4 risate per cominciare la giornata

[ragazzino]

[Greywolf]

Zio, ma sei scatenato

[Gig81]

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?

[zio]

[ragazzino]

[Gig81]

Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole "farsi un giro" e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', così lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che più gli piace; il bambino però vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'è una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissà quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io farò l'amore con la mia baby-sitter e le attaccherò la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papà accompagnerà la baby-sitter a casa e se la tromberà e prenderà la malattia che io le ho attaccato; quando papà tornerà a casa, farà l'amore con mia madre e la attaccherà a lei; domattina, quando mio padre andrà a lavorare, il lattaio verrà a consegnare il latte e si tromberà mia madre e prenderà la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

[Gig81]

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio)

Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)

DAI GIORNALI TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere delo sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)

"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio" (A scuola)

"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)

Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore a scuola)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis (Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio)

QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali)

...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali (Dalla corrispondenza interbancaria)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali)

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via:"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il ca@@o a nessuno" (Da it.hobby.umorismo)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI.CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI (Da un quotidiano)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI' (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

Mio figlio e' andato convivere da solo. (Per strada)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)

Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista)

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA.E' DI UN TERZO (Dai Giornali)

"E' stato un corpo contundente?" "no, contro un occhio" (in ospedale)

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione" Paziente: "Perche' ? Che sorteggiate? (in ospedale)

[Gig81]

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...

[Greywolf]