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Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:25

Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?".
"30 euro la gonna e 10 euro il tanga, signorina". "E non mi
farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le
faccio 40 euro la gonna e 5 euro il tanga". "Non capisco. Perchè
mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:25

Un noto Lord inglese aveva l'abitudine di riunire gli amici e le
amiche a prendere il tea alle 17:00 in punto, tutti i martedì,
nel suo lussuoso castello del Bloodshire. Un martedì, il
puntualissimo Lord non apparve e gli invitati erano alquanto
sorpresi ed inquieti. Alle 17:02 comparve il fidato maggiordomo,
il quale disse agli invitati, con il suo tipico aplomb
britannico: "Signori e signore, permettetemi, milord si scusa per
il ritardo e annuncia che dopo molto tempo ha reincontrato la sua
vecchia e cara amica Lulù, appena arrivata da Parigi. Se potrà,
sarà qui entro un'ora, e se non può, sarà qui a momenti. Thank
you"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:25

Un carabiniere va a comprare le sigarette, davanti a lui c'è un
tipo che chiede al tabaccaio: "Buongiorno, mi da un pacchetto di
Marlboro oro?". Il tabaccaio gli dà le sigarette, e il tipo va
via. Il carabiniere si ferma a pensare un attimo, poi dice al
tabaccaio: "Buongiorno, mi da un pacchetto di Muratti atti?"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:26

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in
bicicletta quando il lupo le si para davanti: "BU!". Lei si
spaventa e cade: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora
come faccio?". Il lupo allora le dice: "Smettila per carità,
adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto; basta che la
smetti!". E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e
se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un altro agguato.
Ad un certo punto... "BU!". Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade
dalla bici: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come
faccio?". E il lupo, sconsolato, prende la saldatrice, aggiusta
di nuovo la bicicletta e se ne va. Dopo un po'... "BU!".
Cappuccetto Rosso cade. "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta,
e ora come faccio?". Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la
saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodichè, stanco e
nervoso se ne va a casa della nonna. Dopo un po' anche
Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la "nonna" a
letto: "Nonna, ma che orecchie grandi che hai!" e il lupo: "Per
sentirti meglio piccola mia". "Nonna, ma che mani grandi che
hai!". E il lupo: "Per accarezzarti meglio piccola mia". "Nonna,
ma che occhi rossi che hai...". "Vaffanculo rompiballe... E'
tutto il giorno che saldo!"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:26

Una coppia è stata invitata ad una festa mascherata durante il
carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa
per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La
moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due
ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di
raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il
marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il
marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella
sala e vede il marito che balla allegramente con una donna,
scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di
civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le
sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in
giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa,
torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo
del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti
sei divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio... ho fatto le
solite cose, ho giocato a carte...". E lei: "Ma non hai
ballato?". "No assolutamente!". "Eppure c'era da divertirsi,
vero?". "In effetti si! Il ragazzo al quale ho prestato il
costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha
chiavato tutta la sera!"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:27

Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la
fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello.
Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è venuto
in città a piedi, si chiede come può riportare alla fattoria il
tutto. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel
secchio, e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei
polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e
con la mano destra tenga l'oca...". Il fattore ringrazia e si
incammina. Subito incontra una gnocca pazzesca, che gli chiede
un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto
incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole
conosco una scorciatoia". "Già, si. E come faccio a sapere che
lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e
palpare i miei meravigliosi seni?". "Si fidi signora! Non vede
come sono carico? Come potrei palparle i seni?". "Appoggia l'oca
per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e
io le tengo i polli!"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:27

Nella stalla di una fattoria un maiale guarda perplesso per
qualche istante l'asino che gli è a fianco e poi esclama: "Asino!
Ma lo sai che sei proprio brutto? Tutto grigio, piccolo, con
queste orecchie lunghe... fai proprio schifo!". L'asino non
reagisce e il maiale torna alla carica: "Ma poi... che razza di
vita fai? Sgobbi dalla mattina alla sera carico di pesi e se ti
fermi sono bastonate e poi... e poi lo sai che per gli uomini sei
il simbolo della stupidità? Ma ti rendi conto di che vita di
m@@@a fai?". L'asino si volta distrattamente, osserva il suo
interlocutore e, pacatamente domanda: "Tu non sei il maiale
dell'anno scorso, vero?"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:28

Era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a
trovare un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che
dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in
questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona
notizia, nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini
cadranno ai tuoi piedi a dozzine". La ragazza uscì risollevata e
contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre camminava notò
un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse: prima teminava
questa vita, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiuse gli
occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece
svenire. Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo
fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli
occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e
felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:28

Il mistero della stanza 311 (Realmente accaduto in un ospedale
del Sudafrica). Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto
terapie intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è
stata oggetto di una terribile maledizione. Tutti i venerdì
mattina, gli infermieri del primo turno constatavano l'avvenuto
decesso di uno dei pazienti ricoverati in quella stanza. Seppure
questi pazienti fossero a rischio, per la patologia che li
portava in quel reparto e per la tipologia dei trattamenti, in
realtà quelli in vero pericolo di vita erano molto rari, e i
decessi non seguivano la logica del rischio. Lo staff medico era
perplesso, si pensò ad una contaminazione batteriologica in
quella stanza e si eseguì un trattamento di sterilizzazione, ma
senza esito. Le morti sospette continuarono, al ritmo di uno alla
settimana, sempre di venerdì. Allertato dai familiari delle
vittime, il governo si interessò direttamente al caso. Dopo varie
riunioni e consulte di esperti, si decise di installare una
telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere
brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in
punto, l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore
artificiale per collegare l'aspirapolvere

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:28

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!". Il bimbo
dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!". E il nonno dalla sua
stanza: "Ma dove ca@@o andate tutti a quest'ora?"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:29

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 10:30

In un parco si incontrano su di una panchina un muratore, un
banchiere ed un carabiniere, i tre mangiano la loro merenda ed il
primo, il muratore, ha un panino con la mortadella e dice:
"Basta se domani mia moglie mi prepara un altro panino con la
mortadella mi ammazzo, sono otto anni che mi fa sempre lo stesso
panino con lo stesso ripieno!". Il secondo, il banchiere, apre il
suo panino e dice: "Anche io mi ammazzo se mia moglie domani mi
fa ancora il panino col prosciutto, sono cinque anni che li
mangio ma ora sono stanco!". Poi è la volta del carabiniere, apre
il suo panino e dice: "Anche io mi ammazzo domani se mi trovo
ancora un panino al salame, sono tre anni che mangio lo stesso
panino ma ora sono stanco!". Il giorno dopo ritrovano i tre
cadaveri nel parco con un messaggio in tasca: "Ci ammazziamo
perchè siamo stanchi dello stesso panino". Il paesino è piccolo e
la gente mormora, dato il caso eccezionale le tre vedove decidono
di fare un corteo funereo insieme. Dietro alle macchine dei
defunti sfilano le loro consorti unite nello stesso dolore. La
vedova del muratore dice con le altre due sciagurate: "Se avessi
avuto il minimo dubbio che non gli fosse piaciuta la mortadella
mica mi sarei permessa di fargliela mangiare per tutti questi
anni!". E la moglie del banchiere: "Ed io che gli prendevo il
prosciutto perchè è l'affettato più costoso, mica lo facevo per
risparmiare?". Allorchè risponde la moglie del carabinere e dice:
"E cosa devo dire io allora, che il panino se lo preparava lui!"

Messaggio da **Futura_75** » 4/6/2004, 11:16

Era molto tardi e fuori diluviava. La madre della ragazza osservò
il ragazzo sulla soglia, pronto a tuffarsi nella bufera per
tornarsene a casa. Colta da compassione, lo fermò e gli disse che
per quella sera avrebbe potuto dormire lì. Ma attenzione, niente
strane idee: sarebbe andato nella camera più lontana da quella
della fidanzata, a scanso di equivoci. Più precisamente avrebbe
dormito nella stanza del fratellino di pochi mesi, che dormiva
placidamente nella sua culla. In piena notte, il ragazzo venne
preso da un incontenibile desiderio di pisciare. Ma non poteva
andare in bagno, pensò, perchè questo era accanto alla camera
della ragazza, e se lo avessero scoperto a vagare di notte per la
casa, i genitori avrebbero pensato che voleva fare il furbo. Così
ebbe un'idea folgorante. Tolse il bimbo dalla culla e lo posò sul
suo letto, poi pisciò soddisfatto dentro la culla. Così tutti
avrebbero pensato che il bambino aveva fatto la pipì e non
avrebbero dato peso alla cosa. Terminato lo sfogo fisico, si
complimentò con se stesso per la brillante idea, riprese il
bambino, lo ricollocò nella sua culla e... sorpresa: il bebè
aveva fatto una tremenda cagata nel suo letto

Greywolf · Messaggio da **Greywolf** » 6/6/2004, 21:35

Futura_75 ha scritto:Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in
bicicletta quando il lupo le si para davanti: "BU!". Lei si
spaventa e cade: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora
come faccio?". Il lupo allora le dice: "Smettila per carità,
adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto; basta che la
smetti!". E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e
se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un altro agguato.
Ad un certo punto... "BU!". Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade
dalla bici: "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta, e ora come
faccio?". E il lupo, sconsolato, prende la saldatrice, aggiusta
di nuovo la bicicletta e se ne va. Dopo un po'... "BU!".
Cappuccetto Rosso cade. "Vaffanculo! Mi hai rotto la bicicletta,
e ora come faccio?". Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la
saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodichè, stanco e
nervoso se ne va a casa della nonna. Dopo un po' anche
Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la "nonna" a
letto: "Nonna, ma che orecchie grandi che hai!" e il lupo: "Per
sentirti meglio piccola mia". "Nonna, ma che mani grandi che
hai!". E il lupo: "Per accarezzarti meglio piccola mia". "Nonna,
ma che occhi rossi che hai...". "Vaffanculo rompiballe... E'
tutto il giorno che saldo!"

Muuuuahahahaaaaa

Greywolf · Messaggio da **Greywolf** » 6/6/2004, 21:51

Futura_75 ha scritto:Una donna si perde con la sua macchina durante una tempesta di
neve. Si ricorda però che una volta suo padre le disse: "Se mai
dovessi rimanere bloccata in una tempesta di neve, aspetta che
passi un veicolo spalaneve e seguilo". Proprio poco dopo passa
infatti uno spalaneve e la donna inizia a seguirlo. Segue lo
spalaneve per circa tre quarti d'ora. Alla fine l'autista del
mezzo scende e chiede alla donna cosa stia facendo. Lei spiega
che suo padre una volta le disse che, se fosse rimasta bloccata
nella neve, avrebbe dovuto seguire uno spalaneve. L'autista le fa
un cenno di assenso con la testa e dice: "Va bene, io ho
terminato con il parcheggio di questo supermercato, ora può
seguirmi al successivo"

In tema:
Ci troviamo sulla Costiera Amalfitana.
In questa splendida cornice troviamo una bellissima ragazza, discintamente vestita, alla guida di una spider fuoriserie.
Purtroppo per gli altri utenti della strada, questo gran pezzo di gnocca guida facendo gli stessi danni delle Piaghe d'Egitto.
Fortunatamente un Poliziotto interviene, e la ferma.
O meglio: gli ci vogliono una decina di chilometri per farle capire di fermarsi, ma alla fine ci riesce...
La figliola chiede, con occhi tanto ingenui quanto seducenti, il motivo.
L'agente: "Guida contromano, guida pericolosa, sorpasso con doppia linea tratteggiata, mancata precedenza e un'altra dozzina di infrazioni varie"
La topona: "Oh, ma lo sa che sono proprio le stesse cose che mi ha detto il suo collega mezz'ora fa?"
L'agente incassa il colpo, e con infallibile sangue freddo: "Mi favorisca i documenti, prego"
La topa: "I documenti?"
L?agente: "Sì, i documenti, che c'è di strano?"
Topa: "Ma, che cosa intende con i documenti?"
Ag.: "Patente e libretto, signorina. E aggiunga l'assicurazione"
T.:"Assicurazione? Sa che anche il suo collega me lo ha chiesto? Non ce l'ho, con quello che costano. Perchè, dovrei averla?"
Ag.: "Vabbè, ma intanto mi dia patente e libretto"
T.: "Oh, la patente non ce l'ho. L'ho detto anche al suo collega"
L'agente non sa più credere se la tipa faccia la stupida o sia davvero stupida, e allora chiama la centrale.
Dalla centrale gli dicono: "Non temere, quella è stupida forte: è già la quinta volta che viene fermata questa mattina. Non ha la patente, nesusna assicurazione e il libretto dice che ha solo quello degli assegni. Adesso fai così: tirati giù le braghe, e dille di farti un pompino, vedrai che non te lo rifiuta."
L'agente, indispettito da questa ultima affermazione: "Ma dico, siete scemi? Vi pare che mi abbasso i pantaloni e le dico di farmi una pompa?"
E la centrale: "Tu abbassati le braghe, e poi vedi, scommettiamo?"
L'agente cede, anche perchè quella topona gli ha fatto venire una gran voglia.
Insomma, si slaccia i pantaloni, e si dirige verso la tipa con l'attrezzo di fuori. Solo che gli mancano le parole, e quindi, si rivolge alla tizia: "Ehm signorina, ci sarebbe questo qui"
E la tizia: "No, di nuovo L'ETILOMETRO????"

Ehm

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:-)

Chi c’è in linea