Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".
Funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se ? sposato o se ha una relazione consolidata.
Se la persona dice di "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Qualche mese fa Chicago ha avuto la mattina pi? divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ:
- Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match"?
Contestant: (ridendo)
- Si lo conosco.
- Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore.
- Jim.
- Jim, sei sposato o cosa?
- Si.
- Si? Che significa Si, sei sposato o che altro?
- Si, sono sposato.
- Grazie. Adesso qual ? il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore.
Jim:
- Sara.
- Jim, rispondimi, Sara ? al lavoro adesso?
- ...lei mi uccider? per questo.
- Ripeto la domanda: Sara ? al lavoro adesso?
Jim: (ridendo)
- Si, ? al lavoro adesso.
- Okay, prima domanda per te Jim: Quando ? stata l'ultima volta che avete fatto sesso?
- ...lei mi uccider? per questo.
- Resta con me Jim! Rispondi alla domanda.
- Verso le 8 di questa mattina.
- Sei un mandrillo, Jim.
Jim: (ridendo lusingato)
- Beh, insomma...
- Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto ? durato?
- Circa 10 minuti...
- Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto cos? poco se non ci fosse un viaggio in premio.
- Si, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole.
- Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?
Jim (ridendo in modo compiaciuto):
- Noi, ummm, io, ovvero...
- Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove ? successo?
- Niente di speciale, ma sua madre ? venuta a trovarci per due settimane...
- Uh huh...
- ...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina...
- Vai avanti Jim...
- Sul tavolo della cucina!
- Non un gran che. Questo ? molto pi? avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario...
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ:
- Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono:
- Buongiorno, qui ? la Quinkos
DJ:
- Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?
Voce al telefono:
- Sono io.
- Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore.
Sara: (ridendo)
- Un paio di ore?
- Be' per un po'. Adesso lui ? in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi... conosci le regole di "Mate match?"
Sara:
- No.
- Bene!
Jim: (ride)
- Sara...
Sara: (ridendo)
- Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?
Jim: (ridendo)
- Devi solo rispondere alle domande con sincerit? amore, d'accordo?Devi essere completamente sincera.
DJ:
- Si, questo ? il requisito essenziale. Adesso ti faro 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara... Bene, iniziamo: Alright. Quando ? stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?
Sara:
- Oh mio Dio, Jim... uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio.
- A che ora esattamente?
- Verso le 8 di questa mattina.
- Molto bene. Seconda domanda: Quanto ? durato?
- 12, 15 minuti forse.
- Hmmmm. Questa risposta ? abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinit? del suo uomo. Adesso ? rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?
- Si...
- Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?
- OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?
Jim:
- Non aver paura amore, rispondi ed ? finita.
DJ:
- Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda!
Sara:
- Bene, ? che mia madre ? venuta a passare qualche settimana da noi e...
DJ:
- Vi ha visto?
Sara:
- JIM?!
Jim:
- No, no io non...
DJ:
- Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?
Sara:
- Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!
Jim:
- Forza tesoro, ? per un viaggio gratis in Florida.
DJ:
- Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno! Dove lo avete fatto?
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro)
- ...nel CULO!
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ:
- Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor...

[pinobike]

Carabinieri sulla neve


Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale
in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.


Vanno nello stesso albergo dell'anno prima

e chiedono all'albergatore di poter trascorrere la vacanza

nella stessa camera dell'anno prima.


L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi.


I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima,

e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci in modo da contattarlo.

Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".

Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.

Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".

L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.

Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".


L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".


Ed uno di loro: "Si, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni..."

[RST'72]

[riticcardo]

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo...ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice:
"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si...sulla scatola c'e'un gallo, un grosso gallo rosso ... ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei ...poi guarda la scatola e .... :
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più... ok?"
--

[RST'72]

[Grappa]

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.

" La donna allora prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:

"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa." La donna ci pensa un po', e dice:

"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."


E il genio sospirando:
"... damme qua va... famme rivedè un po' quella ca@@o de cartina ..."

[RST'72]

MBUAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAH !!!!

Mitica questa!!!

[pinobike]

[chirone74]

muahahahahahahah!!!
quella dei crabinieri me fa scompiscià..

[Futurossa]

In una fattoria della Maremma abita una bellissima ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, e per tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...

Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi.

Arriva la domenica e dato che la mamma è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita.

Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.

Immediatamente si ferma un ragazzo con una spider:

"Dove Vai?"

"Vado a trovare mia mamma che è ricoverata in ospedale a Grosseto"

"Sali, ti accompagno io!"

Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.

"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"

"Il disc jokey!"

"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è in ospedale??"

"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna.

"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!

Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"

"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"

"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"

"Dai, tanto non ti vede nessuno"

”E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e ....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

[riticcardo]

... ma poi la mamma è guarita?

[chirone74]

[pinobike]

IL PRETE SICILIANO

>

> Un prete siciliano viene trasferito a TORINO.

> La prima domenica in cui celebra una messa dice:

> "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.

> Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU era.

> Eva, bottana, tentatrice, PIEMONTESE era!"

> Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e

> gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della

> Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.

> Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.

> La domenica successiva però dice:

> "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.

> Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,

> degnu figghiu di so patri, SICILIANU iera.

> Caino, traditore, figghiu di so matri, fratricida e medda,

> PIEMONTESE iera!"

> Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il

> vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere

> intenzione di cacciarlo dalla città.

> Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince

> e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le

> parole SICILIANO o PIEMONTESE.

> La domenica successiva il prete dice:

> "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena!" ...

> e Cristo disse:

> "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu di voi mi tradirà!"

> Scende lo sconcerto fra gli apostoli.

> San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"

> "No, no,u'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"

> San Giovanni: "Che sugnu iu, allura, Signuruzzu miu?"

> "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".

> Al che, Giuda dice: "Boia faus, sun mi?"

[Gig81]

[pinobike]

BIRRA CONTRO GNOCCA

Vediamo i risultati di questo scontro epico:

Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se
torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in
una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai
una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti.. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca,
potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti
vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se
ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente. 1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a
costare.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA .

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro: un altro punto alla birra!!!