Sandali magici
Moderatori: Haran Banjo, Gig81
- Greywolf
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- Località: Bologna e in giro per il mondo
A questa ridono solo gli ingegneri
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
> studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
> "L'inferno e' esotermico o endotermico? Sostenete la risposta con delle
> prove."
> La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie
> convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande
> e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro,
> tuttavia, ha scritto quanto segue:
> "Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E
> quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno
> delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima
> entra all'inferno, non sia destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
> Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso
> all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
> esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei
> un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
> religioni ce n'e' piu' di una, e visto che le persone abbracciano una sola
> fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime
> finiscono all'inferno.
> Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della popolazione
> mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime
> presenti all'inferno.
> Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche' la
> legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
> pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
> proporzionalmente all'ingresso delle anime.
> Questo ci da' due possibilita':
> -1. Se l'inferno si espande a una velocita' minore di quella dell'ingresso
> delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere,
> fino a farlo esplodere;
> -2. Naturalmente se l'inferno si espande piu' velocemente del tasso
> d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
> quando l'inferno non si congelera'
> Dunque, quale delle due ?l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
> comunicatomi dalla signorina Teresa Biaginotti durante il mio primo anno
> all'universita', secondo il quale: "Fara' molto freddo all'inferno prima che
> io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo
> di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere
> vera. Quindi l'inferno e' esotermico".
Infatti a me piace un sacco
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
> studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
> "L'inferno e' esotermico o endotermico? Sostenete la risposta con delle
> prove."
> La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie
> convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande
> e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro,
> tuttavia, ha scritto quanto segue:
> "Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E
> quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno
> delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima
> entra all'inferno, non sia destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
> Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso
> all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente
> esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei
> un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
> religioni ce n'e' piu' di una, e visto che le persone abbracciano una sola
> fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime
> finiscono all'inferno.
> Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della popolazione
> mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime
> presenti all'inferno.
> Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche' la
> legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
> pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
> proporzionalmente all'ingresso delle anime.
> Questo ci da' due possibilita':
> -1. Se l'inferno si espande a una velocita' minore di quella dell'ingresso
> delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere,
> fino a farlo esplodere;
> -2. Naturalmente se l'inferno si espande piu' velocemente del tasso
> d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
> quando l'inferno non si congelera'
> Dunque, quale delle due ?l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
> comunicatomi dalla signorina Teresa Biaginotti durante il mio primo anno
> all'universita', secondo il quale: "Fara' molto freddo all'inferno prima che
> io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo
> di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere
> vera. Quindi l'inferno e' esotermico".
Infatti a me piace un sacco
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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Cappuccetto rosso incontra il lupo nascosto dietro un cespuglio con
>gli
> > > occhi sgranati.
> > > "Che occhi grandi che hai!" gli dice, e lui: "Provace te a cacà la tu
> > > nonna!"
Questa è su misura per me
>gli
> > > occhi sgranati.
> > > "Che occhi grandi che hai!" gli dice, e lui: "Provace te a cacà la tu
> > > nonna!"
Questa è su misura per me
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una
> >bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la
> >supera e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina
alla
> >porsche.
> >
> > - Signorina, ma le sembra il modo di guidare?
> >
> > - Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi
fermano
> >oggi,sa? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per
il
>
> >grande fratello...
> >
> > - Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente.
> >
> > - Ohh la patente, si...allora...eccola qui
> >
> > - No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è
> >obbligatorio averla, per guidare...
> >
> > - Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
> >
> > La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
> >cercare...
> >
> > - Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
> >stamattina, e...
> >
> > - Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
> >
> > Il poliziotto apre la patente, e dice:
> >
> > - Venusia?? Lei si chiama Venusia?
> >
> > - Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto
il
>
> >gioco dell'oca e la velina...
> >
> > - Ok, ok, mi da il libretto per favore?
> >
> > - Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
> >
> > - No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è
> >blu, e contiene i dati della macchina che guida...
> >
> > - Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano
> >stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
> >
> > - Si, ? quello...me lo dia.
> >
> > Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
> >controllo alla radio.
> >
> > - Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
> >chiama..Venusia..
> >
> > - Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5
??
> >
> > - Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
> >
> > - Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!!
> >E'troppo stupida!!
> >
> > - Si, beh...abbastanza...e allora?
> >
> > - Allora, devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
> >fuori...
> >
> > - Centrale!! ma siete matti! Questa mi denuncia!!
> >
> > - Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori...fidati, vedrai
!
> >
> > Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in auto
> >che aspetta...
> >
> > - Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
> >
> > - Ma che dici !!! Quella e' troppo stupida!! vai, vai!!"
> >
> >
> > Il poliziotto si avvicina alla porsche... poi si guarda intorno.
> > Lei dice: "Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
> >
> > Allora il poliziotto, deciso e arrapato, lo tira fuori.
> >
> > - Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!
> >bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la
> >supera e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina
alla
> >porsche.
> >
> > - Signorina, ma le sembra il modo di guidare?
> >
> > - Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi
fermano
> >oggi,sa? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per
il
>
> >grande fratello...
> >
> > - Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente.
> >
> > - Ohh la patente, si...allora...eccola qui
> >
> > - No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è
> >obbligatorio averla, per guidare...
> >
> > - Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
> >
> > La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
> >cercare...
> >
> > - Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
> >stamattina, e...
> >
> > - Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
> >
> > Il poliziotto apre la patente, e dice:
> >
> > - Venusia?? Lei si chiama Venusia?
> >
> > - Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto
il
>
> >gioco dell'oca e la velina...
> >
> > - Ok, ok, mi da il libretto per favore?
> >
> > - Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
> >
> > - No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è
> >blu, e contiene i dati della macchina che guida...
> >
> > - Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano
> >stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
> >
> > - Si, ? quello...me lo dia.
> >
> > Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
> >controllo alla radio.
> >
> > - Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
> >chiama..Venusia..
> >
> > - Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5
??
> >
> > - Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
> >
> > - Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!!
> >E'troppo stupida!!
> >
> > - Si, beh...abbastanza...e allora?
> >
> > - Allora, devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
> >fuori...
> >
> > - Centrale!! ma siete matti! Questa mi denuncia!!
> >
> > - Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori...fidati, vedrai
!
> >
> > Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in auto
> >che aspetta...
> >
> > - Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
> >
> > - Ma che dici !!! Quella e' troppo stupida!! vai, vai!!"
> >
> >
> > Il poliziotto si avvicina alla porsche... poi si guarda intorno.
> > Lei dice: "Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
> >
> > Allora il poliziotto, deciso e arrapato, lo tira fuori.
> >
> > - Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
- Greywolf
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Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della Africa
>a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro
>a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa
>sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non
>si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei
>nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto
>choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai
>insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che
>da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai
>messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa
>sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
>sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si
>chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
>tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni
>tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici
>niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
>a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro
>a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa
>sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non
>si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei
>nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto
>choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai
>insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che
>da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai
>messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa
>sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
>sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si
>chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
>tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni
>tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici
>niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
- Greywolf
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Postato: 2005-06-06 21:05
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo,
>l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste
>immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno
>un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede
>loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto
>tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la
>vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare
>la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..." Lui la guardò,
>lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il
>sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
>rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti,
>i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
>Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete
>farlo di nuovo?" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con
>un dolce sorriso gli rispose: Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta
>cambiamo posizione: "Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi
>in testa!!"
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo,
>l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime. Per secoli erano rimaste
>immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero... Un giorno
>un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede
>loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto
>tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la
>vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare
>la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..." Lui la guardò,
>lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il
>sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano
>rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere. Dopo quindici minuti,
>i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
>Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete
>farlo di nuovo?" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con
>un dolce sorriso gli rispose: Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta
>cambiamo posizione: "Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi
>in testa!!"
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena
tenta di uscire la morde
AAA Cercasi...
Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio
sinistro per uno scambio di vedute
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un ca@@o !!!
"Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma
ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo
ore e ore a contemplare me".
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno!
La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo
yacht, una piccola fortuna!
È vero che il vino è nemico dell'uomo.
Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco.
L'abbiamo caricato nel portabagagli...
ci siamo fermati in autostrada...
subdolamente l'abbiamo fatto scendere...
un lungo ululato mentre ripartiamo...
"Cara, da quando il nonno ha imparato ad abbaiare?!"
Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il
più veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!
La legge non ammette l'ignoranza, fatta eccezione per coloro che dovrebbero
applicarla.
Io so che c'è gente in questo mondo che non ama il proprio prossimo, e io
odio gente come questa.
Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Io studio il codice penale, non si sa mai?..
Allora, dottore, cos'ho? Mah .... di preciso lo sapremo solo dopo
l'autopsia!
Un uomo si rivolge all'autista di un autobus.
Per trasportare ceramiche si paga il biglietto?
Strana domanda signore: comunque no!
L'uomo si gira verso la moglie: Sali cesso!
Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli
uccelli, cadono i marroni e, scendendo la nebbia, non si vede più un
ca...o.
Il Matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo
non avresti
Dicono che bisogna credere in qualcosa. Io credo che tra poco mi farò
un'altra birra.
"Chi è che ha scritto queste stronzate?" chiese il cieco toccando una
grattugia.
tenta di uscire la morde
AAA Cercasi...
Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio
sinistro per uno scambio di vedute
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi è bastato vederti da lontano...
per capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi è bastato vederti da vicino...
per capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un ca@@o !!!
"Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma
ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo
ore e ore a contemplare me".
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno!
La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo
yacht, una piccola fortuna!
È vero che il vino è nemico dell'uomo.
Ma è anche vero che chi fugge davanti ad un nemico è un vigliacco.
L'abbiamo caricato nel portabagagli...
ci siamo fermati in autostrada...
subdolamente l'abbiamo fatto scendere...
un lungo ululato mentre ripartiamo...
"Cara, da quando il nonno ha imparato ad abbaiare?!"
Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il
più veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!
La legge non ammette l'ignoranza, fatta eccezione per coloro che dovrebbero
applicarla.
Io so che c'è gente in questo mondo che non ama il proprio prossimo, e io
odio gente come questa.
Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Io studio il codice penale, non si sa mai?..
Allora, dottore, cos'ho? Mah .... di preciso lo sapremo solo dopo
l'autopsia!
Un uomo si rivolge all'autista di un autobus.
Per trasportare ceramiche si paga il biglietto?
Strana domanda signore: comunque no!
L'uomo si gira verso la moglie: Sali cesso!
Novembre è il mese peggiore per le donne: si seccano i piselli, migrano gli
uccelli, cadono i marroni e, scendendo la nebbia, non si vede più un
ca...o.
Il Matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo
non avresti
Dicono che bisogna credere in qualcosa. Io credo che tra poco mi farò
un'altra birra.
"Chi è che ha scritto queste stronzate?" chiese il cieco toccando una
grattugia.
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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Bionda
Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un
puzzle,però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".
Lei: "ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!
"
Il fidanzato. "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme
a farlo.. "
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. silenzio....
Il fidanzato a questo punto dice: "Amore adesso rimettiamo i corn-flakes
nella scatola e non ci pensiamo più... "
Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un
puzzle,però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto questo puzzle?".
Lei: "ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!
"
Il fidanzato. "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme
a farlo.. "
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. silenzio....
Il fidanzato a questo punto dice: "Amore adesso rimettiamo i corn-flakes
nella scatola e non ci pensiamo più... "
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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- Località: Bologna e in giro per il mondo
Un marine in IraK riceve un giorno una lettera dalla
Messaggio sua ragazza.
La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo' piu' continuare.
Per la distanza, la solitudine, sai... ti confesso che da quando
sei partito ti ho gia' tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary"
Il soldatino ci resta malissimo...
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate,
mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 157 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi ca@@o sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny"
MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta
Messaggio sua ragazza.
La lettera dice:
"Caro Johnny, la nostra relazione non puo' piu' continuare.
Per la distanza, la solitudine, sai... ti confesso che da quando
sei partito ti ho gia' tradito due volte.
Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary"
Il soldatino ci resta malissimo...
Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate,
mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 157 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
aggiunge un biglietto:
"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi ca@@o sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny"
MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
- Greywolf
- Docente Emerito in Tetrapiloctomia
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- Iscritto il: 15/7/2003, 22:04
- Moto posseduta: Fazermilf, Stromzilla etc
- Località: Bologna e in giro per il mondo
Questa è già nota, notissima, ma la ri-posto perchè è la prima volta che la trovo in versione bolognese
>Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:
>"Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo
>volando a 11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km orari, la
>temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci
>minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma
>una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la
>nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in
>Inghilterra"
>Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo
>secondo si sente mentre si stiracchia:
>"yaaaoowwun (sbadiglio), adesso vado al cesso e faccio una gran cagata,
>poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess nuova".
>La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di
>corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono,
>arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un Cristo
>allucinante in mezzo all'aereo, patapem!
>Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in
>dialetto le dice: "'sgnureina, la vaga ben pianein, tant l'ha dett che
>prema al va a cagher........"
>Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia:
>"Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo
>volando a 11.000 metri di quota, ad una velocità di 950 km orari, la
>temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci
>minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma
>una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la
>nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in
>Inghilterra"
>Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo
>secondo si sente mentre si stiracchia:
>"yaaaoowwun (sbadiglio), adesso vado al cesso e faccio una gran cagata,
>poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess nuova".
>La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di
>corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono,
>arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un Cristo
>allucinante in mezzo all'aereo, patapem!
>Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi in
>dialetto le dice: "'sgnureina, la vaga ben pianein, tant l'ha dett che
>prema al va a cagher........"
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal
carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli,
decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che può facilmente
aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un
pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a
casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed
inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di
sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa
diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il
tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica
guarda l'auto e con fare compassionevole: "Ci credo che poi girano tutte
quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai
lasciato i finestrini abbassati!?"
carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli,
decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che può facilmente
aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un
pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a
casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed
inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di
sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa
diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il
tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica
guarda l'auto e con fare compassionevole: "Ci credo che poi girano tutte
quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai
lasciato i finestrini abbassati!?"
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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Orizzontali:
1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI
Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO
1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI
Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero con gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'ho brusà!!!
Su un aereo ci sono una gnocca e un avvocato. La gnocca dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!!
un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!
Su un aereo ci sono una gnocca e un avvocato. La gnocca dice: ma lo sa che gli arabi ce l'hanno lungo e i brianzoli grosso? L'avvocato risponde: si, si , ma non ci siamo ancora presentati... piacere, sono Mohammed Brambilla!!!!
un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!
In data 29/06/2012, Lupin ha scritto: "Mi tira il culo dirlo ma devo dare ragione al Grey! "
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