Barzelletta del buongiorno

[Greywolf]

questa è sacrosanta!!!

[Gig81]

Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !".
Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il padrone".
Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?".
"Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante".
Il tipo replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il ca@@o di piano ?".
"Ho capito, lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!".
"Certo stronzo, finalmente hai capito".
Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?".
Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Vorrei sfondarti la vagina sul divano".
Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?".
Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice".
Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?".
Il tipo suona la melodia piu' struggente del mondo. "Fantastica, come si intitola?".
"Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio ca@@o peloso".
Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove ca@@o e' andato a finire quel cazzone del pianista ?".
Cosi' il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il ca@@o che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?".
Il tizio replica: "ca@@o, la conosci ? L'ho scritta io !!!".

[Gig81]

Slogan pubblicitario di una banca del seme: " VENITE DA NOI ".


C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?".
"Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...".
"Quanto avete raccolto fino ad ora?".
" 500 litri..."

[muttley]

Alle tre di notte si sente un richiamo a gran voce:
"Ah papà , ah papà ', affaccete!!!"
"A cretino che te strilli, so 'e tre de notte!"
"A papà , che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito?"
"E la madonna, me sarei giocato casa!"
"Ecco bravo, allora scenni ch' amo perso!"

ps
fortuna che non gioco a carte!

[Gig81]

Un uomo ricchissimo nel suo ufficio ad un certo punto si rende conto di quello che è: "Cavolo quanto sono fortunato, quanto sono ricco, e che bell'ufficio che ho; guarda che bei mobili e che scrivania enorme che ho".
Esce dall'ufficio: "Ma guarda quanto è grande questa ditta e quanti bei dipendenti che ho".
Una signorina lo saluta: "Buon giorno Mr. Robinson"; e lui: "E quanto mi vogliono bene i miei dipendenti, e quanto sono tanti i miei dipendenti".
Prende l'ascensore: "Ammazza ho ben 12 ascensori nel palazzo e quanto sono grandi ed accoglienti questi ascensori".
Esce dal palazzo: "Che bel palazzo ha la mia ditta e quanti piani che ha, come sono fortunato, ma guarda quanta gente entra ed esce continuamente dal mio palazzo".
Si avvicina alla Roll Royce: Che bella macchina che ho, come sono fortunato ed anche un bravissimo autista, che bell'autista che ho e come veste elegantemente".
Entra in macchina: "Guarda che macchina che ho, che bel televisore che c'è dentro e il frigo bar quanto è rifornito, sono proprio fortunato, senti quanto è silenziosa questa macchina e quanto sono belli gli interni di pelle e le maniglie in oro".
L'autista lo scorta a casa ed in prossimità: "Guarda che bella villa che ho e che bel cancello automatico, sono proprio fortunato".
Lungo il viale verso la casa: "E che bel viale che ho quanti alberi curati benissimo e guarda quanti bei giardinieri che ho e come lavorano bene, sono proprio fortunato".
L'autista si ferma e lui scende dalla macchina: "Quanta servitù che ho e tutti belli ed ordinati e tutti mi riveriscono, ma guarda che bella villa grande che ho, ma quanti piani e quante stanze.. , sono proprio fortunato".
Entra in casa: "Come sono grandi queste stanze e tutti questi enormi lampadari di cristallo, quanti mobili belli che ho e l'argenteria, quanta argenteria che ho, ma quante camere che ho, e tutte arredate perfettamente, come sono fortunato".
Si avvicina la moglie: "Che bella moglie che ho, quanto è bella, e che gambe ha mia moglie e che seno, è proprio una moglie perfetta, come sono fortunato".
Arriva la figlia: "Che bella figlia che ho e quanto è luminosa ed allegra, è proprio bella mia figlia, quanto è bella, come sono fortunato".
"Papà, papà, voglio farmi Suora!!!".
"E che Genero che ho!".

[Gig81]

Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono al tavolo per mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno nell'occhio... uno lo mangia, uno nell'occhio e così via. L'altro gli dice: "Ho capito che siamo matti, ma che fai??? Dai da mangiare all'occhio??".
"Bhe, sì!" risponde il primo... "anche l'occhio vuole la sua parte!"

[Gig81]

Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto".
"Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino".
"E' finita contro un albero?".
"Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

[Gig81]

L'uccelletto. (di Trilussa)
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando', per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio:
cio cio, cip cip cio
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi e' cosi' villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

[Grappa]

Un tipo sta viaggiando in macchina quando si rende conto di essersi perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
* Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso ad un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo.

* Certo che posso aiutarla! Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi di latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi di longitudine Ovest, sono le 14:02.35, oggi è venerdì e ci sono 24,5°C.

* Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.

* Certamente! Come fa a saperlo?

* Perché tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile! Infatti, non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

* Lei allora deve essere un manager, vero?!? - risponde l'informatico.

* Infatti, lo sono! Ma... come lo ha capito?!?

* Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse, ma adesso risulta che la colpa sia mia!!!

[Actze]

sia gig che grappa belle, vecchie ma sono piccole perle di saggezza

[Grappa]

di barzelletta si tratta

http://cgi.ebay.it/ALITALIA-Linee-Aeree ... dZViewItem

[Gig81]

Proponi l'acquisto alla tua ditta...

[Grappa]

vuoi proprio che vada a cogliere i cetrioli in amazonia?
4milioni di perdita al giorno (4.000.000 / 20.000 dipendenti = 200euro al giorno di perdita per dipendente) con una flotta composta al 70% da md80 che per manutenerli serve una join-venture tra sanantonio e sangennaro...

ci ha detto bene che ancora non inizino a precipitare

[Gig81]

tanto adesso lo pagheremo noi lo stipendio a questi altri come lo abbiamo pagato ai dipendenti della fiat qualche anno fa...

Come si fa a criticare chi evade le tasse? io proprio non ci riesco...

[lupin3]

tanto adesso lo pagheremo noi lo stipendio a questi altri come lo abbiamo pagato ai dipendenti della fiat qualche anno fa...

Come si fa a criticare chi evade le tasse? io proprio non ci riesco...

dipendenti un ca@@o!
In tutti questi anni abbiamo pagato il managment della Fiat, della Telecom, dell'ENI, dell' ENICHEM, di Trenitalia, della Montedison, dell'Alitalia, ecc. ecc.
Ai dipendenti hanno lasciato si e no le briciole per poi trattarli a calci in culo con casse integrazioni, mobilita' e licenziamenti.
Come si fa' a criticare chi evade le tasse?......semplice......basterebbe fare pubblicamente nomi e cognomi e poi vedi tu come si mettono a funzionare le bene le aziende!

Porca puttana!!!
E mi devo pure sentire sto' cefalo di Montezemolo dire che lo stato deve fare la sua parte per aiutare le imprese................sai cosa dovrebbe fare lo stato?
Questo:


Glieli do io i prestiti a fondo perduto ai vari Tronchetti, Agnelli, Montezemolo, Berlusconi, Ricucci, Tanzi, Cragnotti, Della Valle, Benetton, Cimoli e famigghia bedda!
Gli faccio un fondo di orello che e' talmente perduto che ci perdi dentro un'elefante!.........sti stronzi!

Lo presa bene eh!?!
Forse mi si e' piantato il farro oggi in mensa o forse mi si e' piantato un palo la' where the sun refuse to shine (Sed, Pino....questa fatevela tradurre, io non ho voglia adesso) da troppo tempo ed inizia a darmi un po' di fastidio!