gianni, l'ottimismo è il profumo della vita.... modificato..

[Gig81]

A me mi guarda il gatto da sopra la mensola, e quindi dall'alto in basso.

[piegachetipassa]

a me il serpente nel quindi dal basso all'alto

[sedume sicilia]

cmq non è detto che chi bestemmia non creda in dio... io p.e. non escludo a priori l'esistenza di un essere superiore... ma escludo a priori l'aldilà e il fatto che questo presunto essere ascolti le nostre preghiere e/o bestemmie quindi bestemmiare mi da ancora più soddisfazione.

io dopo che ti ho visto, ho subito pensato il contrario

ricordati che mentre sei al cesso che caghi mentre ti infili un dito nel naso e con la mano destra leggi for men magazine, il tuo cane che ti guarda pensa cmq che tu sia un essere superiore

tutto giusto tranne il giornale...................

[pinobike]

Io non credo e quindi non bestemmio perché sarebbe un non-sense.Ma se alcuni bestemmiando si sentono bene e quindi ha una valenza terapeutica,lo facciano pure.Ma lo facciano in privato,dal momento che pubblicamente potrebbe rappresentare una forma di offesa nei confronti di coloro i quali credono.E che hanno diritto al rispetto ed alla tolleranza.Personalmente la bestemmia mi infastidisce.E qui forse sono ancora presenti i residui di una manipolazione a cui fa riferimento Sed.Ma che comunque non mi ha impedito di sviluppare una coscienza e opinioni personali sull árgomento.

il senso della sintesi..

come al solito un quote per Ite.!!

[pinobike]

ma chi stabilisce che nominare il nome di dio invano è una bestemmia?
La bibbia, ok.....io non credo in quello che dice la bibbia per cui non credo nell'esistenza di dio, di conseguenza io non bestemmio. Sicuramente se incontro Chester e sò che gli dà fastidio faccio di tutto per non bestemmiare, ma questo è solo perchè porto rispetto alle persone a prescindere dal loro credo.
O mi sbaglio?

logico ragionamento...

[Gig81]

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l`effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com`è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos`altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l`ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate... che c`avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l`entrata in vigore dell`ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell`orologio, che da ieri mi va un`ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...

- Quell`antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!

[chestersmoker]

Fantasticooooooooooooooo!!!!!!!!!!! :rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

[pinobike]

alcune sono veramante da sballo...