Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Un signore in vena di acquisti, va in negozio e compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa... nessuno nota le sue scarpe nuove e lui è molto arrabbiato. Allora va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi indosso solo le scarpe, e poi rientra in cucina. Suo figlio di 7 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe:
- Babbo, cos'è quello?
- E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!
E la moglie:
- Allora era meglio se ti compravi un cappello..

[Gig81]

Due vecchi compagni di scuola si incontrano. "Come te la passi?", domanda il primo. "Non mi lamento. Ho lavorato vent'anni, ho fatto un po' di soldi e sono andato a vivere in campagna. Ho un po' di terra, una stalla, qualche gallina, un centinaio di vacche e un toro". "E, dimmi, sei felice?". "Mai quanto il toro!".

[Gig81]

Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...

[Grappa]

Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118:
- Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L'operatore, con voce calma, risponde:
- Innanzi tutto si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto.
Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ok, ed ora?

[Gig81]

[Gig81]

Un bimbo torna a casa con una bici nuova. La mamma chiede "dove hai preso la bici? da dove viene?" Il bimbo risponde "all'uscita di scuola una bambina mi si è avvicinata e mi ha invitato ad andare nel bosco con lei. Arrivati là, lei ha appoggiato la bici ed ha cominciato a spogliarsi. Quando ha finito ha allargato le... braccia e mi ha detto "ecco, è tutto tuo, prendi ciò che vuoi" ed io ho preso la bici e son venuto a casa!

[Gig81]

Un uomo di colore che è ospite di un campo nudisti si butta in acqua per una nuotata. Mentre riesce dal mare, una disinibita signora milanese, colpita dalle misure enormi del suo uccello gli fa "che bigolo!!" ...e l'uomo in risposta "essere bigolo...perchè bagnado!"

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ca@@o lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

Al cinema
La fidanzata fa una s... al suo fidanzato seduto al suo fianco.
All'improvviso viene accesa la luce in sala.Il ragazzo prontamente copre il
tutto con il cappello.La ragazza finge di cercare qualcosa sotto le
poltrone Un signore,da dietro,batte sulla spalla alla ragazza e le
dice:'Signorina,se cerca il ca@@o..........é sotto il cappello.

Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"

Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche.
Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
Proprietario: Ma i bocchini li fa?
R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no??
R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P: ma….. I BOCCHINI LI FA O NO?
R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!
P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL’ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gig81]

Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. 'Buongiorno', esordisce, 'vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa.
Se però perde il bambino...'
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
'Te la scopi di nuovo'

Due ragazzini alle prime esperienze sessuali.
Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?"
E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e
commenta: "Che profumo di primavera...".
Dopodichè il ragazzo scende con le mani un po' più in basso, ed arrivato
sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'è?"
E lei: "Questo è il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col
naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..."
Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine;
gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'è?"
E lei: "Questa è la mia topina."
Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma è morta?!"

Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare. L'inserviente: 'Su signora, non faccia cosi'!'. La Perpetua singhiozzando: 'Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...'. L'inserviente: 'Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?'.. E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice:' Me lo diceva sempre anche lui!!!....


Il testamento di una vergine: quando morirò voglio essere cremata, e le mie ceneri devono essere cosparse sul pavimento...così forse qualcuno mi scoperà...


2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:SAI CARO, HO FATTO IL TEST ED HO SCOPERTO DI AVERE L'AIDS............
Cosa?! E ME LO DICI COSì?
SCHERZO.....................MA MI PIACE QUANDO STRINGI IL CULO ...!!!!!!!!!

[Gig81]

Una ragazza ha un pappagallo parlante nella sua stanza. Mentre lei si spoglia lui dice: "Che bella figa!" e lei: "Smettila, sei piccolo!" e lui: "Piccolo si ma tutto uccello!"

Una pornostar va ad un quiz televisivo e le viene kiesto cos'è lo sperma... Lei risponde: "Aspetti, ce l'ho sulla punta della lingua"


Due donne parlano di sesso. "Mio marito è metodista: una sera si, l'altra no". E l'altra: "Il mio invece è luterano: una sera l'utero, l'altra l'ano!"

Durante un rapporto gay gli spermatozoi armati di picconi rompono il preservativo. Entra il caposperma con casco e lucetta e urla: "Fermi tutti! Siamo nella m@@@a!"

Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: xkè ridi? - stavo pensando a quando muore il ginecologo!

Un quadro in tribunale raffigura 10 donne in piedi che sono vergini, e una seduta che non lo è. Titolo? La seduta è aperta!

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa?... Del whisky ??..." Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"


Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"

La madre superiora di un convento irrompe nello studio di un chirurgo: "Presto, dottore! Deve operare suor Teresa, che è stata ripetutamente violentata da una tribù di marocchini!". "Ne sono dolente per lei, Reverenda Madre, ma io non posso farci niente. Se avesse letto bene l'insegna, avrebbe visto che io sono specializzato in chirurgia estetica". "L'ho letta, dottore, e so quello che faccio. Voglio che la operi immediatamente per toglierle quel sorriso di beatitudine che le si è stampato sulla faccia".

Una bella signora, molto agitata, irrompe nello studio di uno psicanalista: "Mi aiuti, dottore", implora, "ho dei problemi enormi". Il dottore sorride rassicurante: "Si tolga il cappotto, si metta tranquilla, si distenda sul lettino e mi racconti tutto". "No, la prego, il lettino no! E' così che tutti i miei guai hanno avuto inizio...".

"Dottore, è terribile, la gente mi prende per ninfomane!". "Vedremo di risolvere il suo caso, signorina. Intanto, se mi molla per un attimo l'uccello, posso incominciare a misurarle la pressione...".

[Greywolf]

Scatenato...

[Gig81]

Bush incontra Berlusconi: ehi bè! ehi bù! e bì? boh!!!

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di ca@@o!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:"Così farò felice 5 persone!" .Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,così farai felice 10 persone!".Allora la figlia entusiasta dice: "Papà!Buttala da 50 euro!Farai felice 50 persone! "A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:"Perchè non si butta Lei!Così li fa felici tutti!".

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

[Greywolf]

[Gig81]

UN GAY VA DAL FRUTTAROLO:"SCUSI FVUTTIVENDOLO,MI DA' UNA BANANA PEV FAVOVE?"
E IL FRUTTIVENDOLO:"MA SCUSA,PRENDINE DUE,E' MEGLIO"E IL GAY:"E PEVCKE' DEVO PVENDEVNE DUE?"E IL FRUTTIVENDOLO:"BHE,ALMENO COSI' UNA TE LA MANGI!"

[Gig81]

nel pieno della notte il marito dice "vengo" e la moglie "vieni" allora si sveglia il bambino e dice "voglio venire anche io" e il nonno "ma dove ca@@o andate tutti a questa ora?"

Luigino fa a Marcolino: sai che mio papà sa parlare il giapponese?
a si? e come fai a saperlo?
eh,ieri sera ho sentito che diceva alla mamma: cia' ciucia kì!

Sapete cosa ci fa Cicciolina in un campo di calcio durante una partita?Aspetta i falli

Un carabiniere torna a casa e dice alla ragazza
:-Tira su la gonna e giù le mutande!
Lei ubbidisce. Lui guarda e fa
:-Meno male: Mi avevano detto che l'avevi data via!

Un uomo va in una edicola e chiede all'edicolante: scusi, ha per caso il tempo, grazia e mani di fata??.
L'edicolante: Si!.
L'uomo: allora mi faccia una sega!!

un pazzo lucida il pisello ad uno. arriva un suo amico e gli chiede:"cosa stai facendo?"
lui:"gli lucido il binoccolo!"
l' amico:"ti sembra un binoccolo quello?"
lui:"ieri me l' ha messo in culo e ho visto le stelle!!"

La maestra agli alunni:Bambini chi di voi sa' cosa sono gli spermatozoi????Uno si alza e dice:"Certo,se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna..."

Sai cs canta un "Pisello" quando esce da una bella "fighetta" ?
SONO FUORI DAL TUNNELLELE DEL DIVERTIMENTOOOOOO....

il parroco di una piccola chiesa ha appena deciso di utilizzare una nuova tecnica computerizzata per praticare la confessione. Tutto felice, riceve la prima ragazza: "Padre mi perdoni perché ho peccato, ieri ho detto una bugia ai miei genitori..." il parroco preme 1 TAB invio sul computer appare la scritta 2 Ave Maria "...gli ho detto che andavo a studiare da Anna e invece mi sono vista con il nostro stalliere, lui mi ha baciata..." e il parroco preme 1TAB spazio invio e sullo schermo appare 2 Padre nostro e 1 Credo "... poi mi ha toccato le tette..." allora preme 2TAB invio e appare 4 ave Maria e 1 Padre Nostro "...a quel punto io ho cominciato a toccarlo,ma a metà mi sono pentita e sono scappata.." allora il parroco preme 0,5 TAB e invio ma sullo schermo appare ERROR, riprova. ERROR. la ragazza preoccupata "Padre é molto grave?" "No figliola ma adesso torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera che sto ca@@o di coso non mi accetta di decimali!!!"

Un Arabo x far alzare un cammello gli gridò:" Su Cammello, su cammello, su cammello!!!" ma il cammello gli rispose " Succammelo tu!!!"

due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"
-"Avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci!"
-"E tu?"
-"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"

Il pisello alla passera: perchè ogni volta che mi vedi piangi sempre?
La passera al pisello: sei sempre cosi "duro" con me...!

Napoli... Villa Comunale... un giovanotto atletico sta facendo flessioni sulle braccia nel prato. Gennarino, impiegato alla Nettezza Urbana sta ramazzando le foglie secche dei vialetti e gli si avvicina. Lo osserva per un minuto e poi sbotta: "Giovanotto, non per farmi gli affari suoi... ma secondo me la signorina che stava là sotto se ne è andata!"

Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto,
togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto,
rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

Un giovanotto in una colonia nudista chiese alla ragazza: - Perché abbassi gli occhi ogni volta che ti dico che ti amo? Lei sorride timidamente: - Voglio solo vedere se è vero!

Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma
prima mangiamo il torrone!".c

Coppietta sicula in crisi: - Cammela, ti va di andare al mare?- - nooo... mi angoscia - - Cammela ti va di andare a vedere la partita di calcio?- - nooo... ma stuffa - - Cammela ti va di andare in sala giochi?- - uhhh... no.. 'n ci= voglia - - Cammela ti va di andare all' opera?- - Noooo m' annoia - - Cammela ti va di andare a prendere un bello gelato?- - Ti rissi nooo - - insomma Cammela che minchia vuoi?- - Una qualunque -

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: - "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" - Il prete si incuriosisce: "e che preghiere dicono?" - "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papa': "Cristo, aspettami!"

Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "Stavo per
dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".

una bambina chiede alla mamma " dov'e' la nonna?"
e la mamma " non ricordi? è caduta dal balcone"
la bambina " e ora dov'e'?"
la mamma " in cielo"
la bambina " ca@@o che rimbalzo"

[Gig81]

Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa, aveva portato con se' in Europa un servo negro verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del negro era di controllare la moglie, di cui l'uomo era ossessivamente geloso. Una sera il padrone rientra e trova il negro nel giardino, tutto pesto e sanguinante. "Che diavolo è successo?" "Badrone, è successo gose derribili!Dopo che du essere uscido essere arrivado aldro uomo biango.Uomo endrado in casa, abbracciado dua moglie... Ah!e poi? Poi lui sbogliado badrona. E poi? Badrona bordado a letto uomo. E poi? Uomo ficcado suo bisello nella figa a badrona. E poi? Uomo ribosado un po' e messo in gulo a badrona. E poi? Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero...

Una signora all'amica: - Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta... - Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare? - Appunto!

Un uomo perde il pene in un incidente automobilistico, così i medici, in mancanza di meglio, gli trapiantano una proboscide di elefantino L'uomo è molto imbarazzato per l'intera faccenda, ma una sera riesce ad invitare una bellissima donna a cena in un ristorante molto elegante con tutti i camerieri in smoking, lume di candela e musica soffusa. All'improvviso la proboscide dell'elefantino esce dai pantaloni dell'uomo, afferra un panino da un cesto che è sul tavolo e torna sotto velocemente. La ragazza vede tutto, ma non è sicura di avere visto quello che crede di avere visto. Dopo qualche minuto la proboscide dell'elefantino esce ancora, prende un altro panino e sparisce verso il basso. Questa volta la ragazza non riesce più a trattenersi ed esclama: " Mio Dio! Ma che cos'è quello?".L'uomo, riluttante, le racconta tutta la storia e la ragazza dice: "Fantastico! Puoi farglielo fare un'altra volta?. L'uomo risponde: "Lo farei volentieri, ma non credo che nel mio sedere ci stia un altro panino!

>Un bambino all'altro: "Io da grande coltiverò un terreno di peli!"
>L'altro bambino: "Perché?"
>"Perché mia sorella ne ha solo un triangolino ma guadagna un sacco...!"

Un cinese chiede un'informazione: scusi emilia lomagna?
l'altro risponde guardi non lo so ma più avanti Mascia lo succhia

Padre, padre, ieri sera una banda di giovinastri mi ha assalita e violentata! - Ma... ha visto chi erano? - Non saprei, quando faccio l'amore chiudo sempre gli occhi!

Lui e lei fanno l'amore. - Lui: "Facciamo un 68?" - Lei: "Scusa, ma che cos'è?" - Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una."

La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella
cosa, da cosa nasce cosa!

Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".

Un giovane chiede al vecchio vicario: "E' veramente peccato dormire con una ragazza?" "Beh, dipende...comunque ti conviene stare sveglio."

Due coniugi sposati da poco sono in viaggio di nozze a Saint Tropez. In albergo la moglie esce dalla doccia e dice: - Caro qui è buio, non c'è la luce e sai... io non ho né il reggiseno né le mutandine... Il marito tirchissimo dice: - Oh, incominciamo subito con le spese?!?!

Ti accorgi subito quando sei in prossimità delle isole vergini: il mare pullula di pesci sega...

Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un ca@@o di latino!

Due "uccelli" si incontrano.."Ma ciao, vieni al cinema stasera?"..."Forse, che film c'e'?"..."Un film porno"..."No, grazie.Non ho voglia di stare in piedi tutta sera!!"

Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".

Dal ginecologo:"Signora, ho una bella notizia per lei".
"Non sono signora, sono signorina".
"Signorina, ho una brutta notizia per lei".

"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4 piano, ieri notte ha avuto
4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!"

Un'ovaia all'altra: credo stia piovendo; entrano tutti con
l'impermeabile!

Sulla lapide di un uomo morto d'infarto durante il coito:
"COM'E' VENUTO SE N'E' ANDATO."

Lui, guardandosi nudo allo specchio: "Luisa, se avessi due centimetri in più sarei un re. Lei: "Per=, se ne avessi due in meno potresti fare la regina!"

Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? E' braille e c'è scritto "lecca qui"

Un'ovaia dice all'altra:
Hai ordinato dei mobili per caso?
L'altra:no,perché?
Mah!La fuori ci sono due coglioni che continuano
avanti e indietro con un'organo....

Un uomo, torna a casa dopo 10 anni ed eccitatissimo, praticamente assale la moglie. Lei si difende: - "No caro, ho le mie cose..." - "Allora girati!" - "No ho le emorroidi..." - "Porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo..."

- Sandrina, Sandrina! - grida la mamma alla figlia sulle scale -
Non è ancora venuto il lattaio?
- No mamma, ma sta ansimando molto forte!

Niente è meglio del sesso. Tuttavia un caffe' è meglio di niente.
Dunque un caffe' è meglio del sesso!

Il modo migliore per conquistare una ragazza? Semplice,scrivile Buon Natale su una gamba e pasqua sull'altra,e infine le dici "ti posso venire a trovare in mezzo alle feste?"

"Sai che le ostriche sono afrodisiache?". "Non tutte. Ieri sera ne ho
mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

L'orgasmo ha 6 fasi:
ASMATICA: ah!ah!
GEOGRAFICA: qui,qui!
MATEMATICA: di +,di+!
RELIGIOSA: oh mio dio!
SUICIDA: sto per morire!
ASSASINA: se ti fermi t'ammazzo!!

"Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a
pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando

LUI: 6 favorevole alla donazione degli organi?
LEI: certo, e ne sono convinta!
LUI: allora me la dai?

2 UCCELLINE SI INCONTRANO
- Sai, il mio lui si è fissato con il sesso orale, mette sempre il becco tra le mie gambe!
- E cosa vorresti di più dalla vita?
- UN TUCANO!!

Sapete che differenza c'è tra la prugna e la patata?
Che la prugna fa andare e la patata fe venire..

Il pilota dell'aereo del presidente Usa all'atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!".

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

Una donna tutte le notti sente delle grida della vicina e da suo marito. Dopo un mese i vicini partono in vacanza e al ritorno la donna chiede alla vicina: "Dove siete stati di bello tu e tuo marito?" e lei: "Siamo stati prima a Parigi, poi a New York e infine a Madrid". E l'altra: "e come fai a convincere tuo marito a portarti in vacanza?". E la vicina "Tutte le notti, quando faccio l'amore con mio marito gli dico -"Caro che ne dici di Parigi"- e lui -"siiiiiii!!"-. La notte stessa mentre la donna e suo marito stanno facendo cose intime la moglie chiede al marito "Caro che ne dici di Rapallo?". E lui: "Ma se ti è sempre piaciuto coi peli?!?"

Perché l'uomo viene a scatti? Perché la donna ingoia a sorsi...

"Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

Un ragazzo a una ragazza: "Oggi passeremo una serata di musica e magia!" E la ragazza: "Davvero?" "Si! prima ti trombo e poi sparisco!"

Una donna si reca in città per vedere come si è sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma, non proprio un occhio".

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo è troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere è disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po', poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l'animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello pero' non riparte. "Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: questo E' un cammello marocchino, ogni tre seghe un pompino!

Un cavaliere un giorno andò dal re e gli disse:
"Sire vorrei la figa di sua figlia!!"
Il re gli rispose arrabbiato
"Imbecille, si dice vorrei la mano di sua figlia!"
Il cavaliere gli rispose
" Uffa, ancora seghe.

Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto
la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere
l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: "Basta, non se ne pu= più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!" - "E' già andata la mamma, prima, a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?" - "Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"

Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perché urla?.La donna risponde: " Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice: " Anche questo!".

E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo più vederlo!". "E lui?".
"Ha spento la luce!".

Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo
quando c'è stato il cambio dell'ora legale!

Tre amici si incontrano dopo tanto tempo e esauriti i soliti convenevoli finiscono come al solito a parlare di sesso: " Non ci credereste" fa il primo " ho trovato un negozietto sotto casa mia che ha tutte le verdurine fresche, così la sera prima di andare a casa, compro un p= di carotine, un p= di cetriolini, poi arrivo su, faccio spogliare mia moglie e comincio a fare quei giochetti, dovreste vederla....diventa matta!"." Se è per quello" fa il secondo " anch' io ho trovato dei giochini bellini, faccio spogliare mia moglie e la riempio di panna dappertutto, poi comincio a leccarla piano piano, dovreste vederla....diventa matta\"."e te?" chiedono al terzo. \" Ah, io" fa il terzo " arrivo a casa... piglio mia moglie... la gnudo... le do due colpi, poi mi pulisco l' uccello con le tende, dovreste vederla.....diventa matta