Barzelletta del buongiorno

[Gig81]

Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina? - Nessuno. E' un problema hardware!

[Gig81]

Keyboard not found. Press F1 to continue

[Gig81]

Un dottore, un ingeniere ed un informatico si riuniscono per parlare della professione piú antica dell´ universo. Il dottore incomincia: " senza dubbio la medicina é il lavoro piú antico perché Dio per creare la donna ha dovuto fare una operazione ed estrargli la costala all uomo". L´Ingeniere: "ma va, il lavoro piú antico é l´ingenieria perche Dio per creare il mondo dal caos ha dovuto fare un progetto ben studiato!" l´informatico "e secondo voi chi ha inventato il caos?"


Sapete chi è il presentatore più famoso di internet?

Pippo Baud...

[Gig81]

Guarnigione della Legione Straniera in mezzo al deserto.
Al suo comando è inviato un nuovo generale che trova il forte in una situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra, le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la camerata della truppa nel disordine più completo.

Il generale per ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo e in mezzo a tutto ciò... una cammella!
Il generale infuriato chiama il sergente per chiedergli spiegazioni.

Ed il sergente: "Vede generale, qui ci sono solo uomini, il paese è lontano, certi bisogni nella truppa si fanno sentire!".
Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la cammella e faccia mettere al lavoro i soldati."

Passa qualche mese, le condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; anche il generale, dopo qualche mese di astinenza, incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel forte.
Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di far tornare la cammella nel forte".
I soldati sono euforici.

Il giorno in cui la cammella ritorna c'è grande festa. Prende la parola il sergente: "Generale, lei naturalmente sarà il primo ad usufruire della cammella".
Il generale viene fatto entrare nella stalla, si chiudono le porte.

Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma come Generale, ha già finito?".
Il Generale: "Si, perché voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?".
Ed il Sergente: "Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al forte... 5 o 6 ore ci vogliono!".

[Gig81]

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Cliccate su ">" Play...

[votto71]

grande !!! così si che si passa via....

[Gig81]

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori :
- Ieri ho conosciuto una tipa figona in disco...
Gli amici programmatori:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a
baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io le tolgo le mutandine, la sollevo e la siedo sulla
tastiera del mio PC...
Gli amici programmatori:
- Hai un PC a casa? Figata!! che processore?
(Sveglia,sveglia!!!)


E poi.......

Una bionda racconta alle sue amiche bionde:
- Ieri ero in disco e ho conosciuto un programmatore formidabile...
Le amiche bionde:
- Ehilaa!!
- Mi invita da lui, mi offre da bere, comincia a baciarmi...
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Io gli dico di spogliarmi...
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- ...e lui mi toglie le mutandine
Le amiche bionde:
- Ah, porti le mutandine?
(Sveglia,sveglia!!!)

[Gig81]

Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico...
Ad un certo punto dice all'autista: "Gira in quella stradina di campagna, una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena, ma non riesce ad evitare l'animale che per fortuna muore sul colpo.
Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vai subito in quella cascina, racconta al contadino quello che e' successo e chiedi quanto dobbiamo dargli di risarcimento...".
L'autista corre verso la cascina... Dopo qualche minuto ritorna ricoperto di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi piu' ne ha piu' ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fai con tutta quella roba?"
E l'autista risponde: "Non lo so presidente, sono andato dal contadino come mi ha detto lei... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, ho ammazzato quel porco!... e lui mi ha fatto una grande festa e mi ha regalato tutta questa roba..."

[Gig81]

Una signora al meccanico:
Mi dia 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se
e' il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una
controllatina ai fendinebbia... Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?

[Gig81]

Una donna muore improvvisamente ed in circostanze misteriose. La polizia chiede al marito:
- La signora ha detto qualcosa prima di morire?
E l'uomo risponde:
- Mia moglie ha parlato ininterrottamente per gli ultimi quarant'anni...

[Gig81]

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!


Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...
Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato.
- Si,mi dica!? - ri spose una voce sensuale.
Io tutta d'un fiato per superare la timidezza:
- Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?
Lui un po' esitante:
- Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...

[Greywolf]

Muuuaaaahahahaaaaa

[Gig81]

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce dicendo:
- Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più!
La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno, Simon dice:
- Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più l a padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei???
- Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...
Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma: "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate ricchioni, ma se lui
avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella..."

NON TENTATE DI FREGARE I BAMBINI!!!

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

Una bambina stava parlando delle balene con la sua insegnante. L'insegnante disse che era impossibile per una balena ingoiare un umano perché anche se è un mammifero molto grande la sua gola è molto piccola. La bambina rispose che Jonah era stato inghiottito da una balena. Irritata, la maestra ripetè che era impossibile per una balena inghiottire un umano. La bambina a quel punto disse:
- Quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah!
La maestra allora chiese:
- E se Jonah fosse andato all'inferno?
La bambina replicò:
- Allora glielo chiede lei!

Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che facevano contrasto con la sua testa bruna. Allora incuriosita le chiese:
- Mamma perché alcuni dei tuoi capelli sono bianchi?
La madre rispose:
- Vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco!
La bambina ci pensò un momento e poi chiese:
- Mamma, perché tutti i capelli della nonna sono bianchi?

Un'insegnante stava spiegando alla sua cla sse la circolazione del sangue:
- Allora, bambini, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi andrebbe il sangue alla testa e diventerei rossa in faccia.
- Sìììì... - rispose in coro la classe.
- Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?
Un bambino gridò:
- Perché i suoi piedi non sono vuoti!

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele."

[Gig81]

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!
- Cara, è che...
- Cara un ca@@o! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo
nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!

[Grappa]

magnifica ;) una radiografia