Un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose:
- Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!
Barzelletta del buongiorno
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Gig81
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Due napoletani sono a Milano in centro verso le 20:30. Uno dei due esclama: "Tengo fame... tengo fame... ma nun tengo una lira!!".
E l'altro: "Mettiti alla vetrina di quel ristorante che ti faccio vedere come mangiare gratis".
Si posiziona e l'altro entra. Si siede ad un tavolo, arriva il cameriere e ordina antipasto, aperitivo, primo, secondo, contorno, frutta, caffé, ammazzacaffé e chi piu' ne ha piu' ne metta. Dopo aver soddisfatto le richieste del cliente, il cameriere porta al tavolo del napoletano il conto. Il napoletano si tocca le tasche più volte, alché interviene il cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!".
E il napoletano: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!".
Il cameriere aspetta un po' e poi dice: "Signore, questo è il conto!".
E il napoletano: "Ma quale conto! Io ho ggià pagato, io ho ggià pagato...".
Insomma i due iniziano a litigare. Arriva il direttore e il napoletano gli fa: "Questo cameriere mi vuol far pagare il conto ma io l'ho già pagato bla bla bla".
Siccome il ristorante è pieno di persone il direttore fa uscire il napoletano senza pagare. Uscendo si rivolge al suo amico dicendo: "Hai visto?".
E l'altro: "Aggiu visto! E aggiu capito!" e entra nello stesso ristorante. Lo serve lo stesso cameriere e gli ordina un pranzo tale e quale a quello che aveva ordinato l'amico in precedenza. Il cameriere porta il tutto, il napoletano mangia e quando il cameriere gli porta il conto, il napoletano si tocca le tasche più volte, interviene il cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!".
E il cliente: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!".
Il cameriere interviene dicendo: "Ma scusi, lei è napoletano?".
Quello lo guarda e risponde: "Sì perché?".
Cameriere: "Guardi, prima è entrato un suo compaesano qui, ha ordinato le stesse cose che ha ordinato lei e...".
Il napoletano lo interrompe seccato e dice: "Ragazzo a 'mme nun me ne futte niente di quello che ha fatto il mio compaesano! Sbrigati a darmi il resto che me ne devo andare!".
E l'altro: "Mettiti alla vetrina di quel ristorante che ti faccio vedere come mangiare gratis".
Si posiziona e l'altro entra. Si siede ad un tavolo, arriva il cameriere e ordina antipasto, aperitivo, primo, secondo, contorno, frutta, caffé, ammazzacaffé e chi piu' ne ha piu' ne metta. Dopo aver soddisfatto le richieste del cliente, il cameriere porta al tavolo del napoletano il conto. Il napoletano si tocca le tasche più volte, alché interviene il cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!".
E il napoletano: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!".
Il cameriere aspetta un po' e poi dice: "Signore, questo è il conto!".
E il napoletano: "Ma quale conto! Io ho ggià pagato, io ho ggià pagato...".
Insomma i due iniziano a litigare. Arriva il direttore e il napoletano gli fa: "Questo cameriere mi vuol far pagare il conto ma io l'ho già pagato bla bla bla".
Siccome il ristorante è pieno di persone il direttore fa uscire il napoletano senza pagare. Uscendo si rivolge al suo amico dicendo: "Hai visto?".
E l'altro: "Aggiu visto! E aggiu capito!" e entra nello stesso ristorante. Lo serve lo stesso cameriere e gli ordina un pranzo tale e quale a quello che aveva ordinato l'amico in precedenza. Il cameriere porta il tutto, il napoletano mangia e quando il cameriere gli porta il conto, il napoletano si tocca le tasche più volte, interviene il cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!".
E il cliente: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!".
Il cameriere interviene dicendo: "Ma scusi, lei è napoletano?".
Quello lo guarda e risponde: "Sì perché?".
Cameriere: "Guardi, prima è entrato un suo compaesano qui, ha ordinato le stesse cose che ha ordinato lei e...".
Il napoletano lo interrompe seccato e dice: "Ragazzo a 'mme nun me ne futte niente di quello che ha fatto il mio compaesano! Sbrigati a darmi il resto che me ne devo andare!".
Pensa al Gig, quanta pazienza ce vo', eppura ha trovato una moto che non è un taxi, un forum che lo ama, e persino una Gigga per quando la connessione è down... Se non è un Dio buono e giusto, quello...
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Ehila', ti vedo allegro, cosa e' successo?
Stanotte ho litigato con mia moglie e stamattina e' venuta da me strusciando sulle ginocchia.
E cosa ti ha detto? "Fai l'uomo una buona volta ed esci subito da sotto il letto!"
Il proprietario di un pechinese lo lascia libero ai giardini pubblici. Poco dopo, un altro signore sguinzaglia un molosso che fa un sol boccone del piccolo cane. Il padrone della vittima resta
senza parole.
Il giorno dopo, il primo uomo torna con un pechinese appena comprato, si guarda bene intorno e quando si sente sicuro lo lascia scorrazzare nei giardinetti. Come fosse spuntato dal nulla, ecco il molosso divorare nuovamente il cagnolino.
Per un po', ai giardinetti va solo il proprietario del molosso.
Finalmente ecco ricomparire il primo, questa volta con un lungo bassotto. Il proprietario del molosso, con un sorrisetto, libera la sua belva, e poco dopo il bassotto ne fa un sol boccone. Allibito,
il padrone del molosso si lamenta con l'altro:
- Ma sa lei quanto mi era costato quel molosso?!
E l'altro:
- E lei sa quanto mi e' costato far fare una plastica facciale a questo coccodrillo?
Un sagrestano (S) decide di confessarsi.
Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda:
P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !"
P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... continuo a non sentire nulla, che ne dice di scambiarsi i posti ?"
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano chiede al parroco:
S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?"
P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !"
Un italiano si reca in america latina e si compra un pezzo di terra e decide di farci una grossa piantagione di banane.
Il primo anno raccoglie le banane e tutto orgoglioso le porta al mercato ma nessuno le compera perche' dicono che sono troppe dritte e non curve come le altre. Tutto amareggiato torna alla piantagione deciso a riprovarci.
Il secondo anno riporta la nuova produzione al mercato, ma tutto si ripete come l'anno prima, tutto sfiduciato ne parla con un amico indigeno, il quale lo consiglia di far vedere la sua piantagione ad un
vecchio contadino del luogo.
Il vecchio contadino dopo aver girato in largo ed in lungo tutta la piantagione,sentenzia:
SE NON TOGLI QUEI ALBERI DI FICHE le banane verranno sempre dritte !!!
Stanotte ho litigato con mia moglie e stamattina e' venuta da me strusciando sulle ginocchia.
E cosa ti ha detto? "Fai l'uomo una buona volta ed esci subito da sotto il letto!"
Il proprietario di un pechinese lo lascia libero ai giardini pubblici. Poco dopo, un altro signore sguinzaglia un molosso che fa un sol boccone del piccolo cane. Il padrone della vittima resta
senza parole.
Il giorno dopo, il primo uomo torna con un pechinese appena comprato, si guarda bene intorno e quando si sente sicuro lo lascia scorrazzare nei giardinetti. Come fosse spuntato dal nulla, ecco il molosso divorare nuovamente il cagnolino.
Per un po', ai giardinetti va solo il proprietario del molosso.
Finalmente ecco ricomparire il primo, questa volta con un lungo bassotto. Il proprietario del molosso, con un sorrisetto, libera la sua belva, e poco dopo il bassotto ne fa un sol boccone. Allibito,
il padrone del molosso si lamenta con l'altro:
- Ma sa lei quanto mi era costato quel molosso?!
E l'altro:
- E lei sa quanto mi e' costato far fare una plastica facciale a questo coccodrillo?
Un sagrestano (S) decide di confessarsi.
Prima dell'assoluzione il parroco (P) gli domanda:
P - "Sai dirmi chi, ogni giorno, mi ruba parte delle offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... qui non si sente nulla !"
P - "Sai dirmi fratello chi , ogni giorno, mi ruba le offerte dei fedeli ?"
S - "Come dice Padre ? ... continuo a non sentire nulla, che ne dice di scambiarsi i posti ?"
I due si scambiano il posto nel confessionale ed il sagrestano chiede al parroco:
S - "Sa dirmi Padre chi se la 'spassa' tutti i giorni con mia moglie ?"
P - "Hai proprio ragione ... da questa parte non si sente nulla !"
Un italiano si reca in america latina e si compra un pezzo di terra e decide di farci una grossa piantagione di banane.
Il primo anno raccoglie le banane e tutto orgoglioso le porta al mercato ma nessuno le compera perche' dicono che sono troppe dritte e non curve come le altre. Tutto amareggiato torna alla piantagione deciso a riprovarci.
Il secondo anno riporta la nuova produzione al mercato, ma tutto si ripete come l'anno prima, tutto sfiduciato ne parla con un amico indigeno, il quale lo consiglia di far vedere la sua piantagione ad un
vecchio contadino del luogo.
Il vecchio contadino dopo aver girato in largo ed in lungo tutta la piantagione,sentenzia:
SE NON TOGLI QUEI ALBERI DI FICHE le banane verranno sempre dritte !!!
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Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
>"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo...
>ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
>Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero
>Della sua ragazza e dice:
>"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
>La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e'un gallo, un grosso gallo rosso
>... ma non ci riesco!!"
>Il fidanzato dolcemente replica:
>"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."
>La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ...
>cala un gelido silenzio:
>"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
>più..."
>"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo...
>ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
>Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero
>Della sua ragazza e dice:
>"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
>La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e'un gallo, un grosso gallo rosso
>... ma non ci riesco!!"
>Il fidanzato dolcemente replica:
>"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."
>La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ...
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>"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo
>più..."
GRAPPA UBER HALLES
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Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".
Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera' una richiesta strampalata, ma per me e' molto importante. Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse consegnato". "In effetti e' una richiesta strana. E se non sono indiscreto, posso domandarvi perche'? ". E la vecchia signora: "Capira'... l'ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto ! ".
Un marito rientra a casa a notte fonda, dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "cara, cosa fai nuda in salotto? " chiede lui sorpreso. E lei : " Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!!! "Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: " Ma no, guarda ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blue, uno nero ........
Una signora si reca al ristorante, è sola ma porta con sé una gabbietta di mezzo metro nascosta da una coperta, chiede al cameriere un tavolo singolo e si siede. Il cameriere, lavorando in altri tavoli, nota che la gabbietta inizia a saltellare...doing... doing.... Giunto il momento di ordinare, si reca al tavolo della signora, prende l'ordinazione ma, più curioso che mai, gli chiede: "Mi scusi, ma non ho potuto fare a meno di osservare questo.... coso che salta, potrebbe dirmi di cosa si tratta?" La signora risponde: "Certo, è un pazzo di trenta centimetri... guardi..." Il cameriere vede veramente un pazzo saltellare nella gabbietta e chiede ancora: "Ma come è possibile?" La signora: "Beh! è stato il genio della lampada! Provi anche lei!!!" Il cameriere sfrega quindi la lampada ed il genio appare: "Fantastico!! Posso esprimere un desiderio? bene...vorrei....un miliardo!" In men che non si dica il genio gli fa apparire davanti un bellissimo biliardo verde scintillante. Il cameriere però rimane sorpreso, perché non si tratta di un miliardo, e dice: "Ma...io avevo chiesto un miliardo non un biliardo!!!" E la signora: "Cosa crede, che io avessi chiesto un PAZZO di trenta centimetri?!!"
Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera' una richiesta strampalata, ma per me e' molto importante. Mi piacerebbe che dopo la cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse consegnato". "In effetti e' una richiesta strana. E se non sono indiscreto, posso domandarvi perche'? ". E la vecchia signora: "Capira'... l'ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che gusto ha cotto ! ".
Un marito rientra a casa a notte fonda, dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "cara, cosa fai nuda in salotto? " chiede lui sorpreso. E lei : " Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!!! "Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: " Ma no, guarda ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blue, uno nero ........
Una signora si reca al ristorante, è sola ma porta con sé una gabbietta di mezzo metro nascosta da una coperta, chiede al cameriere un tavolo singolo e si siede. Il cameriere, lavorando in altri tavoli, nota che la gabbietta inizia a saltellare...doing... doing.... Giunto il momento di ordinare, si reca al tavolo della signora, prende l'ordinazione ma, più curioso che mai, gli chiede: "Mi scusi, ma non ho potuto fare a meno di osservare questo.... coso che salta, potrebbe dirmi di cosa si tratta?" La signora risponde: "Certo, è un pazzo di trenta centimetri... guardi..." Il cameriere vede veramente un pazzo saltellare nella gabbietta e chiede ancora: "Ma come è possibile?" La signora: "Beh! è stato il genio della lampada! Provi anche lei!!!" Il cameriere sfrega quindi la lampada ed il genio appare: "Fantastico!! Posso esprimere un desiderio? bene...vorrei....un miliardo!" In men che non si dica il genio gli fa apparire davanti un bellissimo biliardo verde scintillante. Il cameriere però rimane sorpreso, perché non si tratta di un miliardo, e dice: "Ma...io avevo chiesto un miliardo non un biliardo!!!" E la signora: "Cosa crede, che io avessi chiesto un PAZZO di trenta centimetri?!!"
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Il professore annuncia per il giorno successivo l'ultimo e determinante compito in classe. - ... E ricordate, non sarà ammessa alcuna giustificazione né assenza, per nessunissima ragione!
Il solito spiritosone ribatte: - Neanche per esaurimento sessuale?
Il professore gli getta uno sguardo di compassione e replica: - Non sarebbe una scusa. Potresti sempre scrivere con l'altra mano.
Un pirata sta bevendo il suo rum nella taverna. Gamba di legno, uncino, benda nera all'occhio, coperto di cicatrici, attira l'attenzione degli avventori. Timidamente uno chiede: - Raccontaci, come hai perso la gamba?
Durante una battaglia navale davanti alle coste Giamaicane. Rincuorato dalla risposta il curioso si fa pù insistente:
E la mano l'hai persa nella stessa battaglia?
No! Quella me l'ha strappata uno squalo nelle acque della Tortuga.
Il curioso incalza: - E l'occhio?
L'occhio come l'hai perso?
Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
Vero, ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l'uncino!
Papà lo sai scrivere il tuo nome ad occhi chiusi?
Perché?
Perché mi devi firmare la pagella!
Una signora torna a casa sua e appena che entra nel portone del suo palazzo si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c'è attorcigliato del filo spinato e chiede al portiere: -Scusi, come mai c’è il filo spinato sulla ringhiera?
I bambini continuavano a farci lo scivolo.
Quindi ora hanno smesso.
No, però li rallenta..
OGNI VOLTA CHE CHIEDO UN PRESTITO A MARIO MI RISPONDE "MI DISPIACE MA SONO ALL'ASCIUTTO".
UN GIORNO LO BECCO IN MARE MENTRE SI STA FACENDO IL BAGNO, RINNOVO LA RICHIESTA E MI RISPONDE "SONO IN CATTIVE ACQUE"
In manicomio, l'orologio del campanile batte dodici colpi "E' mezzogiorno, dice un ricoverato"
"No e' mezzanotte dice l'altro!"
"Domandiamolo a Mario!"
Io dico che e' mezzogiorno, lui dice che e' mezzanotte chi ha ragione"
"Ma siete tutti e due proprio matti non vedete che sono le dodici!"
Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000 Euro".
Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?"
"Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente..."
"Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa"
E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!" "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...
" E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papà, che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"
Il solito spiritosone ribatte: - Neanche per esaurimento sessuale?
Il professore gli getta uno sguardo di compassione e replica: - Non sarebbe una scusa. Potresti sempre scrivere con l'altra mano.
Un pirata sta bevendo il suo rum nella taverna. Gamba di legno, uncino, benda nera all'occhio, coperto di cicatrici, attira l'attenzione degli avventori. Timidamente uno chiede: - Raccontaci, come hai perso la gamba?
Durante una battaglia navale davanti alle coste Giamaicane. Rincuorato dalla risposta il curioso si fa pù insistente:
E la mano l'hai persa nella stessa battaglia?
No! Quella me l'ha strappata uno squalo nelle acque della Tortuga.
Il curioso incalza: - E l'occhio?
L'occhio come l'hai perso?
Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
Vero, ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l'uncino!
Papà lo sai scrivere il tuo nome ad occhi chiusi?
Perché?
Perché mi devi firmare la pagella!
Una signora torna a casa sua e appena che entra nel portone del suo palazzo si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c'è attorcigliato del filo spinato e chiede al portiere: -Scusi, come mai c’è il filo spinato sulla ringhiera?
I bambini continuavano a farci lo scivolo.
Quindi ora hanno smesso.
No, però li rallenta..
OGNI VOLTA CHE CHIEDO UN PRESTITO A MARIO MI RISPONDE "MI DISPIACE MA SONO ALL'ASCIUTTO".
UN GIORNO LO BECCO IN MARE MENTRE SI STA FACENDO IL BAGNO, RINNOVO LA RICHIESTA E MI RISPONDE "SONO IN CATTIVE ACQUE"
In manicomio, l'orologio del campanile batte dodici colpi "E' mezzogiorno, dice un ricoverato"
"No e' mezzanotte dice l'altro!"
"Domandiamolo a Mario!"
Io dico che e' mezzogiorno, lui dice che e' mezzanotte chi ha ragione"
"Ma siete tutti e due proprio matti non vedete che sono le dodici!"
Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000 Euro".
Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?"
"Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente..."
"Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa"
E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!" "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...
" E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papà, che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"
Ultima modifica di Gig81 il 9/8/2007, 14:24, modificato 1 volta in totale.
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Un generale passa in rassegna alla sua truppa dopo la guerra: "Soldato, come è andata la guerra?!"
"ho perso un occhio signore!"
"a te soldato come è andata la guerra?!"
"ho perso un braccio signore!"
"e a te soldato?!"
"ho perso una gamba signore!".
Il generale "va bene ragazzi, ma la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!"
Un tizio arriva con la macchina davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!"
"Perché?"
"Come perché?
Perche' qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!!!"
Al ristorante un signore piange rumorosamente. "Il signore si è forse tagliato?" chiede il cameriere.
"Oh,no". Risponde l'uomo.
"Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca"
"ho perso un occhio signore!"
"a te soldato come è andata la guerra?!"
"ho perso un braccio signore!"
"e a te soldato?!"
"ho perso una gamba signore!".
Il generale "va bene ragazzi, ma la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!"
Un tizio arriva con la macchina davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!"
"Perché?"
"Come perché?
Perche' qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!!!"
Al ristorante un signore piange rumorosamente. "Il signore si è forse tagliato?" chiede il cameriere.
"Oh,no". Risponde l'uomo.
"Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca"
Ultima modifica di Gig81 il 9/8/2007, 14:23, modificato 1 volta in totale.
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questa non l'ho capita...segnala la barzelletta sugli animali ad un amico
VESPA PK 50 XL (Tuono Rosso)- CAGIVA MITO 125 (Ilmito)- SUZUKI GSX 750 R (Il bau)- YAMAHA FZS FAZER 600 (Silvana) - APRILIA RST 1000 FUTURA (Futi)- BMW K 1200 R (biemmi) - YAMAHA FJR 1300 (Jerry) - MG V11 LE MANS - Transalp 600 - HONDA ST 1300 PAN EUROPEAN
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Futurossa
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Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Sì caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro? La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si è schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
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Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)
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L'Italia è il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac. Il guidatore si e girato di scatto e ha detto: "Cosa è questo rumore?" (Beppe Grillo)
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perchè hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perchè tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perchè l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perchè lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una m@@@a.... ca@@o ho detto m@@@a..... Minchia ho detto ca@@o..... Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
======================
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino... han deciso di chiamarlo Sushito Nakagata!
======================
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
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Un tipo: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico ."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
Sì caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro? La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
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Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si è schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
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Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)
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L'Italia è il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac. Il guidatore si e girato di scatto e ha detto: "Cosa è questo rumore?" (Beppe Grillo)
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Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perchè hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perchè tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perchè l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perchè lei amasse te."
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
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Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
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Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
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Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una m@@@a.... ca@@o ho detto m@@@a..... Minchia ho detto ca@@o..... Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino... han deciso di chiamarlo Sushito Nakagata!
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Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
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Un tipo: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico ."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
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Gig81
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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andr? a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando ? ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andr? a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando ? ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?
Pensa al Gig, quanta pazienza ce vo', eppura ha trovato una moto che non è un taxi, un forum che lo ama, e persino una Gigga per quando la connessione è down... Se non è un Dio buono e giusto, quello...
Greywolf
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