Ci si mette d'accordo nei giorni precedenti col Grey e con Neofuturista. Dopo una iniziale fase di allucinazione su dove incontrarsi, ecco che ci organizziamo per andare ad Ostuni... almeno così era previsto. Mentre Neo e 'l Grey erano verso Bari, io ero già ad Ostuni: li chiamo e propongo di andare in pellegrinaggio nei luoghi del Gig... a POLIGNANO A MARE. E loro accettano. O meglio, il Grey accetta: sento al telefono Neo che dice "per me un posto vale l'altro", in pieno stile Futurista
Ci si incontra di fronte al ristorante "COZZE NERE" dove evito accuratamente il pranzo. Riconosco subito il Grey dalla scia di fumo, e conosco Neofuturista. Ragazzi... non fatelo incazzare che c'ha due braccia quanto le mie gambe... e chi mi conosce sa che non sono piccole...
Andiamo a prendere un aperitivo a S. Vito, dove essendoci menù esposto, ed essendo un posto praticamente nel mare, decidiamo di fermarci. Pranzo ovviamente a base di pesce. Niente da dire, tutto buono e piuttosto economico.
Proseguiamo il pellegrinaggio passando e ripassando sotto casa dei Gigghi, dove scattiamo impietosa foto mentre facciamo scempio della Giggamobile, con graffi, raschi e furti. Insomma, iconoclastia
Prosegue giro turistico e scambio di piccì col Grey, ma... non facciamo il backup. Vabbè, rimedierò spedendogli una borsa
Ah, dimenticavo: dopo pranzo il GREY ha PERSO una SCOMMESSA convinto più di ME che POSSEDEVO un Bandit 650... lui sosteneva fosse a iniezione e 600... ma io che L'AVEVO ero SICURO che fosse a CARBURATORI e che fosse 650 e NON 600. Detto questo, avevo la possibilità di sfotterlo a vita e guadagnarmi *ALMENO* 3 ammonizioni bonus, ma poi ho perso una scommessa su una MRX7, anche se lì avevamo ragione entrambi. Ma ci sta. Ricapiterà la ghiottissima occasione
Poco prima di risalutarci e ripartire, parliamo un po' della mia auto, che ha tanti chilometri, che sta benissimo, che "ieri ci ho fatto il tagliando", che può fare altri 5050505030530950459 kilometri, che è rock-solid.... insomma, si tessono le lodi delle macchine di una volta, quelle che non si rompono mai.
COL ca@@o!
Io e G. (la mia ragazza, che il Grey sostiene è meglio non contraddire, e io telegrammo 'obbedisco'
) ci rimettiamo in auto, direzione Lecce quando.... TATATATATATATATATATATATATATATATA -rumore metallico-
e il mio cervello pensa: "nuuuoooooooooooooooooooooo! Queste sono le VALVOLE! e intanto la macchina non va più. Accelero ma niente. Vabbè. Riusciamo per inerzia ad entrare in una stazione di servizio Tamoil. Fermo la macchina, guardo a destra... due furgoni PIENI di bulgari, rumeni, albanesi e marocchini. Cioè, non per essere razzisti o altro, ma questi mimavano il gesto di scannare... passandosi il pollice sotto la gola. Vabbè, fosse stato per me, fanculo... ma non ero solo. Ok. Erano tipo le 19.30. Chiamo il carro attrezzi dell'officina per cui sto facendo consulenza e... "stiamo arrivando". Intanto ero molto teso per via degli extracomunitari (e non rompetemi le palle dicendo 'sei prevenuto', perché volevo vedervi lì con la fidanzata, non fate i supereroi palledacciaio perché lì vi sareste cambiati mutande almeno 3 volte... ogni quarto d'ora
) e la stazione di servizio alle 8 avrebbe chiuso, lasciandoci al buio e soli. Vabbè. Pace. Arriverà 'sto carro attrezzi almeno per le 20... Esticazzi: lo chiamiamo... bam! Aveva FORATO a Brindisi... ne avrebbe avuto per altra mezz'ora. Intanto la stazione di servizio chiude, restiamo al buio e ci allontaniamo un po' dagli ExtraCom che intanto si preparavano per passare la serata... guardando con un certo appetito la mia povera macchina. E aspettiamo 'sto ca@@o attrezzi e nel frattempo... si ferma un furgone sulla statale dall'altro lato della carreggiata. Questo PAZZO scende, attraversa di corsa la STATALE, con un salto passa il New Jersey di cemento, siccome era buio pesto e la stazione di servizio era illuminata meno dell'oscurità, 'sto tizio inciampa in una siepe, cade e... SI ROMPE UNA GAMBA... comincia a lamentarsi di brutto, vado a soccorrerlo con urgenza... in tutto questo, nella stazione di servizio c'ero solo io e uno che faceva benzina facendo finta di niente. All'istante i bulgari/rumeni/albanesi/marocchini SCOMPAIONO e dico davvero, si sono SMATERIALIZZATI... come ca@@o HANNO FATTO NON LO SO... e si credeva che il tipo fosse stato investito, invece era "solo" inciampato. Insomma, prendo quasi per orecchie il tipo che stava facendo beatamente benzina, lo porto con me per aiutarmi a tirare su il tipo che si era spezzato la gamba... il tipo era in evidente stato di shock, diceva un mare di cazzate ma sapevo che in casi del genere l'importante è farlo parlare, intavolare un discorso con capo e coda e cercare di farglielo seguire. Il tipo, mentre mi avvicino fa "amico, tu potere aiutare, io caduto..." emmacheccazzo penso... vabbè, corro in auto a prendere il triangolo che avevo nel cofano in una sacca... E PORCO MONDO si era INCEPPATA la CERNIERA della SACCA... cioè capito... follia... vabbè, intanto erano arrivate almeno altre 5 macchine ma nessuno aveva un triangolo... ma guarda un po'? Prendo il giubbotto riflettente tipo spazzino, glielo do e gli dico "Anastasio, mettilo addosso"... il tizio se lo mette sotto la testa e si stende IN MEZZO ALLA STATALE... 
... nel frattempo avevamo già chiamato il 118. Il poveretto mi fa "Puoi chiamare mia ragazza?" e io gli prendo il telefono ma... AVEVA LE SCRITTE IN GRECO... infatti il tipo era greco e gestiva un allevamento di spigole e orate. E per di più aveva batteria scarica (l'ho capito dall'immagine
). E intanto si erano fatte le 21.30. Arriva l'ambulanza dopo TRENTA MINUTI, e lì cominciano le comiche. Non è che l'ambulanza accosta affianco al ferito. No! ENTRA NELL'AREA DI SERVIZIO. Scende il medico con gli infermieri che comincia a fare "ehhhhhh, è pericoloso, lì non può stare, è difficile arrivare..." e propone di passare IN MEZZO ALLA SIEPE... che era durissima, di quelle coi rami grossissimi. Alche io dico al medico che è più fesso di quello che sta a terra, ma oltre a non avermi sentito, decide di prendere la sedia a rotelle E INVECE DI FARE INVERSIONE CON L'AMBULANZA, SI FA IL GIRO DELLA STAZIONE DI SERVIZIO SPINGENDO LA CARROZZELLA VUOTA.... Intanto arriva il carro attrezzi. Fa per caricare la macchina e... NON FUNZIONA IL CASSONE DI RIMORCHIO... INCREDIBILE. Dopo MEZZ'ORA riusciamo a caricare la macchina, salutiamo Anastasio e gli auguriamo pronta guarigione. La voglia di sputare nell'occhio del medico c'era, ma vabbè, era tardi. Saliamo sul carro attrezzi, arriviamo in officina e... NON FUNZIONA DI NUOVO IL CASSONE... altra mezz'ora per scaricare la macchina. Il tizio del C.A. mi deve ridare la chiave della macchina ma... NON RIUSCIVA A TROVARLAAAAAAA!!!!
EBBBBBAAAAAAASTA CAZZZZZZZZZZZZOOOOOOO! E invece no.
Uno pensa... più che sufficiente come sfiga.
...col ca@@o. Vado dalla mamma della mia ragazza a prendere la sua auto, una vecchia Renault 4 col cambio spingitira al volante. Vabbè, pure carina e caratteristica. Entriamo in auto, stiamo FINALMENTE per tornare a casa ma... SI APRONO GLI SPORTELLI DELLA MACCHINA...
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io non ho parole. Andiamo a fare benzina alla macchina, ci fermiamo in una Q8 per prendere un panino... a G. cade la borsa e dove, se non sul mio piede? EH?
Torniamo a casa, e mentre pregavamo (peggio di così non poteva andare) incrociamo un incendio... finalmente riusciamo a tornare a casa...
Passata notte insonne che mi faceva male la gamba, e G. per problemi di stomaco, probabilmente dovuto alla tensione di tutta la giornata.
Morale della storia: non andate a Polignano se i Gigghi non ci sono.
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passare sotto una scala, o rompere uno specchio, tanto ormai piu di così non poteva succedere altro 
