Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una vacca. Una mattina si alza come al solito all'alba, va nella stalla per mungere la vacca e la trova morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca e' la sua unica fonte di sostentamento) si impicca. Poco dopo anche la moglie si alza e non trovando il marito si reca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei si impicca. Poco dopo il figlio piu' grande si alza e arrivato nella stalla trova oltre alla vacca anche padre e madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare. Ma all'improvviso una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda, sorge dalle acque del fiume e gli dice: "Io sono la fata delle acque. So tutto quello che e' accaduto e ti posso dare una possibilita': se mi scoperai per 5 volte di seguito ti salvero' la vita e faro' tornare in vita la vacca e i tuoi genitori. Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 scopate furibonde alla quinta crolla e la fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume. Nel frattempo anche il secondo figlio si alza e trova nella stalla la vacca e i genitori morti. Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume, ma proprio mentre sta annegando di nuovo salta fuori la fata che fa la seguente proposta: "Se mi scoperai 10 volte di seguito ti salvero' e faro' resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca".
Anche il secondogenito, arrivato alla nona scopata crolla sfinito e la fata lo lascia annegare. Poco dopo l'ultimo figlio si alza anche lui e arrivato nella stalla fa la macabra scoperta. Per l'orrore si dirige verso il fiume e ci si butta nel tentativo di annegare. Ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita proposta: "Se mi scoperai 15 volte ti salvero' e faro' resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca".
Il giovanotto accetta spavaldamente: "Beh, perche' solo 15 scopate, io propongo 20 scopate".
E la fata: "Ah, si'? Allora te ne chiedo 25!".
E il ragazzo: "Ma anche 30".
L'affare e' fatto e il ragazzo comincia a farsi la bella fata. Solo che poco dopo si ferma pensieroso e rivolgendosi alla fata le chiede: "Scusa un momento: non e' che alla trentesima scopata muori come la vacca?".

[Gig81]

Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?".
Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!".
E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".

[Greywolf]

[Gig81]

Tra vecchietti:
- Ti ricordi, nel '50, quando eravamo militari e ci mettevano il bromuro nel caff? perch? non ci tirasse?
- Eh s?, mi ricordo... mi ricordo...
- Beh, mi sembra che cominci a fare effetto...

[RST'72]

[Gig81]

Due amici s'incontrano dopo tanto tempo, si salutano e mentre uno si mette a raccontare tutto ci? che ha fatto nel tempo trascorso senza vedersi, l'altro risponde:
- Siamo qui...
Allora un po' spazientito e curioso di sapere, l'altro comincia a fargli domande:
- Come va il lavoro?
E l'altro:
- Siamo qui...
- La famiglia come va?
- Siamo qui...
- Come ? andato il viaggio in Africa?
A questa domanda, finalmente il reticente comincia a sbottonarsi:
- Un bel posto! Eravamo l? tranquilli a fare escursioni, quando ad un tratto mi sono allontanato un po' dal resto della comitiva, ed una trib? di africani mi ha subito accerchiato. Il capo trib? allora minaccioso mi fa: "O il culo o la vita!!!"
- Allora?!?
- Beh... siamo qui...

[Gig81]

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualita' per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio, ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

[Gig81]

Egregio Signor giudice,
Ho visto perfettamente il segnale di limite di velocità: era bianco con
bordo rosso e portava all'interno ben visibile la cifra 50, senza alcuna
altra indicazione di unità di misura. Lei ben sa che il Regio decreto 23
agosto 1890, n. 7088 rende obbligatorio l'uso del Sistema Metrico Decimale
in Italia, e che la Direttiva del Consiglio CEE del 18 ottobre 1971
71/1354/CEE modificata il 27 luglio 1976 (76/770/CEE), ratificata
successivamente dal governo italiano, prevede l'obbligatorietà di
applicazione di tale sistema SI. Orbene, per tale sistema metrico, le unità
di misura da considerarsi sono, per la lunghezza, il metro, e per il tempo,
il secondo. Di conseguenza, signor giudice, risulta evidente come la unità
di velocità debba legalmente considerarsi il metro al secondo. Non oso
neppure immaginare che il Ministero preposto non applichi le leggi della
Repubblica.
Pertanto, per quanto sopra esposto, 50 metri al secondo corrispondono
esattamente a 180 Km/h. La Polizia afferma che la velocità della mia
vettura - rilevata da apparecchiatura elettronica omologata - era di 177
Km/h, e questo non lo contesto. Semplicemente, faccio rilevare, viaggiavo a
3 Km/h al di sotto del limite autorizzato. Per quanto sopra esposto, chiedo
pertanto l'annullamento della contravvenzione e la restituzione della
patente. Distinti saluti.

[Gig81]

Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo
di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
-hai fatto buona caccia? - chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice:
-vedete quel convento in fondo alla vallata?
e tutti
-Si!
-Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte.
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata.
-E' andata bene anche a te, stasera! - esclamano i compagni.
Anch'egli li invita alla finestra e dice:
-Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?
-Si, la vediamo.
-C'erano cento Frati li ho seccati tutti.
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali
inzuppate.
-Per te e' sicuramente andata ancora meglio, racconta!!
-Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice:
-Vedete quel campanile in mezzo al paese?
-Certo, lo vediamo.
-Beh, io non l'ho visto!!!!

[Gig81]

Un disoccupato munito di impeccabili referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo. Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava continuamente. Il vicepresidente allora disse: La assumeremmo volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante. Allora il tizio disse che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed il dirigente
rispose: Va bene, mi faccia vedere. Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare. Benissimo disse il vicepresidente, ma noi non siamo qui per assumere donnaioli! Il candidato rispose: Ma lei ha frainteso tutto. Ha mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!

[Gig81]

Un carabiniere che non riesce ad effettuare il suo servizio di pattuglia viene degradato dal Capitano che lo manda a fare il cameriere nel ristorante del Circolo Ufficiali.
Dopo qualche giorno incontra al ristorante il Capitano con tutta la famiglia venuti per il pranzo. Alla fine del pasto il carabiniere-cameriere torna al tavolo e chiede:
- Cosa vuole come frutta?
Il Capitano:
- Cachi per me, per mia moglie e per mia mamma...
Ed il cameriere:
- E due scorregge per il ragazzo vanno bene?

[chirone74]

[Gig81]

Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati;

[Gig81]

Giovanni si sente molto attratto da Teresa. Le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme. Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro. Una sera, in macchina, rincasando, a Teresa viene in mente una cosa e senza pensarci dice: "Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo?".
Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa: (Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro). Ma Giovanni sta pensando: (Ma guarda, sei mesi...). E Teresa pensa: (Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme?Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?). E Giovanni pensa: (...Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... m@@@a, devo cambiare l'olio alla macchina). E Teresa pensa: (E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato). E Giovanni pensa: (Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi). E Teresa pensa: (E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura). E Giovanni pensa: (Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati). E Teresa pensa: (Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica). E Giovanni pensa: (Garanzia ? Vogliono una garanzia? Gliela do io la garanzia, gliela metto al ...). "Giovanni !" dice Teresa a voce alta. "Cosa ?" dice Giovanni sorpreso "Per favore non ti torturare così" dice lei, con gli occhi velati di lacrime, "Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando. "Cosa c'è?" dice Giovanni. "Sono così stupida" - singhiozza Teresa - "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E' stupido. Non esiste né cavaliere né cavallo...".
"Non c'é il cavallo?" dice Giovanni stupito. "Pensi che sono stupida, vero?" dice Teresa. "Ma no" dice Giovanni, contento finalmente di avere una risposta certa. "E' solo che... solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Teresa. C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Giovanni, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare: "Certo, ti capisco" dice lui. Teresa, fortemente emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni, davvero pensi questo?".
"Cosa?" dice Giovanni. "Questo sul tempo" dice Teresa. "Ah" dice Giovanni "sì, sicuramente...".
Teresa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo. Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni".
"Grazie?" dice Giovanni. Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba. Intanto Giovanni torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci. Il giorno seguente Teresa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema. Intanto Giovanni un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Teresa ha mai avuto un cavallo?".

[Gig81]

Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla figa".
"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".


Il vecchio conte é morto. Vita dissoluta, lusso, macchine, gran puttaniere. A piangerlo nella cappella del castello, fra lo sdegno dei vari nobili e della povera vedova, la maitresse di un bordello ormai chiuso da anni. Si avvicinano quelli delle pompe funebri per metterlo nella bara, pazientano un po' e cercando di consolare la donna: - suvvia, un ultimo bacio prima di metterlo dentro... - BWAAAAAAH, E' QUELLO CHE MI DICEVA SEMPRE ANCHE LUIIIII!


Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano: "Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando. "Scusi quale annuncio?" fa il commesso perplesso. "Ma si', su che ci siamo capiti, quell'annuncio... particolare..." ammiccando. "Guardi che non ho capito...".
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca: "Questo annuncio: CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"