dei mezzi spazzaneve sulle strade di Bologna, chiediamo a tutti i cittadini di parcheggiare la loro auto tassativamente sul lato dei num. ee.. ssss ..".
E per un'improvvisa interruzione d'energia la radio tace. Allora non sapevo cosa fare, non ho capito da che parte dovevo parcheggiare, e inoltre ho il raffreddore e temo uscendo di prendermi un malanno. Così questa notte decido di fregarmene e... lascio la macchina in garage.

Messaggio da **Gig81** » 28/6/2007, 13:41

Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni".
"E perche' sta piangendo?".
"Mi ha picchiato il babbo!".
E il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".

Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e trapiantarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile".
Dopo averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro. Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto arrugginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di vetro, pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e' molto delicato".
Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL ca@@o..."

Messaggio da **Gig81** » 28/6/2007, 13:50

Due uomini parlano d'un loro caro amico che e' appena passato a miglior vita. "L'ho visto proprio alla vigilia della morte - dice uno".
"E dimmi, ha sofferto molto ?" chiede l'altro. "Eh, si', non ha mai smesso di soffrire. Sua moglie gli e' rimasta accanto fino all'ultimo".

chirone74 · Messaggio da **chirone74** » 28/6/2007, 14:04

"Pronto, è lo stadio?".
"Sì".
"Mi passi la palla!"

muahahahahahahahahahahahahah!!!
impazzisco per queste...........

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