Barzelletta del buongiorno

[RST'72]

Grande!

Quella del quiz del carabiniere mi ha fatto spanciare.



















Ah, a proposito, ho spedito la domanda di arruolamento

[Gig81]

- Ufficiale pagatore chiama i militi per la paga mensile :
"Caputo 900 mila" ; "Rossi 850 mila" ; "Scognamiglio 880 mila" ; ....
Ad un certo punto, quando ormai tutti sono andati via con la busta paga
chiama piu' volte : "Totale" "Totale" ..... e poi sconcertato dice :
"Questo prende piu' di tutti e non c'e' mai"

[Gig81]

# CARABINIERI

- Ufficiale pagatore chiama i militi per la paga mensile :
"Caputo 900 mila" ; "Rossi 850 mila" ; "Scognamiglio 880 mila" ; ....
Ad un certo punto, quando ormai tutti sono andati via con la busta paga
chiama piu' volte : "Totale" "Totale" ..... e poi sconcertato dice :
"Questo prende piu' di tutti e non c'e' mai"

- Ufficio Invalidita' , si presenta un carabiniere dicendo : "Sono
invalido in parti intime"; l'impiegato chiede "Ah si', e come ha fatto?"
"In un lancio di esercitazione con la bomba a mano, dovevo contare fino
a 10 e lanciare; contavo con le dita : 1 2 3 4 5 ... poi ho messo la
bomba fra le gambe per poter continuare ...6 7 8 9 10... boom" (( mimare ))

- Esame : il maresciallo dice di leggere una scritta "Vittorio Emanuele III"
il candidato : "Vittorio Emanuele centoeundici"

- Esame : il maresciallo dice di leggere una scritta "Vittorio Emanuele III"
il candidato : "Vittorio Emanuele i i i "

- Uccisione maiale , alcuni lo tengono fermo e uno cerca di colpirlo sulla
testa ma da la roncola sulla testa del maresciallo piu' volte. Alla fine
lui dice : "Se prendete ancora me, alla fine lo lascio andare"

- Un carabiniere prova il funzionamento delle frecce della macchina e
dice : "Maresciallo, funziona a volte si' a volte no"

- Un carabiniere entra nella stanza, accende la luce e poi continua
alternativamente ad accendere e spegnere. Il maresciallo dice : "Cosa fai
cretino?" e lui : "Maresciallo, c'e' scritto 220 Volt"

- Un carabiniere sbatte la testa contro un divieto di sosta, poi guarda e
continua a sbatterci la testa contro. Il maresciallo dice : "Cosa fai
cretino?" e lui : "Maresciallo, "ho sbattuto per sbaglio ma poi c'era
scritto continua"

- Un carabiniere va in citta' per comprare una fisarmonica, guarda una
vetrina ed entra soddisfatto per comprarla. Chiede il prezzo alla commessa
che subito gli fa : "lei e' un carabiniere?" "si', come fa a saperlo?"
"Eh, noi vendiamo solo termosifoni"

- Esame per appuntato, domanda del maresciallo : "a quanto bolle l'acqua?"
risposta del candidato "a 90 gradi" . Il maresciallo mostra il libro
al candidato con la risposta esatta e lui dice :
"Ah gia' , e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi"

- Alcuni commercianti si stanno vantando dei loro affari : uno ha venduto
degli occhiali da vista a un cieco, un altro delle scarpe ad un invalido.
Uno ad un certo punto dice : "Io ho venduto un cavallo a dondolo ad un
carabiniere" "E allora?" "Eh, avreste dovuto vede anche i due camion di
biada che gli ho venduto assieme!"

- Alcuni commercianti si stanno vantando dei loro affari : uno ha venduto
degli occhiali da vista a un cieco, un altro delle scarpe ad un invalido.
Uno ad un certo punto dice : "Io ho venduto un orologio a cucu' ad un
carabiniere" "E allora?" "Eh, avreste dovuto vede anche i due sacchi di
mangime che gli ho venduto assieme!"

- In un bar, un tizio dice : "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri",
uno dei presenti dice subito : "attenzione io sono dell'arma!!!"
e il tizio : "Va bene, ora la racconto e a lei la spieghero' dopo"

- Olimpiadi dell'arma, prova di piantamento chiodo.
I carabinieri a turno con la testa piantano il chiodo dentro una parete
e chi piu' lo pianta vince, ma ad un certo punto il chiodo si ferma,
non entra piu' neanche di un centimetro. Allora vanno tutti a vedere
cosa c'e' dietro il muro e vedono il maresciallo che legge il giornale
appoggiato con la testa al muro all'altezza della punta del chiodo.

- Chi ha inventato il fucile? Un appuntato dei carabinieri quando durante
un'azione il maresciallo gli disse : "appuntato, mi allunghi la pistola"

- Imbiancamento del soffitto della caserma, lo fa un carabiniere ma
la vernice gocciola e sporca per terra. Arriva il maresciallo che dice :
"Giovanotto, metta un giornale sotto i piedi" ma lui risponde :
"Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso"

- Perche' 113 scritto sulle macchine dei carabinieri?
Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante

- Perche' al sud le macchine sono piu' lunghe?
Perche' la scritta e' "carabbinieri"

- Due carabinieri sono annegati su un motoscafo :
si era fermato il motore e sono scesi a spingere

- Macchina dei carabinieri rovesciata : dovevano svuotare i posacenere

- Macchina dei carabinieri con scritta 'new trolls' :
perche' gli americani hanno scritto 'police'

- Esame , il maresciallo chiede "mi dica tre elementi chimici che cominciano
per 'u' " e il candidato risponde "uranio, uferro e urame";
il maresciallo esaminatore : "giovanotto, uranio e' un animale!"

- Due carabinieri vanno in cerca di scarpe di coccodrillo in Africa ;
ammazzano tanti coccodrilli, ammucchiandoli sulla riva.
Ad un certo punto uno dice "Mi sono stancato di non trovare niente,
se anche il prossimo e' scalzo torniamo a casa!"

- Come riconoscere un carabiniere all'aeroporto : e' l'unico che da le
noccioline al jumbo

- Come riconoscere l'orologio a cucu' di un carabiniere : e' l'unico a cui
danno il mangime

- Alla macchina del caffe' un carabiniere continua a prenderne uno dopo
l'altro e ha gia' riempito il pavimento di bicchieri. Il maresciallo dice
"Ma che ca@@o fa?" e lui risponde : "Maresciallo, finche' vinco gioco"

- Maresciallo da' due 100 lire ad appuntato per comprare cerini e caramelle;
un'ora dopo l'appuntato torna : "non ricordo quale 100 lire per i cerini
e quale per caramelle"; il maresciallo dice "cretino e me lo devo ricordare
io dopo un'ora?"

- Maresciallo trova uno specchio e dice: "che brutta faccia" e sfoglia
i ricercati; la moglie ne trova un altro e dice "ecco quella puttana che
se la fa con mio marito"

- L'appuntato dice : "Maresciallo un'auto ha investito un pedone";
"Gli ha preso la targa?" "Certo ce l'ho qui in tasca!" (( ha la targa
in tasca ))

- Esercitazione : due allievi partono portandosi in braccio a vicenda per
un pezzo poi spingendosi a vicenda compiono il secondo pezzo.
L'istruzione era : "Portarsi sul falsopiano e quindi spingersi fino
alla cima della collina"

- Un carabiniere va sempre in bagno armato di tutto punto; "Al corso mi
dissero : attento , che in qualunque momento uno stronzo ti puo' sparare"

- I carabinieri viaggiano sempre in tre : uno sa solo leggere, uno solo
scrivere e il terzo controlla i due pericolosi intellettuali.

- Esame di geografia, domande del maresciallo e risposte del candidato
alternativamente : "qual e' la capitale d'Italia?" "boh" "quante regioni
ci sono?" "boh" "quanti capoluoghi?" "boh" "giovanotto, una domanda
facile facile, qual'e' la sigla automobilistica di Bologna?"
"mah non saprei"

- Un carabiniere avvia la macchina sempre con la testa rivolta all'insu'.
Richiesto del perche' dice : "Alla scuola guida mi dissero : infila la
chiave con i denti in alto"

- Perche' le macchine dei carabinieri hanno il tergicristallo interno?
Perche' guidano facendo "broom ...broom..."

- Perche' le macchine dei carabinieri ora hanno due luci di sirena sopra
la capote? Perche' litigavano sempre , ognuno diceva "E' mia"

- Fonogramma in caserma : "Situazione difficile, urgono rinforzi. firma
Appuntato Quaranta"; il maresciallo legge e dice "Dove ca@@o li trovo
quaranta appuntati?"

- Esame , domande del maresciallo e ripose del candidato alternativamente :
"mi dica una cosa trasparente" "U cancello" "piu' trasparente ancora"
"U cancello aperto" "mi dica una bestia" "U lione" "una bestia feroce"
"U lione arrabbiato"

- Carabinieri in guerra in Asia, fonogramma al comando : "Abbiamo solo
problemi con i monsoni"; risposta "allora sterminateli"; altro fonogramma:
"ma i monsoni sono venti"; altra risposta : "Fossero anche duecento
ammazzateli tutti!"

- Cos'e' un foruncolo sul culo di un carabiniere :
un nodulo al cervello

- Maresciallo all'appuntato : "chiami l'ascensore" e lui "Ascensoreeee!!"
"Cretino, col dito" e lui con un dito in bocca "Ascensore!"

- Un amico racconta al carabiniere una barzelletta : "perche' i miei polsini
sono dei pesci??" "mah?" "perche' sono i_dentici".
Lui torna in caserma e la racconta e la finisce dicendo : "perche' sono
u_guali"

- Un carabiniere molto brutto e con una grandissima bocca va dal fotografo
per farsi una bella foto; il fotografo fa di tutto per aggiustarlo e per
sistemare la bocca gli suggerisce : "quando scatto lei dica : un frutto;
con queste parole la bocca si rimpicciolisce" "va bene" "sto per scattare
dica : un frutto" e l'altro : "Banana!!!"

- A Venezia carabinieri con i pantaloni bagnati dal ginocchio in giu' :
buttano i mozziconi in acqua e li spengono con il piede.

- Come fanno i carabinieri ad allacciarsi la scarpa : mettono un piede
sulla sedia e si allacciano la scarpa a terra (( da mimare ))

- Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli : la spruzzano
per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa (( da mimare ))

- Due carabinieri mangiano sempre insieme al ristorante; un giorno il
maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde :
"il mio collega e' nel ristorante di fronte, aveva un dente che gli
faceva male, e' andato dal dentista che gli ha detto di mangiare
dall'altra parte"

- Il maresciallo incarica il carabiniere di piantare un chiodo nella parete,
lui prova tutto il giorno ma non ci riesce, perche' cerca di piantarlo al
contrario con la capocchia in avanti. A sera arriva il maresciallo, guarda
il chiodo al contrario contro il muro e dice : "Giovanotto, provi a
piantarlo nella parete di fronte che forse e' piu' facile"

- Perche' il fregio dei carabinieri e' una fiamma?
Per vederci di notte

- Perche' i carabinieri mettono la mano sul fregio quando levano il cappello?
Perche' il movimento brusco potrebbe spegnere la fiamma

- Un carabiniere al cinema scommette col vicino su chi vince tra i cavalli
del bandito e dello sceriffo e perde. Il vicino si sente in colpa perche'
aveva gia' visto il film, ma il carabiniere dice : "Anch'io l'avevo gia'
visto, ma mi sembrava che oggi il cavallo del bandito fosse piu' in forma"

- Inventore pallone da rugby: un carabiniere che giocava come portiere nella
squadra di calcio e il maresciallo gli diceva "Tira, tira"

- Carabinieri in gita sul Nilo vedono un coccodrillo e dicono :
"Oh guarda, la LaCoste sponsorizza anche i fiumi"

- Quanti carabinieri servono per mungere una mucca ?
Cinque! Uno che tiene in mano le mammelle e quattro che la prendono
per le gambe e la alzano e abbassano.

- Perche' nelle domande di arruolamento vi sono 12 caselle dove bisogna
scrivere la scelta dell'arma?
Per poterci scrivere : "carabbinieri"

- Un carabiniere riceve l'ordine di piantare un palo nel cortile della
caserma. esegue ed al termine ovviamente avanza un mucchietto di terra.
Chiede allora al maresciallo : "che ne faccio?" e l'altro "fai un buco e
sotterrala"; lui esegue ma avanza sempre terra, chiede di nuovo e il
maresciallo risponde : "fai un buco piu' grande, cretino!"

- Un carabiniere va dal macellaio e chiede : "un gomitolo di carne"; il
macellaio lo guarda stupito e lui spiega : "Il maresciallo mi ha detto
che vuole fare la carne ai ferri"

- Un contadino con un trattore scassato e' fermato da due carabinieri che
lo vogliono multare e lo prendono in giro. Ad un certo punto uno dei due
gli dice : "Non le faremo multe se mi dice di che sesso e' questa pianta
che ho accanto" e il contadino : "E' senz'altro maschio!" "E perche'"
"Non vede che sotto ha due coglioni cosi'?"

- Qual'e' l'unico animale che ha i coglioni all'interno anziche'
all'esterno?
La gazzella dei carabinieri.

- Un carabiniere sta usando un paio di forbici sotto una fontana come se
dovesse tagliare il fiotto d'acqua che sta uscendo. Arriva il maresciallo
che dice "cosa fai cretino?" "sto guardando se l'acqua e' potabile"
"ma com'e' possibile, non vedi che c'e' scritto sul cartello :
non potabile!"

- Tre ufficiali di carabinieri, polizia e finanza parlano dei propri figli.
Quello di polizia dice "mio figlio e' studiosissimo, si e' diplomato con
60 e lode e per premio gli ho comprato una Kawasaki 1000"; quello di
finanza dice : "mio figlio e' bravissimo, si e' laureato con 110 e lode
e per premio gli ho comprato una Beta Montecarlo"; il carabiniere si
lamenta : "mio figlio e' un pelandrone, fa la terza media e non sa
nemmeno ancora scrivere bene!"; uno degli altri due dice "per questa
estate potresti almeno comprargli un vocabolario" e il carabiniere :
"Un vocabolario? Quello va a piedi tutta l'estate, quel pelandrone!!!"

- Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il
giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno
ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il
brigadiere ( timoroso di essere stato scoperto ) e gli dice :
"E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi brigadiere questo
ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina
contro la stessa pianta!"

- Una 500 ferma per guasto e' rimorchiata da una Ferrari di passaggio, dopo
un po' un'altra Ferrari si affianca e cominciano a gareggiare per vedere
chi va piu' forte, mentre il guidatore della 500 trainata suona spaventato
suona il clacson per far rallentare la Ferrari che lo traina. Un carabiniere
vede e telefona al comando : "Incredibile, due Ferrari stanno correndo ai
duecento all'ora!" "Cosa c'e' di strano?" "Una 500 di dietro che chiede
strada!"

- Come fanno i carabinieri a fare i numeri del telefono?
Uno infila il dito nel buco della cifra e altri quattro girano la cabina.

- Come fanno i carabinieri ad avvitare una lampadina?
Uno sale sul tavolo e la infila nel buco, altri quattro girano il tavolo.

- Esame , il candidato carabiniere non ha studiato molto e allora ha pensato
di scrivere tutto il possibile sull'interno dei propri abiti.
Domanda del maresciallo : "Quali sono i mari italiani?" e il candidato
cercando ovunque sui risvolti della giacca : "Il mar Jonio ... il mar Ligure
... il mar Tirreno ... il mar Zotto ......"


# MILITARI

- Guerra di liberazione nel veneto. Un partigiano e' inseguito dai tedeschi
e si rifugia in un fienile, e si butta in un mucchio fieno per nascondersi
meglio, ma sente qualcosa di duro sotto la schiena, e' una bottiglia di
vino. Proprio in quell'istante entrano i tedeschi e gridano "Ghestapo" e
il partigiano "No grasie, ghe stapo mi"

- Aprile 1945, un gruppo di tedeschi irrompe in un cascinale del veneto e
cominciano a cercare in ogni angolo. Ad un certo punto un soldato va dal
comandante gli sussurra qulcosa all'orecchio e questo gli risponde "Javol"
il soldato parte e va ad incendiare il fienile. Un altro soldato parla al
comandante "Javol" e va ad incendiare la stalla. A questo punto il padre
dice alla figlia "Se la vol daghela, ma almeno ce lasa vivi".

- Guerra '15-18 in una trincea sono di guardia due soldati veneti Toni e Bepi.
Ad un certo punto cade una bomba a cento metri dalla trincea. "Bepi te ga'
paura?" "Mi no Toni e ti?" "Mi gnanca" Altra bomba a cinquanta metri.
"Bepi te ga' paura? "Mi no Toni e ti ?" "Mi gnanca" altra bomba vicinissima
alla trincea "Bepi che gusto che ga' il sangue ?" "Mi non so Toni perche' ?"
"Perche se ga' gusto de m@@@a mi son ferio a morte"

- Allievi paracadutisti affrontano il primo lancio. L'istruttore gli spiega
che devono tirare la cordicella sulla destra se non si apre il paracadute
tirare quella sulla sinistra se non si apre ancora premere il pulsante del
paracadute di emergenza sul petto poi giunti a terra aspettare che arrivi
il camion per ritornare in caserma. Un allievo si lancia tira la corda di
destra, quella di sinistra, preme il pulsante, ma nessun paracadute si apre.
"Vuoi vedere che adesso arrivo a terra e non c'e' nemmeno il camion?"

- Paracadutisti : tirare la 1^ corda, se non va la 2^, se non va la 3^;
a quel punto affidarsi a Geronimo; dopo il lancio uno bussa al finestrino
e chiede "come si chiama quel capo indiano?"

- Paracadutisti : tirare la 1^ corda, se non va la 2^, se non va la 3^;
a quel punto datemi pure del figlio di puttana; lancio ... e si sente
" ......aaanaaaa"

- Durante la guerra un camion di tedeschi si scontra in curva con un carretto
di un contadino, tirato da un asino e contenente fieno e alcune galline.
Dopo lo scontro l'asino e' malridotto e il tenente tedesco scende e dice :
"Ja io non poter vedere soffrire" e gli spara; le galline sono spiumacchiate
e ferite e dicendo la stessa cosa il tenente ammazza anche loro.
Il contadino allora emerge dal fieno con un braccio e una rotti e dice
sorridendo faticosamente : "meno male che non mi sono fatto niente!"

- Finito il C.A.R. l'istruttore dice alle reclute che il giorno dopo verra'
il generale in ispezione al reparto e fara' qualche domanda del tipo :
"Quanti anni hai ?" " Vent'anni Signor Generale"
"Da quanto tempo sei a militare ?" " Sei mesi Signor Generale"
"Il rancio al mattino e alla sera sono buoni ?" "Ottimamente tutti e due
Signor Generale". Un militare si studia a memoria le risposte. Il giorno
dopo il generale gli chiede "Da quanto tempo sei a militare ?" "Vent'anni
Signor Generale" "Ma quanti anni hai?" "Sei mesi Signor Generale"
"Ma chi e' fesso io o te ?" "Ottimamente tutti e due Signor Generale"

- Un gruppo di soldati veneti in licenza rientra in ritardo e ognuno di loro
separatamente spiega nello stesso modo il motivo : "Sono rimasto a casa
fino a sera, poi mia moglie mi ha detto : ciapa il mulo e vai di corsa!;
ma all'incrocio il mulo e' caduto : patapun!".
L'ultimo dei soldati dice : "Sono rimasto a casa fino a sera, poi mia
moglie mi ha detto : ciapa la bicicletta e pedala!" "E allora?"
"Son arrivato all'incrocio e non ho potuto proseguir, sulla strada c'era
una montagna di muli morti!"


# TERREMOTO

- Processo ai componenti delle case : imputato il ferro, ma lui si difende
dicendo "ero troppo poco, non mi hanno usato abbastanza"; imputati i
mattoni che dicono "siamo stati usati di taglio invece che piatti, abbiamo
fatto il possibile"; imputato il cemento che dice : "Io? Io non c'ero!"

- Zamberletti scrive i danni per rifondere : tot a uno, tot a un altro,
a seconda dei danni subiti a persone ed immobili. Si presenta uno che
dice : "Io ho perso il pene, stavo tagliando della lamiera e mi e' caduta
addosso durante la scossa di terremoto" ; Zamberletti dice al segretario :
"questo non annotarlo" "Ma perche' a me niente ?" si lamenta lui e
Zamberletti : "cosa credete, tanto non daranno un ca@@o a nessuno!"

- Pali della luce da piantare : alla fine della giornata il numero suddiviso
per arma e' il seguente : Esercito 100, Polizia 200, Carabinieri 5.
Zamberletti chiede al capitano dei carabinieri : "Ma perche' voi ne avete
piantati cosi' pochi?" e lui : "Il lavoro lo facciamo bene, gli altri li
lasciano quasi tutti fuori, noi li interriamo bene"


# PAUTASSO

- Pautasso conosce tutti : Gorbaciov, Reagan ecc.
Agnelli e' stupito dal fatto, e un giorno mentre passeggia in piazza
San Pietro vede uscire Pautasso al balcone con Woityla, e un passante
che dice "chi e' l'omino vestito di bianco vicino a Pautasso?"

- La moglie di Pautasso ha un po' di pancia, va dal medico e lui le dice
"non e' incinta, e' solo un po' d'aria" ; lei va a dirlo in portineria
Fiat perche' lo comunichino subito a Pautasso, che era preoccupato.
La notizia passa dal direttore a tutti i gradi sottostanti e infine
arriva a Pautasso. All'uscita Pautasso prende la bicicletta e un
compagno di lavoro anch'egli in bici gli dice : "Pautasso mi faresti un
favore?" "Certo" "Allora prestami il bigolo che ho una gomma da gonfiare"

- Moglie di Pautasso dal panettiere : "mi dia due chili di pane, me l'ha detto
mio marito" "dica a suo marito che con tanto pane poi gli viene duro"
e la moglie stupita : "Ah si'? Allora mi dia dieci chili di pane!!"

- Pautasso gira in Mercedes, frutto di tante scommesse vinte. Un giorno
Agnelli glielo chiede sorpreso e lui dice : "Ho vinto tutto con le
scommesse, anzi scommetto la Mercedes che hai un neo sul culo".
Agnelli scommette, si cala le mutande, non ha niente e si porta via la
Mercedes. Il giorno dopo Pautasso arriva in Ferrari, Agnelli chiede perche'
e lui dice : "Ho scommesso con tutti gli altri operai che mi avresti
mostrato il culo contento".


# LOURDES

- Un uomo sulla carrozzella viene sceso ed accompagnato nel luogo sacro;
quando arriva dice : " Madonna fammi la grazia" ; torna indietro, guarda
la carrozzella e dice : "ohh grazie, le ruote nuove!!!"

- Un uomo sulla carrozzella viene sceso ed accompagnato nel luogo sacro;
quando arriva dice : " Madonna fammi la grazia" ; torna indietro, guarda
dove aveva lasciato la carrozzella e dice : "porco giuda me l'hanno fregata"

- Un uomo sulla carrozzella viene sceso ed accompagnato nel luogo sacro;
quando arriva dice (ha una mano sghemba e tremante): " Madonna fammi la
grazia; fammi venire la mano come l'altra" . Risultato : tutte e due
le mani uguali, sghembe e tremanti

- Una coppia ha un figlio che non parla, ma canticchia solamente
"parapaparapa..."; il padre prende il figliolo, va a Lourdes e chiede la
grazia : "madonna fa che finisca questa storia"; e in quel momento il
bambino : "pa ra ... pa pa !!!" (( con intonazione da finale di canzone ))


# UBRIACHI

- Un ubriaco va al bar dove ci sono il barista e altri due avventori e dice:
"Barista, quattro bianchini!"; bevono, ma poi lui non ha soldi per pagare
e il barista lo butta fuori a calci. Dopo un po' l'ubriaco ritorna e
dice : "Tre bianchini, offro io" e rivolto al barista : "Per te niente,
perche' quando bevi diventi cattivo!"

- Un ubriaco in un parco con il bigolo fuori in mano. Passa una signora
e si mette a gridare. Lui dice "Non si preoccupi signora, ce l'ho in
mano e se fa qualche scherzo lo strozzo"

- Ubriaco che sta sbattendo la testa contro tutti i lampioni della via chiede
ad un passante "Quanti bernoccoli ho in testa?" "Cinque"
"Ancora tre lampioni e sono a casa"

- Ubriaco cerca disperatamente di aprire la porta di casa. Un passante lo
osserva e poi gli dice "Guardi che col sigaro non riuscira' mai ad aprire"
"Porca miseria mi sono fumato la chiave"

- Ubriaco seduto sul marciapiedi. Un vigile gli chiede cosa stia facendo.
"Se e' vero che il mondo gira prima o poi passera' anche il portone di
casa mia"

- Ubriaco con una tasca bucata, alle prime ore dell'alba passa davanti ai
mercati generali e dicendo ad un operaio che ogni ubriaco ha un senso molto
piu' sviluppato degli altri lo distoglie dal suo lavoro e gli frega una
anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia per la citta'
gli viene voglia di fare pipi', estrae l'arnese e comincia a scrollarlo,
a incitarlo, a fargli complimenti; ad un certo punto abbassa lo sguardo e
dice stupito "Che fossi bello lo sapevo, ma quei due occhietti azzurri in
punta non li avevo mai visti"


# MATTI

- Due matti scappano in bicicletta dal manicomio, ad un certo punto uno
scende , mette il manubrio al posto della sella e viceversa e dice :
"Torno indietro, con un matto come te non ci sto piu'"

- Un matto va in giro in bicicletta, si squarcia una gomma e non torna piu'.
Lo trova un carabiniere e lui dice : "Piano che la bicicletta e' incinta,
sta facendo i biciclettini"; il carabiniere chiama rinforzi e in molti
fanno cordone intorno alla bici; poi arriva il maresciallo e l'appuntato
dice "attento stanno nascendo i biciclettini" e il maresciallo :
"cretino, non vedi che e' una bici da uomo???"

- Ispezione al manicomio, gente di tutti i tipi; ognuno crede di essere
qualcosa o qualcuno; in una stanza uno gira su se stesso e gli altri
intorno a lui; il direttore dice : "crede di essere il giornale di oggi
e gli altri lo leggono". In un'altra stanza c'e' un tizio sepolto da
spazzatura di ogni genere e il visitatore chiede " e quel poveraccio
chi e'?" e il direttore : "quello e' il giornale di ieri"

- Un matto sale su un pennone altissimo e ci mette un foglio; il direttore
del manicomio lo interroga sulla scritta del foglio ma non ottiene
risposta; di notte allora si arrampica, arriva in cima stanchissimo
e legge : "Benvenuto! Fine del palo!"

- Un matto scrive un libro dal titolo la grande cavalcata cosi' fatto :
"clippete cloppete ..... clippete cloppete ..... clippete cloppete .....
......." per altre 200 pagine e infine nell'ultima pagina : "Eeeeeooohhh"

- Un matto credeva di essere un chicco di grano, finalmente sembra guarito e
viene dimesso. Poco dopo pero' torna di corsa in manicomio. Il direttore
gli chiede perche' e lui dice "Ho visto per strada delle galline che
beccavano del grano" "Ma tu non sei un chicco di grano, lo sai vero?"
"Io si', ma non so se loro lo sanno"

- Il Papa visita un manicomio. Un pazzo alla notizia sale su un albero e
non vuole piu' scendere, il papa lo vede, chiede notizie e poi gli da'
la benedizione. A tale gesto il pazzo scende di corsa.
Gli chiedono il perche' e lui risponde (mimando il segno della benedizione):
"Non avete visto quello la' mi ha detto o scendi o ti taglio la pianta."

- Direttore: "Se ti taglio le orecchie cosa ti succede?"
Pazzo : "Non ci vedo piu'."
Direttore :"Perche'?"
Pazzo : "Perche' ho il cappello largo e mi cade sugli occhi!"

- Due matti vanno ad un convegno sulla relativita' ma non capiscono nulla.
Tornando a casa uno dei due dice all'altro : "cosa hai capito tu?"
e l'altro risponde : "ti spiego tutto. Mettiti a culo ritto e cala i
pantaloni". L'altro esegue e lui spiega : "Ora te lo metto in culo, cosi'
tutti e due ce l'avremo nel culo, ma io 'relativamente' !!!"


# POLITICO

- Aereo che cade con pilota, Fanfani, Natta, Craxi, Pertini, hippy
e 5 paracadute; il pilota li avverte del pericolo e si butta con un
paracadute, i primi due politici si gettano con i paracadute accampando
come motivazione le loro posizioni politiche; allora Craxi si alza e dice :
"io sono l'uomo piu' furbo del mondo e mi devo salvare" e si getta.
Pertini dice all'hippy "mi sacrifico io, salvati tu che sei giovane" ma
l'hippy risponde "ci possiamo salvare entrambi, l'uomo piu' furbo del
mondo si e' gettato col mio sacco a pelo"

- Un bambino ammalato e' curato con magia che prevede l'uso di erbe su varie
parti del corpo e per esorcismo la foto di un grande stronzo sulla pancia;
Il giorno dopo il bambino e' morto, la madre chiede il motivo alla maga che
le domanda : "Che foto ha usato" "la foto di Craxi" "Ah, overdose!"

- Fanfani nelle campagne toscane per propaganda elettorale in zone a lui
ostiche; e' in auto con l'autista ed ad una curva quello investe e uccide
un maiale ; allora Fanfani lo manda alla piu' vicina cascina a spiegare
l'accaduto; l'autista va e torna solo il giorno dopo dicendo :
"non ho capito perche', ma appena sono arrivato dicendo : sono l'autista
di Fanfani e quel porco l'ho ammazzato io, mi hanno festeggiato per un
giorno intero!"

- Ad un comizio di sinistra un pappagallo continua a fischiettare
"Giovinezza"; lo mettono in frigo fino al termine del comizio e quando
esce fischietta l'inno nazionale russo; "perche mai?" "Eh un po' di
Siberia mi ha fatto cambiare idea"

- In periodo pre elettorale Fanfani visita un paese e stanzia dei fondi
per le opere necessarie, in genere meta' di quanto richiesto ( per
l'asilo, la scuola, l'ospedale ). Alla richiesta dei fondi per una nuova
prigione ne stanzia il doppio. Sorpresa. Ma lui dice al segretario :
"Dopo le elezioni dove credi che ci mandino, all'asilo forse??"

- Al ristorante c'e' una tartaruga chiusa che non si riesce ad ammazzare;
un cliente vede, va in cucina, si incarica dell'operazione e infila un
dito in culo alla tartaruga : lei tira fuori la testa e lui l'ammazza.
Sorpresa, lui dice : "sono il segretario di Andreotti, e ogni mattina
gli devo infilare la cravatta!"

- Riunione per prestito americani, piove e Pertini ha pantaloni arrotolati
al ginocchio; Maccanico dice "presidente si cali i calzoni" e lui
"oh ca@@o, quanto ci hanno prestato stavolta?"

- Un uomo passeggia con tre cani ; un passante chiede : "Come si chiamano?"
"Fido Bobi e Amintore" ; "perche' Amintore?"
"perche' e' un bastardo"

- Marx rompe le scatole all'inferno e viene mandato in Paradiso.
Satana chiede notizie su Marx alcune volte, san pietro dice "sta bene
l'amico carlo", "e cristo??", "cristo? e chi e' cristo???"

- In paradiso, arrivano gli uomini politici obbligati a portare un frutto;
Natta una ciliegia, De Mita una banana; san Pietro dice "metteteveli nel
culo" ; i due ridono mentre san Pietro chiede perche' e dicono : "perche'
Craxi ha scelto una anguria"

- Gagarin dopo il primo volo nello spazio : "Che sfiga, dopo il giro del
mondo proprio qui dovevo tornare!"

- Indira Gandhi piange la propria morte : "Sikh"

- In morte di Indira Gandhi : son finiti i templi d'oro

- Nerone dice al fido Tigellino "prendi 50 leoni e 50 cristiani per la
festa"; quando liberano tutti nell'arena si alza un polverone, dopo
un po' si dirada e si vedono gli uomini mangiare tutti i leoni morti.
Nerone dice "Tigellino, avevo detto cristiani non democristiani!"

- Bambino con una montagna di m. dice al maestro : "voglio modellarla a
immagine di Craxi" e il maestro : "allora ce n'e' troppo poca"

- Comizio di Cossiga che dice : "Prometto a tutti voi convenuti una
mansarda" e tutti "Urrah!!" ; alla fine stringe la mano a tutti dicendo :
"Piacere, vedete fin d'ora che io mantengo sempre le promesse"

- Perche' non mettono la faccia di Craxi sui francobolli?
Perche' tutti sputerebbero davanti anziche' sul lato con la colla.

- Gli italiani sono piu' amici o piu' fratelli di Craxi?
Fratelli, perche' gli amici si scelgono.

- Almirante dice a Craxi : "per sapere le notizie piu' segrete io telefono
all'inferno, anche se costa un milione al minuto"; Craxi ci prova, parla
per mezz'ora e poi chiede : "quanto costa?" "Cinquecento lire" "Ah,
cosi' poco??" "Eh si' , questa e' una telefonata urbana"

- Craxi inaugura le Olimpiadi del 1996 a Roma e fa il discorso di apertura:
"O O O O O ..." e Martelli gli dice piano : "Attenzione presidente,
quelli sono i cerchi olimpici"

- La folla in piazza :"Vogliamo la casa".
Craxi dal balcone di palazzo Chigi : "Concesso".
La folla : "Va bene anche senza"

- "Cesare il popolo chiede sesterzi".
"Ditegli che vado diritto"

- Berlinguer ritorna sulla terra e cerca disperatamente una via, una
piazza ecc. con il suo nome, non c'e'.
Va in biblioteca e trova "Berlinguer: uomo politico vissuto ai tempi di
Craxi"

- Kruscev, Kennedy e Papa Giovanni muoiono. Per andare in paradiso gli viene
dato un mezzo di locomozione piu' o meno bello a seconda di quante donne
hanno avuto nella vita. Kruscev parte con una Topolino e Kennedy con la
Vespa. Ad un certo punto Kruscev si ferma e chiede a Kennedy tutto tremante
per il freddo perche' ride. "Guarda laggiu', il Papa arriva in bicicletta"

- Un impresario edile deve vendere una casa senza gabinetti ed ha difficolta'
per trovare clienti. Dopo qualche tempo racconta ad un collega :
"Finalmente l'ho venduta. Il primo piano ad un americano, tanto fanno tutto
in scatola; il secondo a un fascista, tanto loro tengono sempre duro;
il terzo a un democristiano, sono 40 che sono al gabinetto e non hanno
fatto un ca@@o; il quarto a un comunista, tanto portano tutto al partito;
l'ultimo a un repubblicano, sono quattro gatti e possono andare a farla
sui tetti.

- Craxi deve scegliere se andare a Napoli o Londra per il Week End e sceglie
Napoli. Martelli cerca di dissuaderlo, ma lui dice "A Londra i Calvi li
impiccano, mentre a Napoli i pelati li conservano"

- Attivista Comunista cerca di convincere una vecchietta a votare invece
della D.C. il Partito Cattolico Italiano. Dopo le elezioni gli chiede come
si sia comportata. "Ero indecisa tra la D.C. e il Partito Cattolico
Italiano, ma poi ho votato Maria Santissima Immacolata"

- Un vecchio gorilla dello zoo un giorno si stanca di essere deriso dai
bambini e ne afferra uno portandoselo nella gabbia. Dalla folla esce un
fusto che entra nella gabbia, picchia il gorilla e salva il bambino.
Dopo un po' arriva un giornalista per intervistare il fusto : "Vorrei
un'intervista" "ma lei di che giornale e'" "dell'Unita'" "Allora no,
nessuna intervista!!!" . Il giorno dopo sull'Unita' : "Giovane neofascista
picchia anziano ed inerme rifugiato congolese"

- Qual'e' l'uomo piu' alto del mondo?
Reagan, perche' ha la testa in America e dei coglioni in Europa.

- Nel 2000 Craxi per celebrare la ricorrenza del suo mandato decide di fare
una grande festa in proprio onore con una grande rappresentazione simbolica
che lo abbia come protagonista.
Tra molte proposte ne scarta molte tipo piramidi, sbarco sulla luna, ecc .
Alla fine ne sceglie una di proprio gradimento, pero' si lamenta con
Martelli : "Certo che 1 miliardo per questa tre giorni di Gerusalemme
e' piuttosto caro!"

- Finora al governo abbiamo bevuto vino bianco, non era Doc ma solo Dc, ora
se dovessimo bere del vino rosso speriamo che non sappia troppo di Natta.

- Due balene vanno in mare tranquillamente insieme, una nave passa e le
scaraventa via. Una delle due si incazza e dice : "vado e rovescio la nave"
ma l'altra la ferma : "no, su quella nave c'e' il governo italiano, se
quelli bevono quanto mangiano ci distruggono l'habitat naturale"

- Un americano si vanta : "Abbiamo operato uno senza braccia, ora fa il
sollevatore di pesi!"; un tedesco : "abbiamo attaccato le gambe ad uno
che ora fa il ciclista!" e allora l'italiano : "Abbiamo attaccato una
testa di legno ad uno che era nato senza, ora e' presidente del Consiglio!"

- Ugo La Malfa in punto di morte sul letto mormora : "Giorgio, dove sei,
figlio mio?" "Sono qui, papa'" "E il presidente Pertini?" "Sono qui, Ugo"
"E il presidente del Consiglio?" "Sono qui" "E Andreotti?" "Sono qui, Ugo"
"E Craxi?" "Sono qui anch'io"; a questo punto La Malfa si alza di scatto
sul letto e urla : "Ma allora chi ca@@o c'e' rimasto giu' al negozio?"


# POLITICO TIPO VIGNETTA

- L'operaio dopo il referendum della contingenza :
non ci ruberanno piu' parte dello stipendio, glielo daremo spontaneamente

- L'operaio dopo il referendum della contingenza :
non possiamo far fare sacrifici ai ricchi, loro mica ci sono abituati

- L'operaio alla denuncia dei redditi:
tutt'al piu' ne posso denunciare la scomparsa


# GESU' CRISTO

- Cristo torna sulla terra, gli fanno fare una prova sull'acqua per provare
la sua identita', lui accetta e parte bene tra lo stupore generale, ma dopo
un po' affonda; si tuffa uno e lo salva . A riva Cristo commenta :
"da quando mi hanno bucato i piedi non son piu' lo stesso"

- Cristo torna sulla terra, su lo aspettano ma non torna piu';
torna dopo 80 anni e dice "hanno abolito la pena di morte e ho
preso l'ergastolo"

- Cristo felice sulla croce , il centurione chiede il motivo e lui dice :
"Eh, e' la mia passione"

- Cristo sulla croce ripete piu' volte : "io sono la resurrezione e la vita"
i due ladroni allora chiedono : "Maestro, e noi??" "Mah, cazzi vostri"

- Gesu' sulla croce rivolto ai ladroni : "Tanto io fra tre giorni
resuscito e voi no!"

- Cristo sulla croce dice al centurione :
"Eh si', un lavoro brutto, ma a 33 anni sono in pensione"

- Cristo sulla croce fa esercizi ginnici, un centurione dice "ma che ca@@o
fai?" e lui mostra la maglietta : polisportiva gerusalemme

- Il traditore giuda si avvicina a cristo e lo bacia; lui si rivolge
a Pietro e dice : "te l'ho sempre detto che a me sembrava un culatun"

- Pilato chiede "chi volete libero, gesu' o barabba"; tutti rispondono
barabba e Pilato dice : "va bene, allora gesu' cristo stopper ma se la
Palestina perde me ne lavo le mani"

- Cristo e altri due sulle acque; uno dei due affonda e cristo dice :
cammina sul muretto; il terzo dice "quale muretto?"

- Gesu' cristo chiede al padre : "Perche' hai fatto cosi' gli uomini, con
un solo mento???"; "Eh non potevo fare altrimenti"

- Gesu' sulla croce e Pietro gli dice : "te l'avevo detto di tagliarti i
capelli che qui sono ancora all'antica"

- Gesu' a Maria Maddalena : "Io ti redimero'" e lei : "Si', va bene anche di
dietro, basta che paghi"

- Gesu' alla sorella di Lazzaro : "Portami alla tomba di tuo fratello e
io lo resuscitero'" e lei : "E i soldi dell'assicurazione??"

- Gesu' ai due ladroni : "Eh con quel che costa un posto in centro piu'
di tre giorni non ci posso restare"

- Pubblicita' dei chiodi Garlenga con la scena della crocifissione :
chiodi Garlenga, non c'e' cristo che tenga

- Gesu' a Cana trasforma l'acqua in vino, Giuda dice : "sto stronzo ce l'ha
sempre con me, lo sapeva che sono astemio"

- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Giuda dice
a Pietro : "ce l'ha sempre con me e quando si mette in testa una cosa
diventa intrattabile"

- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Pietro
gli risponde "prima o poi devi curarla questa mania di persecuzione
o ti verra' un esaurimento nervoso"

- Gesu' all'ultima cena dice "stanotte qualcuno mi tradira'" e Pietro
gli risponde "te l'avevo detto di non sposarla la Maria Maddalena"

- Dio ferma la mano di Abramo che sta per ammazzare il figlioletto :
"Su qui c'e' qualche cretino che fa sempre scherzi del ca@@o a nome mio"

- Gesu' a tennis giocava sempre dei pallonetti : sapeva fare solo le
parabole

- Gesu' all'esame di matematica, il professore "possibile che tu sappia
soltanto le parabole?"

- Gesu' torna stangato da un esame di matematica analitica : "mi hanno
fregato su un'iperbole"

- Maddalena lapidata in piazza. Interviene Cristo che dice : "chi di voi
e' senza peccato scagli la prima pietra". Crash : un mattone lo colpisce
proprio in testa. Cristo dice : "A mamma, ma possibile che sei sempre
tra i piedi?"

- Sta passando un carretto di un ambulante : "panini! bibite! ..."
Gesu' si avvicina e dice : "A me uno Stock 84" e il venditore :
"il Signore si' che se ne intende!"

- Cristo e san Pietro sono sulla terra spiantati e allora organizzano una
rapina. Entrano in una banca spianando le pistole; un commesso dice
"ca@@o!!!" e un altro commesso dice "cristo!!!" . E allora Gesu' dice :
"Scappiamo Pietro, che ci hanno riconosciuti!!!"

- Cristo sul calvario a un certo punto si ferma e dice "centurione, dammi
un pettine"; l'altro glielo da e Cristo si pettina. La scena si ripete e
alla fine il centurione gli chiede : "ma che ci fai sempre col pettine?"
e Cristo risponde : "eh, poi mica ci finisci tu sul santino!"

- Notte di bufera, e fra le urla del vento si ode una voce lontana che
chiama : "Mariaaaa ..... Mariaaaa .... ". Maria sente e faticosamente
combattendo contro le intemperie arriva sul calvario, e Cristo le fa :
"Guarda come dondolo, guarda come dondolo ... "

- Cristo e' sulla croce e invita i ladroni a scendere dalla croce,
piantarla piu' vicino e risalire. Quello buono obbedisce, mentre l'altro
bestemmia, impreca e non si sposta. Allora Cristo dice : "Va bene, pero'
se nella foto ricordo tu non ci sei non venire poi a reclamare"

- Gesu' e san Pietro tornano sulla terra in incognito e la prima sera si
infilano in un casino per sollazzarsi. Si appartano in stanze diverse
ma dopo pochi minuti Gesu' va a cercare san Pietro e gli dice :
"scappiamo che mi hanno riconosciuto!" "Com'e' possibile?"
"Eh, quella puttana mi ha detto : non so chi sei, ma scopi da dio!!!"

- Gesu' davanti allo specchio magico fa una indagine per valutare la
bellezza femminile presente in paradiso :
"Specchio, specchio delle mie brame, chi e' la piu' bella del reame?"
"Taite i cavei, cupio!!!" (( traduzione di "tagliati i capelli, frocio!" ))


# PARADISO E INFERNO

- Vecchio alle porte del paradiso : avevo un mestiere umile, falegname,
una moglie ma non proprio, un figlio non mio che ha fatto una brutta
fine; cristo dice "papa'!" e il vecchio "Pinocchio!!"

- Gente che va dal paradiso all'inferno da turista e si diverte molto;
chiede di andare per 5 anni e lo fanno lavorare da bestia; chiede e
gli dicono "figliolo, una cosa e' il turismo e un'altra l'immigrazione"

- Dante all'inferno nel girone dei finocchi; un diavolo lo spinge dentro,
lui dice : sono dante ; l'altro "dante o prendente tutti froci siete"

- Stagione di caccia in paradiso, lo spirito santo e' specie protetta;
un giorno un guardacaccia vede un colpo partire e lo spirito santo
ammazzato; arresta subito lo sparatore, e' san Giuseppe che dice :
"delitto d'onore fu!"

- Arriva una bella donna in paradiso, se la giocano a dadi; alla fine
san Pietro fa 12, quando sta per farsela arriva cristo, tira e fa 13;
san Pietro dice incazzato "e mo' hai rotto i coglioni con 'sti miracoli"

- Condannato all'inferno anziche' il fuoco sceglie il pozzo nero, dove tutti
sono immersi fino al collo. Appena entrato un diavolo dice : "L'intervallo
e' finito, adesso tutti seduti"

- Condannato all'inferno anziche' il fuoco sceglie il pozzo nero, dove tutti
sono immersi fino al collo. Appena entrato si sente l'urlo :
"Non fate l'onda!"

- Chi ha il ca@@o piu' lungo del mondo?
San Pietro, che sta in paradiso e ha la cappella in vaticano

- Un ragazzo e una ragazza , morti, si ritrovano in paradiso per sposarsi.
San Pietro dice "Dovrete fare il solo rito civile" "Perche?"
"Non crederete mica che ci siano dei preti, qui in paradiso?"

- Tre condannati possono salvarsi dall'inferno solo chiedendo a satana di
fare una cosa di cui non sia capace; il tedesco chiede un grande muro, e
Satana lo fa subito, l'americano un grattacielo e viene subito fatto
anche questo. L'italiano soffia e dice : "Prova a dargli la vernice"

- Tecnici RAI installano la TV in Paradiso. Cristo vede nei vari Telegiornali
gente che soffre che fatica e San Pietro gli dice "L'hai detto Tu. Dovrai
guadagnarti il pane col sudore della fronte e soffrire per guadagnarti il
Paradiso" e Cristo ribatte che non diceva sul serio. Compaiono sullo schermo
alcuni prelati che passeggiano nei giardini vaticani.
Cristo afferma che tutta la terra dovrebbe essere cosi' e chiede chi siano
quelle persone, San Pietro dice : "Sono quelli che ci rappresentano in
terra e hanno capito che tutto quel che dicevi non lo dicevi sul serio"

- Dopo lo spoglio in paradiso si riscontrano tutti voti per la D.C. tranne
uno Socialista e dopo alcune indagini si scopre che e' stato S.Giuseppe.
Dio Padre lo chiama e gli dice che deve lasciare il Paradiso, ma lui
ricordando che "La moglie deve seguire il marito" dice : "Maria pia al
cit e l'asu che anduma via e i veduma chi a fa al presepiu stani"

- San Pietro chiede a dio : "Perche' non hai dato alla figa, che e' la cosa
piu' bella del mondo, un gusto migliore?" e dio : "Con tutta la gente che
gia' cosi' la lecca, figuriamoci se avesse anche un buon gusto se le
mangerebbero tutte!"


# RELIGIONE

- Un prete che non si lava mai le mani da la comunione :
"il corpo di cristo"
un fedele mangia e poi dice "ma proprio a me la parte del culo?"

- Prete in bicicletta verso Oropa, stanco chiede a contadino "vado bene per
la madonna?"; e l'altro "vai come Coppi, per dio!"

- San Giuseppe vede e la madonna incinta e incazzato chiede : "chi e' stato?"
"Un uccello qualche giorno fa" "Beh fin li' ci arrivavo anch'io"

- San Giuseppe vede e la madonna incinta e incazzato chiede : "chi e' stato?"
"Una colomba qualche giorno fa" "Ah, non ti bastava la mia aquila!"

- Dopo il peccato originale dio caccia Adamo ed Eva dal paradiso terrestre
dicendo : "Tu Adamo pagherai con il sudore della fronte, e tu Eva
pagherai con il sangue .... in comode rate mensili, pero'"

- Radio vaticana : la madonna di Loreto e' apparsa a Lourdes, la madonna
di Lourdes e' apparsa a Loreto : c'e' un casino della madonna!

- Radio vaticana : ahh.. oooohhhh....aaahhhhh......
vi abbiamo trasmesso : la venuta del messia

- Un prete meridionale ce l'ha con i piemontesi e racconta durante la messa
i fatti con un'ottica sua : Adamo ed Eva erano piemontesi, come Caino,
come Erode . I fedeli piemontesi vanno a protestare in curia e il vescovo
rampogna il prete. La predica successiva e' sull'ultima cena. Gesu' dice:
"stanotte qualcuno mi tradira'" e ogni apostolo : "son forse io, signore?";
quando tocca a lui Giuda dice "e sun pa mi , signur?"

- Un prete da la comunione a molte fedeli in fila, e in mezzo alle vecchie
c'e' una bella ragazza giovane : "corpo di cristo ... corpo di cristo ...
cristo che corpo ... corpo di cristo ... corpo di cristo ..."

- Un prete sta confessando un giovane : "Quante, figliolo?" "Nessuna!"
"Davvero???" "Nessuna, padre!" "Ti assolvo" "Nessuna penitenza padre?"
"Non perdere piu' tempo in preghiere figliolo!!!"

- Un prete vuole spaventare i fedeli durante la predica parlando del diavolo
e dice : "Una volta si diceva che aveva 30 metri di coda"; un signore in
prima fila con un tic scuote la testa e il prete dice "Poi si disse che
la coda era di 10 metri" e l'altro scuote; ancora due tentativi del prete
che alla fine dice : "E' oggi accertato che il diavolo ha 5 metri di coda
e solo quel balengo in prima fila non ci crede"

- Il prete anziche' del tabacco da al suo sacrista degli escrementi fatti
seccare, visto che l'altro gli scroccava spesso del tabacco; un giorno
il prete in ritardo mette il vestito lungo senza niente sotto e va a
dire messa cosi'; durante l'elevazione il sacrista alza il vestito e
tutti ridono, e succede piu' volte nonostante i rimproveri del prete.
Alla fine il prete chiede al sacrista cos'era successo e l'altro dice :
"Niente, ridevano tutti solo perche' hanno visto la sua fabbrica di
tabacco"

- Un prete e il vescovo vanno a caccia insieme, il prete sbaglia i colpi
e ogni volta si arrabbia dicendo "dio can! l'ho sbagliato!"; il vescovo
si risente e il prete dice "che io sia fulminato dal cielo se lo dico
ancora!"; poco dopo sbaglia e dice ancora "dio can! l'ho sbagliato!".
Il cielo si incupisce, cade un fulmine che incenerisce il vescovo; il
cielo si apre e si sente una voce : "Dio can!!! L'ho sbagliato!!!"

- Un giorno sulla terra ci sono dei tafferugli e in paradiso arriva di tutto
tra cui un salame. San pietro lo trova e non sapendo cosa sia comincia a
cercare qualcuno che gli dica cos'e'. Nessuno sa dare una risposta, ma la
madonna gli dice : "Se non fosse per la corda che ha intorno e il piombino
direi proprio che e' lo Spirito Santo"

- Dio dopo aver creato il terzo negro disse : "Porco giuda, ne ho bruciato
un altro!"

- Tre suore stanno pregando sotto il crocifisso. Una dice : "Darei la mia
integrita' fisica per togliere un chiodo dalle mani di cristo"; un'altra
dice "soggiacerei a dieci uomini per togliere l'altro chiodo dalle mani
di cristo" e la terza "mi darei a venti uomini per togliere il chiodo dai
piedi di cristo". Dalla croce cristo ascolta e dice contrariato tra se' e
se' : "Sta a vedere che queste tre puttane vogliono farmi cadere da qua!"

- Ispezione in un convento di suore da parte di una madre badessa, e fra
le altre cose viene mostrato un giardino in ottimo stato. La suora che fa
da cicerone dice : "Qui fra poco vi saranno delle fragole cosi' (( e indica
con il gesto di entrambe le mani la grandezza )); la' fra poco vi saranno
zucchine grosse cosi' (( indicando con pollice e indice a cerchio ))
e lunghe cosi' (( indicando con una grande distanza fra le due mani ))" .
A questo punto si avvicina una vecchia suora alquanto sorda e dice :
"Scusate, di quale reverendo state parlando?"

- Ispezione in un convento di suore da parte di una madre badessa, e fra
le altre cose viene mostrato un cortile in fondo al quale c'e' un muro
che divide il loro convento da un vicino convento di frati. In un punto
del muro c'e' un buco che viene usato in genere per permettere atti sessuali
tra frati e suore. Durante l'ispezione la suora che fa da cicerone vede un
bigolo spuntare dal buco e svelta mette il suo cappello sopra. Allora si
sente una voce dall'altra parte del muro : "Dio can, che caverna. Mi e' di
nuovo toccata la madre superiora!"

- Un viandante ospitato in un convento e' messo a dormire in una stanza con
l'avvertenza di non uscire per nessun motivo. Nella notte sente un gran
trambusto ed esce a vedere. In una stanza scorge un frate con il bigolo
appeso al lampadario con una corda; prosegue ed in un'altra stanza trova
tutti gli altri frati con il bigolo fuori, un moscone che gira per aria e
una biondona nuda in un angolo. Chiede spiegazioni e gli dicono : "Vede la
bionda, uno di noi stanotte se la fara', e tocchera' a colui sull'uccello
del quale si posera' il moscone!" "Ah, ma quel frate appeso nell'altra
stanza?" "Quello faceva il furbo, aveva messo del miele sull'uccello!"


# DOMANDA E RISPOSTA

- Cos'e' un cavillo?
un animille che tritta e galippa

- Cos'e' una fragola?
una ciliegia con la lebbra

- Cos'e' un tartufo?
una tartina volante non identificata

- Cos'e' la Higghiu?
La ditta petrolifera 'Esso' in Sicilia

- Cos'e' un bullone?
Un plecipizio plofondo plofondo

- Cos'e' la Pro Loco?
La squadra dei manicomi brasiliani

- Cos'e' (( da mimare : una mano sotto il mento ))
Un reggimento

- Cos'e' (( da mimare : una mano sotto il mento con le dita sulla fronte ))
Un reggimento al fronte

- Cos'e' (( da mimare : una mano tiene l'altra ))
Una mantenuta

- Cos'e' (( da mimare : una mano tiene l'altra all'altezza della vita ))
Una mantenuta incinta

- Cos'e' un fattore di potenza?
Un contadino della Basilicata.

- Qual'e' lo shampoo delle carcerate?
Libera e bella

- Qual'e' lo shampoo degli zombi?
Vividop

- Perche' le donne sono brave in matematica?
Data un'equazione, prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo
elevano alla massima potenza e poi lo riducono ai minimi termini.

- Perche' gli indiani sono rossi?
Sono sempre in riserva.

- Perche' Komeini vuole arrestare il vento?
Gli sbatte sempre tutte le persiane.

- Dove si trova il quarzo?
Tra il tarzo e il quinzo.

- Perche' i matematici leggono Playboy e Playmen?
Studiano le curve.

- Qual'e' l'animale piu' veloce del mondo?
Il ghepardo.
E l'uccello piu' veloce?
L'uccello del ghepardo.

- Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si lavazza.
Perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
Perche' vuol diventare Splendid? Per far colpo sul caffe' Mauro.

- Cosa fanno due mucche in un prato?
Un BiVacco

- Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda.

- Cosa fanno 26 galli sotto un monte?
La galleria.

- Cosa fanno dei galli in mare?
Galleggiano.

- Che cos'e' un Pompelmo?
Un pompino da guerra.

- Cosa fa' una penna a sfera sopra l'acqua?
Il biroscafo.

- Cosa fa' una penna a sfera sott'acqua?
Il palombiro.

- Perche' nella giungla non passa nessuno tra le 2 e le 4 del pomeriggio?
Perche' gli elefanti fanno paracadutismo.
Perche' i coccodrilli sono piatti?
Perche' sono passati nella giungla tra le 2 e le 4.

- Come fanno a stare 4 elefanti in una Fiat 500?
2 davanti e 2 dietro.
E come fanno a stare in una Fiat 500 4 giraffe?
Non ci stanno piu' ci sono gia' gli elefanti.
Come si fa a sapere se gli elefanti sono al cinema?
Basta vedere se c'e' la 500 parcheggiata fuori.

- Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole?
Si dipinge le unghie di rosso.
Hai gia' visto un elefante in un campo di fragole?
Si era mimetizzato bene.

- Perche' Garibaldi usava le bretelle a strisce tricolori?
Per tenersi su i pantaloni.

- Perche' gli elefanti usano il dentifricio a strisce verdi?
Per lavarsi i denti.

- Cosa fa un teschio con un ca@@o in bocca?
Una pompa funebre

- Cosa fa uno spermatozoo con una valigia?
Il rappresentante del ca@@o.

- Qual'e' la televisione privata piu' pornografica?
Tele Lecco

- Qual'e' la cosa piu' leggera?
Il ca@@o perche' si alza con il pensiero.

- Qual'e' l'ape piu' dolce?
L'aperugina

- Qual'e' l'ape piu' porcona?
L'apecorina

- Cosa fa su un ramo un passero di 30 kg.?
Chomp chomp (( con voce grossa ))

- Cosa fa un elefante con le gambe per aria?
Lo sgambetto alle zanzare

- Cos'e' il Dio Fa?
Il primo dio al laim dei caraibi.

- Perche' il coccige e' chiamato osso sacro?
Perche' assiste alla messa in culo.

- Perche' l'osso alla base del collo e' chiamato scazzo?
Perche' sta fra le spalle.

- Cosa fanno due api sulla luna?
La luna di miele.


# COLMI

- Il colmo della velocita'.
Girare intorno ad un palo riuscendo a metterselo nel culo.

- Il colmo della pazienza.
Salire su una pianta, tirare fuori l'uccello e aspettare che si
metta a cantare.

- Il colmo della pazienza.
Fare una sega ad una mosca con dei guantoni da boxe.

- Il colmo della pazienza.
Usare dei coriandoli come carta igienica e usarli da entrambe le parti.

- Il colmo per un professore universitario.
Guardare un fiume che segue il suo corso.

- Il colmo per un falegname.
Avere la moglie scollata.

- Il colmo per un cacciatore.
Essere in tempo di caccia, avere la doppietta carica, l'uccello tra le
gambe e non sparargli.

- Il colmo per un sindaco.
Avere un'intelligenza fuori dal comune.

- Il colmo della fantasia.
Farsi una sega, metterne il risultato in provetta, tirarla per aria,
sparare contro spezzandola e andare a raccontare di aver avuto un figlio
morto in aviazione.

- Il colmo per un matematico.
Trovare la sua meta' con un terzo.

- Il colmo per un meteorologo.
Avere la testa fra le nuvole.

- Il colmo per un astronauta.
Non riuscire a far alzare il suo missile.


# DIFFERENZE

- Differenza tra una donna e una bici :
quando ti fottono la bici te ne accorgi

- Differenza tra Maradona e una donna :
Maradona tocca una palla, lo applaudono e prende miliardi ;
una donna tocca due palle, nessuno vede e se va bene prende un ca@@o

- La differenza tra un marocchino senza la mecca e un finocchio con una
donna : nessuna, tutti e due non sanno da che parte girarsi

- La differenza tra le Reti di Petri e quelle di De Petro ...
Quelle di De Petro sono nella sua porta.

- La differenza tra un marocchino senza mutande e una notte senza luna ...
Nessuna. Entrambe scure.

- La differenza tra un nano veneto e una commessa della Standa :
la commessa mette la moneta nel cassetto, il nano veneto il cassetto
nella moneta

- La differenza tra la colomba, la figa e il pensionato :
la colomba e' l'uccello della pace, la figa e' la pace dell'uccello
e il pensionato ha l'uccello in pace

- La differenza tra un negro e una ruota d'automobile.
se metti le catene alla ruota non si mette a cantare gli spiritual

- La differenza tra un vigile e una pianta.
si vede quando un cane ci alza una zampa contro

- La differenza tra un elefante con una sveglia sulla schiena e una vergine
a cosce aperte.
Nessuna. Entrambi non vedono l'ora

- La differenza tra un uomo con due mogli e uno con una moglie sola.
Nessuna. Entrambi ne hanno una di troppo.


# FREDDURE INTERNAZIONALI

- Ministro della sanita' arabo
Al Cool

- Saltatore in lungo arabo
Dalih alah

- Ministro arabo dei trasporti
Tacalasu chenduma

- Allenatore brasiliano
Panchinha

- Ministro cinese dei trasporti
Furgoncin

- Ministro cinese della sanita'
Porcel Lin

- Ministro giapponese dell'agricoltura
Minonaro sapo

- Sarto giapponese
Tecucio sumisura

- Ministro giapponese dei trasporti
Camioncin

- Figlio del ministro giapponese dei trasporti
Cion ciao

- Puttana giapponese
Sukai detuto

- Calciatore di riserva giapponese (n. 13)
Yokopoco Mayoco

- Calciatore di riserva giapponese (n. 14)
Yoko mai

- Calciatore di riserva giapponese (n. 15)
Mai Yokato

- Allenatore giapponese
Taka labala

- Tuffatore giapponese
Tocai Ofundo

- Lanciatore di coltelli giapponese
Andocoio Coio

- La partner del lanciatore di coltelli giapponese
Sun tuta antai

- Puttana greca
Mika Teladogratis

- Portiere greco
Paraliriguri

- Ministro inglese della sanita'
Sir Inga

- Zoofilo inglese
Ser Pent

- Militare graduato inglese
Ser Gent

- Ministro inglese delle poste
Frank Boll

- Campione inglese di scacchi
Alf ier

- Portiere rumeno
Saracinescu

- Secondino rumeno
Se lu pescu

- Vigile rumeno
Multescu

- Evaso rumeno
Ciau escu

- Campione di tuffi rumeno
Chifu chemispingiu

- Puttana russa
Vagina seminova

- Lo scozzese piu' alto
Mac mesmeter

- Portiere siciliano
Lu para

- Campione di tuffi spagnolo
Casco de panza

- Moglie del campione di tuffi spagnolo
Dolores de Panza

- Puttana svedese
Erika sburmenman

- Ministro dell'urbanistica giapponese
Nonsorina sulimuri

- Nuotatore tedesco
Otto vaschke

- Pasticcere tedesco
Von kraffen

- Puttana statunitense
Calamy Jeans

- Cuoco statunitense
Paul petta

- I figli dell'ex segretario dell'Onu U'Thant
U'Thantun , U'Thantedui , U'Thantetre ...

- Mister universo
Alen belom

- Il nome di quel Faraone morto in un incidente
Sutancamiun

- Il frocio russo
Andrei Conimaski

- L'ecologista russo
Andrei Periboski

- La cuoca russa
Kocimilova

- Il tuffatore giapponese
Mome Yetto Abbagn

- Il tuffatore giapponese
Sesochi M'ha Spinto

- Motociclista giapponese
Hofuso Lamoto

- Ministro della sanita' cinese
Cio Naspirin

- Campione di bocce arabo
Quat Al Truk

- Campione di bocce giapponese
Tira te che ti i Take


# FARMACIA

- Signora nuda : "sono anni che non vedo un ca@@o!!" ;
il commesso : "l'ottico e' il negozio di fronte"

- Signore con tic agli occhi all'ospedale per il mal di testa;
"bastava un'aspirina" ma lui dice "ho provato e mi hanno dato
tanti preservativi"

- Signore acquista profilattico in farmacia, commessa controlla la misura:
"prima seconda terza .... segatura"

- Giovanotto per acquistare un preservativo mette sul banco mille lire
e il bigolo per mostrare la misura; il commesso guarda, mette su il suo
e prende le 1000 lire dicendo "il banco vince!"

- Un tizio va per comprare dei preservativi, chiede di provarli e va nella
stanza accanto. Ogni volta esce perche' sono troppo piccoli e alla fine
dice al farmacista stupito : "Sa, per carnevale devo travestirmi da
testa di ca@@o"

- Un italiano in America compra alcune cose che la moglie gli ha scritto
su un foglietto, ma vede che sono tutte piu' grandi che in Italia :
uno spazzolino e

[Gig81]

# FARMACIA

- Signora nuda : "sono anni che non vedo un ca@@o!!" ;
il commesso : "l'ottico e' il negozio di fronte"

- Signore con tic agli occhi all'ospedale per il mal di testa;
"bastava un'aspirina" ma lui dice "ho provato e mi hanno dato
tanti preservativi"

- Signore acquista profilattico in farmacia, commessa controlla la misura:
"prima seconda terza .... segatura"

- Giovanotto per acquistare un preservativo mette sul banco mille lire
e il bigolo per mostrare la misura; il commesso guarda, mette su il suo
e prende le 1000 lire dicendo "il banco vince!"

- Un tizio va per comprare dei preservativi, chiede di provarli e va nella
stanza accanto. Ogni volta esce perche' sono troppo piccoli e alla fine
dice al farmacista stupito : "Sa, per carnevale devo travestirmi da
testa di ca@@o"

- Un italiano in America compra alcune cose che la moglie gli ha scritto
su un foglietto, ma vede che sono tutte piu' grandi che in Italia :
uno spazzolino enorme, un cachet largo un metro, un cerotto largo come
un lenzuolo. Il farmacista chiede : "serve altro?" e lui : "No no, le
supposte me le faccio arrivare dall'Italia!"


# TRENO

- Su carrozza cuccette il controllore sente piu' volte : "Mari' apri le
cosce"; dopo un po' dice : "io ci avrei gia' infilato anche le palle"
e dalla cuccetta : "anch'io ma non riesco piu' a toglierle"

- Treno pendolari, barzellette numerate : 41,43,62,17 gente ride
54 gente non ride, perche? "le barzellette hanno un numero, ma quello
non le sa raccontare"

- Treno affollato, uno grida piu' volte : "al mattino se non scopo mi
viene un cerchio alla testa!!!" ; a un certo punto un viaggiatore si
sacrifica , si china e si abbassa i pantaloni : "vuole un'aspirina?"

- Un romano e un veneto sul treno; il romano dice "Eh noi ciavemo er
Colosseo", "noi ciavemo l'Olimpico" eccetera; il veneto ogni volta
dice "Noi ciavemo"; il romano chiede "ciavemo e poi?" e il veneto
"eh noi ciavemo e poi se tiremo su le braghe"

- Su un treno un signore e una signora incinta di fronte. Il signore
fuma e lei dice "Puo smettere? Non e' per me, e' per lui" (indica la pancia)
Stessa scena quando il signore legge il giornale e apre il finestrino,
deve smettere : "Non e' per me e' per lui".
La signora ha le gambe un po' aperte, lui guarda e dice indicandosi il
bigolo : "Puo' chiudere le gambe, non e' per me , e' per lui"

- Una signora viaggia con due bambini sul treno ad un certo punto uno dei due
figli deve andare al gabinetto e la signora chiede ad un signore nello
scompartimento se per favore custodisce l'altro. Dopo un po' il secondo
comincia a dire "Cacca" ed il signore cerca di calmarlo finche arrivi la
madre. Ad un certo punto pero' cade una valigia sulla testa del signore
e il ragazzino dice "Te l'avevo detto che caccava"


# RISTORANTE

- Al ristorante la milanese c'e' ma il limone e' finito; omino ne usa
uno gia' usato e ne spreme moltissimo; sorpresa generale, lui dice :
sono un agente delle tasse

- Un uomo in un ristorante di gran lusso ordina ad ogni portata sempre
noci e niente altro; alla fine paga e il padrone chiede perche' solo
noci; il cliente dice "sa che mio nonno e' venuto con 126 anni?"
"Mangiando noci?" "No, facendosi i cazzi suoi"

- In un ristorante entrano insieme un uomo, 20 donne e un pappagallo.
Le persone mangiano normalmente e il pappagallo 20 razioni per ogni
portata. Alla fine il padrone chiede perche' e il signore dice :
"Ho trovato la lampada di aladino con i tre desideri e ho detto :
voglio tanti soldi, tante donne e un uccello insaziabile"

- Al ristorante un tizio per mangiare pretende di avere uno specchio davanti
e per bere si fa aiutare dal cameriere mentre si tiene forte alla sedia;
richiesto di spiegazioni dice : "Il medico mi ha detto di guardarmi nel
mangiare e di tenermi nel bere"


# SCUOLA

- La maestra dice : "Fate delle frasi con l'avverbio probabilmente";
tutti le fanno bene, Pierino scrive "Ieri mio nonno e' uscito di casa
con il Times in mano"; la maestra dice "cosa c'entra?" e Pierino dice :
"Mio nonno non e' inglese, non sa l'inglese, probabilmente andava al cesso"

- La maestra chiede ai bambini parole con una iniziale sempre diversa
e Pierino risponde sempre con parolacce. La maestra pensa e poi gli chiede
"con la lettera N" e Pierino : "N .. N .. N .. nano, ma con un ca@@o
lungo cosi'"

- Un ispettore agli studi va in una 5^ elementare e chiede ad uno :
"Sei per otto?" e il ragazzo "No, io sono Rossi"; l'ispettore dice :
"Cretino, sai chi ha scritto la Divina Commedia?" e il ragazzo :
"No, non sono stato io!"; allora si intromette il maestro che dice :
"Signor ispettore ha proprio scelto il piu' bugiardo, se dice di no
e' stato lui di sicuro!"

- Tema : "cosa faro' da grande" ; svolgimento di Pierino : "io da grande
voglio essere peloso". La maestra chiede il perche' e Pierino dice :
"Mia sorella con un triangolino di peli cosi' ha fatto un sacco di soldi,
io ne voglio fare molti di piu'!"

- Un uccello entra in classe, nessuno riesce ad afferrarlo e allora si alza
Pierino, va alla lavagna , traccia una linea lunga e riesce a prenderlo.
La maestra chiede perche' e lui spiega : "eh, mia sorella con una riga
lunga appena cosi' di uccelli ne ha presi tanti ....!!!"

- A scuola la maestra chiede ai bambini di disegnare un cuore. Pierino lo
disegna con le gambe al che la maestra gli chiede il perche'.
"Perche' l'altra notte ho sentito papa' che diceva "Allarga le gambe
cuoricino mio!"

- La maestra spiega ai ragazzi i versi degli animali e Pierino dice "Signora
maestra domani posso portare a scuola mio nonno che sa imitare benissimo
il verso del lupo?" "Certo Pierino" . Il giorno dopo Pierino arriva con il
nonno. Gli parla in un orecchio e il nonno si mette a fare :
"Uhhhh....Uhhhhh". La maestra gli chiede "Ma cosa gli hai detto?"
"Gli ho chiesto 'Da quanto tempo non fai piu' l'amore con la nonna?'"

- Lezione di anatomia, la maestra fa una domanda a Pierino sull'argomento
della fecondazione. Risposta di Pierino : "Posso spiegarglielo a parole
o preferisce uno schizzo sulla lavagna?"


# OLIVETTI

- Premio a chi fa ridere un elefante bianco, un uomo ci riesce tre volte
sempre piu' forte. Cosa ha detto ? "Ho detto che io lavoro all'Olivetti,
poi gli ho detto quanto prendo e infine ho chiesto se vuole venirci
anche lui"

- Un ex dirigente Olivetti va a fare il contadino presso un fattore.
Il primo lavoro lo svolge bene, in due giorni sparge tonnellate di
letame. Poi dovrebbe separare le mele migliori dalle altre, ma non si
decide a iniziare il lavoro. Il fattore chiede perche' e lui dice :
"Finche' si tratta di spargere m. ho una buona esperienza, ma ora
si tratta di prendere delle decisioni"

- Un dipendente va al personale e si lamenta : "Con lo stipendio che mi
date non ho nemmeno i soldi per sposarmi!" e il capo del personale :
"Beh? Un giorno mi ringrazierete per questo!"

- Due dipendenti si incontrano il primo giorno di lavoro dopo le ferie :
"Come va?" "Mah, tra un po' mi sveglio e mi trovo pancia all'aria
sulla spiaggia ..."

- Vecchio detto Olivettiano:
I cazzi cambiano ma i culi sono sempre gli stessi.


# CACCIA E PESCA

- Pescatore mentre sta facendo le proprie necessita' sente che il pesce
ha abboccato, mette in bocca la carta che stava usando e tira su il
pesce (( da mimare ))

- Dialogo tra un passante e un pescatore sordo :
"Come va la vita?" "Sto pescando"
"Sta bene tua moglie?" "Eh sono qui dalle otto del mattino"
"Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!" "Ho preso cinque trote!"
"Ma va a dar via il culo!" "Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la
domenica!"

- Un pescatore e un cacciatore parlano e il cacciatore esagera un po' troppo,
dicendo di aver preso 50 lepri. Allora il pescatore dice : "L'altra sera
ho pescato nel fiume una stufa accesa piena di legna!" e l'altro : "Ohh
cosi' e' troppo!" e il pescatore "Allora togli qualche lepre che io
spengo la stufa!"

- Un pescatore e un cacciatore parlano e il pescatore esagera un po' troppo,
dicendo di aver preso 100 anguille lunghe 5 metri.
Allora il cacciatore racconta : "Ieri ho ucciso una lepre in riserva, e'
arrivato il guardacaccia e ho dovuto ammazzare anche lui. Poi sono
arrivati 20 carabinieri, e poi 50 poliziotti e ho ammazzato anche loro.
Poi e' arrivato l'esercito, e se non togli qualche anguilla faccio una
strage"

- Un cacciatore spara, sbaglia e l'uccello vola via; spara, sbaglia e
scappa la lepre; questo piu' volte, finche' lui incazzato dice :
"Quando fanno cosi' li ammazzarei"

- Un cacciatore racconta una battuta di caccia grossa : "Ho ferito il
leone che ha cominciato ad inseguirmi, io correvo e lui era proprio
dietro di me anche se slittava" e l'amico dice "Io me la sarei fatta
sotto" e il cacciatore "Perche' credi che il leone slittasse?"


# ANIMALI

- Asino che non rideva : signore ci riesce, non smette di ridere e lo fa
smettere lo stesso signore che dice "prima gli ho detto che il mio
e' piu' lungo del suo e poi gliel'ho mostrato"

- Asino in citta' con contadino e vigile che si toglie i guanti per la
multa; asino eccitato, contadino "senza guanti per fare la multa a me
e non per qualcosa a te"

- Pappagallo ordina per sbaglio 100 litri di gasolio, mandato allo zoo
per 1 anno ne incontra uno li' da 30 anni : "quanto gasolio hai ordinato?"

- Una mosca mangia nella spazzatura, un'altra mosca dice "la sai l'ultima"
e la prima "che non sia sporca che sto mangiando"

- Gallo giovane e nuovo arriva in pollaio e il vecchio gli dice : facciamo
una corsa di 20 giri intorno al pollaio, chi vince guadagna tutte le
galline"; il giovane accetta, parte di corsa e il vecchio invece canta.
Poi esce il contadino, spara e uccide il nuovo e dice : "con questo e'
il terzo gallo frocio che mi vendono al mercato!"

- Elefante al circo da ammaestrare; sale un omino, spegne la luce, si sente
un casino, si riaccende e l'elefante e' seduto a terra : applausi.
Ancora : l'omino gli parla e l'elefante dice di si', poi di no.
Sorpresa, cosa ha chiesto? Lui dice : "Prima domanda: mi riconosci?
Seconda domanda: vuoi una palata nei coglioni come quella di prima?"

- Un pulcino sta camminando sull'aia : "pio pio pio pio";
cade in una pozzanghera e dice "pio cane pio cane ....!"

- Un elefante di passaggio distrugge un formicaio, le formiche gli balzano
addosso incazzate, ma lui se le scrolla di dosso con facilita' e solo
una rimane attaccata ad un suo orecchio; dalle altre cadute si alza
una voce : "Finiscilo!!!"

- Due conigli padre e figlio si fanno le conigliette in fila, partendo
dagli opposti estremi; il padre piu' calmo "hop hop grazie, hop hop
grazie,..."; il figlio veloce "hop hop grazie, hop hop grazie, oh
scusa papa', hop hop grazie ..."

- Una pecora sta pascolando quando un montone la monta :
"Beeh beeh beeh beh! beh! beh!"

- Un elefante sale sull'Arca dove Noe' lo sta aspettando; Noe' e' nudo,
l'elefante lo guarda ridendo e dice : "ma come fai a bere con una
proboscide cosi' piccola?"

- Fra mucche: "Io non capisco il mio padrone, e' da tre anni che tutti i
giorni mi tocca le tette e non si e' ancora deciso a baciarmi!"

- Una pulce in ottimo stato dice ad un'altra tutta spelacchiata : "Io
questo inverno l'ho passato bene, nascosta tra i peli di una figa calda";
l'altra dice : "Io l'ho passata sui baffi di un motociclista e ho sofferto
il freddo, ma quest'anno faro' come te!". L'anno successivo si ritrovano
e quella spelacchiata e' in uno stato ancora peggiore; l'altra chiede :
"Non hai fatto come ti avevo detto?" e lei "Si', mi sono messa tra i
peli di una figa, ma non so come il giorno dopo mi sono ritrovata di nuovo
sui baffi del motociclista!"

- Animali che salgono sull'arca di Noe', una pulce salta sulla schiena di
un elefante. Lui dice : "Ehi, non spingere!" e lei : "Oh scusa, non ti
avevo visto"

- Una zebra va in citta' per la prima volta e incontra per primo un bue che
le spiega : "io sono mansueto, aiuto l'uomo nei lavori piu' umili e faccio
compagnia agli altri animali della stalla". Poi incontra altri buoi che le
dicono le stesse cose. Ad un certo punto si imbatte in un toro e per prima
dice : "Non spiegarmi niente che so tutto, tu sei mansueto, lavori umilmente
e riscaldi la stalla" e l'altro : "Togliti un po' quel grazioso pigiamino
che ti faccio vedere io quello che so fare!!!"


# NEONATI

- Sala parto, al padre dicono che il bambino e' senza gambe braccia tronco
occhi ....; arriva un grande orecchio, il padre dice "figlio mio!!" e
l'infermiera "parli piu forte che e' un po' sordo"

- Sala parto, esce infermiera con bambino che cade e si spiaccica a terra.
Il padre grida , esce un medico che calpesta il bambino e dice al padre:
"meno casino, non vede che era gia' morto?!?"

- In sala parto infermiera annuncia figli a signore e lui dice: e ce credevo
con sto tubo della stufa in mezzo alle gambe; alla fine medico dice: lo
pulisca che sono venuti tutti neri

- Nasce bambino senza orecchie, un parente dice piu' volte : "che il signore
gli guardi la vista"; il padre chiede perche' e l'altro : "pensate un po'
come fareste a mettergli gli occhiali!"


# EBREI

- Su aereo uno si deve sacrificare : tedesco dice "sempre a me toccare"
e butta giu' l'ebreo

- Ebrei nel forno, la temperatura aumenta ma loro continuano a cantare;
i tedeschi la portano a 1000 gradi, non si sente piu' niente; entrano
e .... "bidibodibu' ...."

- Ebrei nel forno, la temperatura aumenta ma loro continuano a cantare;
i tedeschi la portano a 1000 gradi, non si sente piu' niente; entrano
e .... "filano e fondono ...."

- Una famiglia di ebrei in vacanza a Parigi sta guardando la vetrina di
una pasticceria; passa un francese e dice : "Oh, toujours interessee'
a le petit four!" (( significa pasticciere, ma letteralmente in francese
vuol dire "piccolo forno" ))

- In Germania hanno prodotto un film sull'olocausto.
Della serie : "Happy days"

- Qual'e' la differenza tra un camion carico di ebrei e uno carico di
palloncini?
Il camion con i palloncini non si puo' scaricare con il forcone.

- Come fanno a stare cento ebrei in una 500?
Due stanno nei sedili davanti, tre nel sedile dietro e gli altri
novantacinque stanno nei posacenere.


# STRANIERI

- Tedesco senza mutande le prende da italiano che gli dice : "con queste
molta piu' igiene e piu' caldo"; lui le prende e la sera va al bagno
scordando di toglierle, e quando esce conferma tutto contento :
"ja, italiano furbo, igiene e molto caldo"

- Tardona a Parigi in casino per signora, ad ogni piano un cartello :
primo piano cazzi piccoli, poi cazzi medi e cazzi grandi, infine :
ma che ca@@o vuoi?

- Tedesco con battona a Bologna stupito : "tu non afere lana su ascelle,
gambe e mani, ja! donne tedesche piene di lana ja!";
quando vede quella cosa dice "ja, tu non afere lana neanche li'";
e la battona "ma sei venuto per scopare o per farti un maglioncino?"

- Uno scozzese va da un amico e dice : "Scommetto 20 sterline che non sai
perche' sono qui" e l'altro : "Per chiedermi un prestito come al solito";
il primo : "No, affatto!!! Dammi le 20 sterline!"

- Un bambino scozzese ha ingoiato una monetina, la vicina di casa chiede
alla madre del bambino : "ma e' in pericolo?" e lei "si' , se mio marito
se ne accorge"

- Uno scozzese va ad acquistare una cartella e la commessa gli chiede :
"Gliela incarto?" e lui "No, ma metta pure dentro la carta e lo spago"

- Un russo dice ad un americano : "Ieri ho sognato la bandiera rossa sulla
Casa Bianca" e l'americano : "Io ho sognato una bandiera rossa con una
scritta sul Cremlino" "e cosa c'era scritto??" "Non so, io non conosco
il cinese"

- Un lord inglese sta dormendo in piena notte quando la moglie lo sveglia
dicendo : "Caro c'e' un ladro in biblioteca" e lui : "Ah, e che cosa
sta leggendo?"

- Tre persone si vantano della loro rispettiva nazione : il tedesco porta
gli altri a Berlino e dice : "questo muro e' stato fatto in un mese";
l'americano porta tutti a New York e dice : "questi grattacieli sono
stati fatti in un anno"; l'italiano porta tutti a Milano in piazza del
duomo e fa vedere solo i negozi. Gli altri indicando il duomo chiedono
"cos'e'???" e lui : "Non so, fino a ieri non c'era"

- Su una mongolfiera che cade vi sono cinque persone di nazionalita'
diversa; il russo dice "per l'onore della Russia" e si butta; lo seguono
il tedesco e l'americano, entrambi per l'onore della rispettiva patria.
L'italiano dice "per l'onore dell'Italia!" e butta giu' il francese

- Un Italiano, un Francese e uno scozzese entrano in un bar e ordinano tre
birre. Tre mosche si infilano una per bicchiere. Il francese si fa
cambiare la birra. L' italiano toglie la mosca e poi beve. Lo scozzese
prende la mosca e gli dice: "Adesso sputa tutto quello che hai bevuto!!"

- Una famiglia scozzese arriva a Fiumicino chiama un taxi e chiede la
tariffa. L'autista risponde : "5 mila lire a testa gli adulti"
"Allora prenda i bambini e le valigie, io e mia moglie andremo a piedi"

- Un'americano arriva a Torino e va dal barbiere; cominciano a parlare di
auto, lavoro ecc. e l'americano dice che in America i pezzi di un auto
vengono fatti in varie citta' e poi montati in un'altra per dare lavoro
a tutti, mentre in Italia il lavoro e' concentrato in pochi posti.
In quel momento il barbiere ha finito di insaponarlo e lo congeda;
l'americano gli chiede perche' non gli taglia la barba e lui risponde
"Noi a Torino insaponiamo, la barba la tagliano a Catania"

- Un tedesco arriva in Italia e si mette a parlare abbastanza correttamente
in Italiano. Alcune persone gli chiedono dove ha imparato e lui risponde :
"Io essere autodidattico avere imparato tutto da me medesimo e
(( battendosi la mano sulla fronte )) io avere tutto qui nel mio culo"

- In India un fachiro con l'uccello su un ceppo di legno se lo sta da
tempo martellando furiosamente. Passa un turista e gli chiede ad alta
voce piu' volte : "ma che cosa sta facendo??? vuole romperselo?" e il
fachiro "ma lei non mi rompa i coglioni!"

- Due cinesi, padre e figlio. Il figlio chiede : "Papa', cos'e' un
pedelasta?" e il padre : "Oh, e' un malato inculabile!"

- Un veneziano trova un turista cinese che gli offre un mucchio di soldi
per farsi sua moglie. Il veneziano acconsente e accompagna il cinese a
casa sua e lascia che si apparti con sua moglie. Dopo un po' lei esce e
gli dice "Quello mi lecca le tette" e lui : "Eh lascia fare lo faccio
sempre anch'io!" . Dopo un po' di nuovo : "Quello mi tocca il culo"
"Eh ma paga bene e poi te lo tocco sempre anch'io" ; dopo un po' ancora
"Quello mi magna la mona!" "Eh te la magno sempre anch'io!"
"Si', ma non con le bacchette!!!"

- Un cinese entra in un bar e dice : "Buongiolno, vollei un cognac"; il
barista chiede : "Pilla?" e il cinese : "Pilla sala' lei"


# NEGRI

- Lampada di aladino con desideri per negro nel deserto : bianco,
tanta figa e tanta acqua : trasformato in un bide'!

- Lampada di aladino con desideri per negro anemico : bianco,
tanto sangue e nel posto piu' bello del mondo : trasformato in un tampax!

- Un uomo per strada vede una donna nuda alla finestra, sale ma arriva
un negro che se lo fa; ogni giorno e' cosi'. Un giorno sale ma trova la
donna e le dice : "e il negro?"

- Un ricco bianco odia il negro fidanzato della figlia e gli chiede di
tutto (lavoro, nobilta', soldi) ma lui riesce nelle prove richieste,
dicendo "Nkono ama, Nkono riesce". Poi il padre dice "per mia figlia
voglio un ca@@o di 50 cm." e il negro risponde "Nkono ama Nkono taglia"

- Su treno un francese azzimato bacia il dito medio e dice : "oh , Josephine";
dopo che la scena si e' ripetuta piu' volte un negro che e' nello stesso
scompartimento si bacia il braccio destro un po' ovunque e dice :
"Oh , Baluba!"

- Un negro sotto la doccia si toglie le mutande e tira fuori un affare
enorme; uno lo vede e commenta : "che bigolo!" e il negro "E' biggolo
ora che e' bagnato, ma tu aspettare un momento!"

- Un negro entra in un bar, da 200 lire al barista e chiede di accendere il
juke-box. Il barista chiede : "che canzone?" e l'altro : "una ganzone di
Loredana" "Berte'?" "Non solo ber me, ber tutti!!!"

- Un signore entra in un bar e chiede : "Servite anche negri?" e il barista :
"Certo, signore" "Allora un cognac per me e un negro per il mio
coccodrillo!"

- Da due genitori negri esce un bambino bianco. La coppia gira fior di dottori
ma non ottiene spiegazioni. Finalmente un medico ha una intuizione, e
chiede alla donna : "come l'ha concepito?" "mah, normalmente" "si', ma
come aveva le gambe" "aperte, dottore" "Ah, ho capito! Ha preso luce!"

- La madre negra di uno schiavo, anch'egli negro, ha un figlio bianco.
Lui va dal padrone bianco e gli dice "tu avere scopato mia moglie, io
avere ora figlio bianco" e il padrone risponde : "quando tu smetterai di
farmi nascere delle pecore nere io smettero' di farti nascere dei figli
bianchi!"

- Un bambino negro trova la lampada di Aladino ed esprime il desiderio di
poter diventare bianco. Cosi' avviene e lui torna raggiante a casa e dice :
"Mamma sono diventato bianco!" e lei senza guardare : "va bene, ho da fare,
non disturbarmi"; allora si rivolge al padre e lui risponde senza guardare :
"Sto lavorando, non disturbarmi" e allora il bambino dice incazzato :
"Sono dieci minuti che sono bianco e questi negri mi stanno gia' sulle
palle!"

- Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla, il barista chiede :
"Desidera?" e il pappagallo risponde : "una birra"; mentre versa il barista
chiede "bello, dove l'ha trovato?" e ancora il pappagallo gli risponde :
"Oh in Africa ce ne sono tanti"

- Due funzionari dell'ONU stanno girando in Sudafrica per valutare le
condizioni di vita dei negri e nel loro girovagare su un lago dell'interno
assistono ad una scena strana : due bianchi su un motoscafo trascinano
un negro che sta facendo sci nautico. Si avvicinano per complimentarsi con
i due bianchi e chiedono i nomi, al che uno dei due risponde : "Io sono
Smith e lui e' Brown"; i due dell'ONU si allontanano soddisfatti e l'uomo
sul motoscafo che non aveva parlato chiede : "perche' hai dato dei nomi
falsi?" e l'altro : "Pensa che casino se capivano che cacciamo i coccodrilli
usando esche vive!"

- Due europei a caccia grossa in Africa la sera si incontrano e riferiscono
le rispettive prede; tra tutti gli animali catturati uno dei due cacciatori
inserisce sempre dei 'nusbari' , ad esempio una sera dice : "ho preso tre
leoni, sei giaguari e quattro nusbari?" ; l'altro si decide e chiede : "ma
che bestie sonoi nusbari?" e lui : "non lo so neanchio, ma di solito escono
da dietri i cespugli con le mani in alto, sono tutti neri e gridano :
"nusbari! nusbari!"

- Caccia grossa in Africa, un europeo noleggia due cacciatori locali per una
caccia alle scimmie, ed i due partono con un cane ed un fucile. Giunti
nella jungla, uno dei due sale su una pianta, la scuote e cade una scimmia.
Il cane rapido lo mette nel culo alla scimmia, che resta ferma e il secondo
la cattura. La scena si ripete uguale, e alla fine l'europeo chiede : "ma
allora il fucile a cosa serve" e il cacciatore : "beh se cado io dalla
pianta anziche' la scimmia, il mio collega deve sparare al cane"

- Perche gli americani hanno i negri e noi abbiamo i terroni?
Perche' loro hanno avuto la fortuna di scegliere per primi.

- Come e' possibile far stare trenta negri etiopi in una 500?
Semplice, basta provare a buttare dentro un tozzo di pane.


# VARIE PER TUTTI

- Un bambino sardo ogni Natale scrive a gesu' bambino; il primo anno "voglio
una bicicletta e un'astronave" ma non gliela regalano; il secondo anno
"voglio la roba dell'altro anno e un'automobile e una moto" ma non gli
regalano niente; il terzo anno va nel presepe, prende la statuina di
gesu' e la nasconde in cassetto e scrive : "Cara madonna, se vuoi rivedere
vivo tuo figlio...."

- Piano bar, un avventore ordina una birra e una scimmietta gli mette le
mani dentro. La scena si ripete alcune volte. L'avventore chiede al
pianista "Lei conosce la scimmietta che mette le mani nella birra?" e
lui la canticchia e suona : "La scimmietta .. che mette .. ....."

- Allo zoo, padre vede donna e dice "che culo!"; al figlio dice : ho detto
ecco il gufo; il figlio chiede dei piccoli del gufo : gufetti,gufettini,
gufettolini.... il padre si stufa "ho detto che culo!!!"

- Marito geloso torna a casa e cerca dappertutto, non c'e' nessuno e
muore di gioia ; in paradiso un morto congelato gli dice "se guardavi
nel frigo eravamo ancora vivi"

- Prima notte di nozze , lei : "fammi qualcosa di selvaggio!!";
lui (alla Tarzan) : "uuuuuhhhhhhh"

- Padre al bambino spiega l'uso delle dita ma non del medio; a 18 anni glielo
spiega e dice : "quando ti sposerai dovrai soddisfare la moglie, 1 2 3 4 5
o piu' volte; quando non ce la farai piu' dirai ( con il medio sulla sua
spalla ) : non sono mica Mandrake!!"

- Un uomo si taglia una mano, per riattaccarla costa troppo ovunque, va in
un ospedale di campagna e spende solo 100 mila. Torna in citta' dicendo :
"Questi stronzi volevano 2 milioni per la mano, tie'" la mano... la mano...
(( e' volata via nel gesto ))

- Il padre siciliano spiega al figlio l'avverbio contemporanemente
e ricorre ad un esempio : "Se un giorno un fottutissimo scopasse tua
madre io cornuto sarei e tu, contemporaneamente, figlio di puttana!!"

- Il figlio prende il motoscafo del padre per fare un giro e torna a nuoto
dopo un'ora chiedendo al padre : "Sai quello scoglio al largo??"; "Si'"
dice il padre e lui : "Beh io non lo sapevo"

- Un piccolo siciliano riceve in regalo dal padre una lupara, va a scuola
il giorno dopo e la scambia con un orologio; quando torna a casa il
padre gli dice "Figghiu disgraziatissimu se qualcuno ti dira' cornuto
che gli risponderai, che sono le 5 e mezza??"

- Un uomo chiede dov'e' un tabaccaio per comprare carta e marca da bollo.
Glielo indicano ma gli dicono che e' un tipo pignolo. Lui va e il
tabaccaio comincia a fargli mille domande sulla carta da bollo che vuole
finche' entra un locale con un water in uno scatolone e dice : "Giaco,
il water e' qui, il culo te l'ho fatto vedere ieri, me la dai 'sta carta
igienica?"

- Davy Crockett a cavallo incontra un indiano a terra che dice : "Ci sono
otto carri piccoli e tre grossi, uno e' blu, ci sono 30 uomini, 6 donne
e 5 bambini" ; "Bravo, che udito" dice Davy e l'indiano : "Mi sono
passati addosso un'ora fa"

- Un tizio piccolo per strada viene sfottuto : "A tappo!!"; si gira e dice
"Attenzione che mio figlio e' alto due metri e grosso cosi'"; e gli altri
"A cornuto!!!"

- A Roma un tizio al bar fa freddare il caffe' e il cameriere dice : "Lo beva
perche' se no perde aroma"; e lui risponde "mi frega un ca@@o, io sono
della Lazio"

- Estrazioni del lotto : Bari 8 8 8 8 8 ; Cagliari 8 8 8 8 8 .....

- Un bambino arriva a casa pesto e dice : "Un bambino mi ha picchiato";
la madre chiede se lui saprebbe riconoscerlo e il bambino risponde :
"Certo, ho il suo orecchio in tasca"

- Un uomo entra in un caffe'. Splash!!!

- L'impiegato al principale : "Ci sono due notizie, una buona e una no"
"Quali?" "La buona e' che ieri hanno fatto un ordine per 500 milioni"
"Ottimo!!! E l'altra?" "E' che oggi l'hanno disdetto"

- Un uomo si getta dalla finestra del 6^ piano e piomba sul selciato; dopo
un po' di tempo arrivano a terra anche i suoi capelli : usava Linetti, lo
shampoo che arresta la caduta dei capelli

- Il miglior doppio di tennis : un avvocato e un meteorologo : il primo
conosce i diritti e il secondo i rovesci

- Un uomo va ad un party raffreddato e nasconde due fazzoletti nelle
mutande. Usa il primo e ad un certo punto ha bisogno del secondo; comincia
a cercarlo frugando nelle mutande. Una signora gli chiede "ha perso
qualcosa?" e lui dice "eppure quando sono partito ne avevo due!"
(( va bene anche per donna con fazzoletti nel reggiseno ))

- Un guardiapesca coglie un uomo che pesca in zona vietata, ma l'altro
afferma : "stavo portando il mio amico verme a fare il bagno!"
Il guardiapesca allora dice : "la multo lo stesso; il suo amico sta
facendo il bagno nudo"

- Un vigile vede Pierino con il bigolo fuori e dice "Se ti rivedo cosi'
te lo taglio"; lui la sera vede la sorella senza mutande e dice :
"Ah ah ah a te il vigile l'ha gia' tagliato!"

- Nel sottobosco un arbusto scosso dal vento tocca un grosso pino e si
scusa : "Oh mi scusi signor pino!"; e l'altro "Meno confidenza,
chiamami Giuseppe"

- Un tizio va al circo a fare una prova per farsi assumere e davanti al
direttore comincia a muovere le braccia e dopo un po' comincia a volare
sempre piu' in alto; quando il tizio ridiscende il direttore ( al quale
il tizio e' antipatico ) dice : "E beh?? Mi sembra una banale imitazione
di un uccello!"

- Un tizio al cinema e' disturbato da una coppia seduta dietro che sta
parlando in continuazione. Si gira e dice : "Porco giuda non riesco a
sentire niente!"; il ragazzo di dietro gli dice "E beh? Che ca@@o ve ne
frega di quello che dico alla mia fidanzata?"

- Un barbone bussa ad una casa e alla signora che apre dice : "Potreste
darmi qualcosa? La vostra vicina e' stata generosa e mi ha dato una
bistecca e tre grosse fette di torta" e la signora risponde :
"Si' , potrei darvi un'Alka Seltzer"

- Un cinese compra un articolo da 5000 lire e comincia a contare : "una
lila, due lile, tle lile ...." e il venditore "basta!!!", al che il cinese
dice : "Tu non avele pazienza? vaffanculo!". La scena si ripete alcune
volte .... (( aspettare che l'interlocutore si stanchi e allora ripetere
la frase del cinese : "Non hai pazienza? Vaffanculo!" ))

- Quattro operai dell'Alfa sono stati licenziati.
Toccavano il culo alla Giulia.

- Durante una conferenza di Teoria della Relativita' un convenuto chiede
ad Einstein : "Che ora e' professore?" e lui : "Dipende..."

- Due veneti si incontrano, uno e' appena diventato padre, l'altro chiede :
"Come hai chiamato tua figlia?" "Sifiga" "E perche'?" "Eh, Simona
me parea un po' tropo dialetale!"

- Una signora esce dal medico e comincia a pensare : "Mi ha detto Sagittario,
no forse ha detto Scorpione .... forse Ariete, no anzi forse Capricorno...";
torna indietro e chiede al medico : "Cos'ha detto che ho?" e lui risponde :
"Cancro, signora, ho detto cancro!!!"

- Perche' gli abitanti delle zone vicine al Niagara hanno un orecchie grande
e a sventola e la fronte spaziosa? Perche' ogni mattina si svegliano
dicendo "cos'e' questo rumore?" (( tendere un orecchio con la mano ))
"ah gia', e' la cascata" (( battendosi una mano sulla fronte ))

- Due ciclisti sullo Stelvio sono gli ultimi superstiti di una corsa
massacrante; sono entrambi sfiniti ma nessuno dei due vuole ritirarsi per
primo. Ad un certo punto uno si affianca all'altro e gli fa "ti ritiri?"
e ripete altre volte la domanda; ad un certo punto l'altro si gira e gli
fa sbuffando : "taratara!!!"

- Un tizio al caffe' : "quanto costa un caffe'? " "600 lire"
"e lo zucchero?" "niente, e' nel prezzo" "allora me ne dia 20 chili"

- Un siciliano torna al paese dopo aver lavorato un anno al nord e racconta :
"Eh, la' e' tutto diverso, piu' efficiente. Anche le parole sono accorciate
per fare piu' in fretta : dicono auto per automobile, bici per bicicletta,
bus per autobus. E a me, che picciotto sono, piccio me chiamano!"

- Un tizio ogni sera al bar si vanta : "Oggi con la mia Porsche, Milano-Como
da casello a casello 40 minuti!". Ogni giorno la scena si ripete e il tempo
e' sempre inferiore. Un giorno arriva e dice : "Oggi ho venduto la Porsche!"
e uno chiede : "Perche?" e lui "Tanto non avevo niente da fare a Como tutti
i giorni!"

- Alcuni barboni raccontano le loro avventure giornaliere e uno dice :
"Io sono stato scambiato per il redentore!" "Oh com'e' possibile?"
"Eh, oggi alcune persone che mi vedevano sulla panchina mi hanno detto :
Cristo, ma sei di nuovo qui?"

- Un tizio viene svegliato di notte da un rumore "gnam...gnam..." , come se
qualcuno stesse mangiando nella stanza. Si alza, accende la luce e che
cosa vede? Il cavallo dei pantaloni che mangia la sedia di paglia.


# VARIE PER MAGGIORI DI 18 ANNI

- Milanese in Sicilia in macchina, uomo con fucile che dice 5 volte:
"masturbati!" e lui e' costretto ad eseguire; alla fine non ce la fa piu'
e il siculo dice "Concetti' vieni che il signore ti porta a Palermo"

- Rapporto del fattorino al capo su un dipendente : esce, prende la sua
macchina, va a casa sua e si fa sua moglie; il capo : e allora??;
il fattorino "permette che le dia del tu? ...."

- Indiano che vuole circoncidersi , da tre medici troppo cari : ugh troppo;
con ascia di guerra da solo : "ugh, troppo!!!"

- Finocchi con torcicollo : perche'?
si baciano mentre fanno l'amore

- Annibale prigioniero e in un vicino recinto metallico tante donne;
lui si allena al salto con l'asta e un giorno salta la rete e dice
alle ragazze che gli vanno incontro : "chiamatemi anni" "perche?"
"le bale sono rimaste lassu'"

- Negozio chic, borsello di pelle di figa 1 milione; il borsello di pelle
di ca@@o 3 milioni; ma perche? "se lo strofina un po' diventa una
valigia"

- Un uomo fa una cura dimagrante, ogni volta per perdere peso entra in
una porta e una donna nuda sempre piu' bella scappa dicendo "prendimi",
lui non ci riesce ma dimagrisce; chiede di dimagrire di 10 chili, entra
in una stanza e trova un negro nerboruto che dice : "scappa oppure ..."

- Pierino e Pierina confrontano i regali, Pierina ne ha di piu' ma Pierino
cala le mutande e dice "io ho anche questo" e vince; il giorno dopo
Pierino dice ancora "ah ah io ho questo" e Pierina abbassa le mutande e
risponde "la mia mamma dice che con questa da grande di quelli li' ne
prendo quanti ne voglio"

- Un tartaro gigolo' e' con una tardona e prima va a lavarsi i denti.
Scopa per ore, quando la donna e' distrutta va in bagno stupito
e guarda il dentifricio : pasta del capitano, non fa venire il tartaro

- Un contadino va dal dottore della mutua con la moglie depressa e il medico
dice "Sono i guai della menopausa, lei ricorra a qualche coito e tutto
tornera' a posto"; il contadino dice : "io non so niente, ci pensi lei"
e insiste finche' il medico lo fa uscire ed agisce. Lui da fuori sente
dei mugolii e dice al vicino di sedia : "se non sapessi che e' per il
coito penserei che me la sta ciulando"

- Prima sera di nozze, lui : "mia cara questo e' il ca@@o";
lei : "eh si vede che tu di cazzi veri non ne hai visti mai!"

- Una donna dal medico dice "ogni volta che scopo mi viene da piangere";
alla fine il medico decide di provare, la mette sul lettino e comincia;
quando il medico viene lei dice in lacrime "Ahhhhhh gia finito ...."

- Lo psichiatra consiglia a due sposi che non scopano piu' di farlo
appena ne sentono il minimo stimolo. Loro dopo un po' ritornano felici :
"L'altra sera ci siamo guardati negli occhi, poi ho sbattuto mia
moglie sul tavolo, ho tolto tutto, sono salito su e ne abbiamo fatte 3";
lo psichiatra "Allora tutto e' andato bene!" "Si', anche se credo che
per un po' al ristorante Monterosa non ci potremo piu' andare"

- Idraulico con alano ammaestrato che fa di tutto e lo aiuta; signora sola
si stupisce e lui dice "Il cane sa anche scopare"; lei vuole provare
e va col cane nella stanza. Dopo un po' arriva l'idraulico, vede il cane
per terra che dorme e dice : "Guarda Bobi per questa volta ti faccio
ancora vedere come si fa ma che sia l'ultima!"

- Un vecchio prete nelle confessioni aveva consigliato alle fedeli di
confessare gli adulteri dicendo : "sono scivolata" , e aveva parlato di
questo con le autorita' del paese (sindaco,dottore ecc.).
Un giorno arriva un nuovo prete e non sa di cio'; si stupisce di quante
fedeli gli confessino di scivolare e un giorno lo dice al sindaco che
conosce la storia e si mette a ridere; al che il prete per convincerlo :
"Guardi che anche sua moglie e' gia' scivolata 10 volte"

- Un tizio telefona a tarda sera alla moglie dicendo "Cosa si mangia
stasera?"; lei incazzata risponde "si mangia un ca@@o!" e lui :
"Allora fanne solo meta' che io vado in pizzeria"

- "Eppur si muove" disse Galileo guardandoselo nello specchio

- Perche' sotto il letto e' sempre sporco?
perche' si scopa sempre sopra

- Fonogramma in caserma dei vigili del fuoco : "C'e' un grosso incendio
e le fiamme si alzano alte fino al cielo!"; risposta : "Speriamo che
non brucino le palle al padreterno"

- Un esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono:
"io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; "io sono Bongo e nel culo te lo
pongo"; "io sono Bango e nel culo te lo stango"; e lui risponde :
"E io sono Ernesto e spero che questo lo facciate presto"

- Crescendo musicale piu' che rossiniano : dalla "Toccata e fuga"
a "L'uccello di fuoco"

- Bagnante equivoco al bagnino : "Bagnino com'e' il mare?"
"Una cazzata!" "Allora mi butto di culo!"

- Una bagnante al bagnino : "Cosa c'e' sotto la sabbia?" "Sabbia"
"E sotto?" "Sabbia" "E sotto?" "Sabbia" "E sotto?" "Sabbia" .......
"E sotto?" "Un ca@@o cosi'" "Bagnino, una pala!"

- Pierina vede il bigolo di Pierino e chiede cos'e' e la mamma : "Un dito";
Poi Pierina si vede la figa e chiede cos'e' e la mamma : "Un occhio";
Il giorno dopo Pierina arriva dicendo : "Mamma mamma, Pierino mi ha
messo un dito nell'occhio!"

- Anni 60, in un negozio di dischi un signore ne compra parecchi, fra cui
alcuni di Celentano. Poi paga con 50 mila, la commessa non ha mille lire
di resto e dice "Le posso dare 24 mila baci". Lui risponde : "No, ho
piuttosto fretta, piuttosto mi faccia velocemente una sega"

- Un tizio ha l'uccello troppo lungo e per andare al mare lo avvolge intorno
alla vita dentro il costume. Al mare il suo amico gli dice : "guarda che
pezzi di figa" e lui (dimenandosi) "Le ho viste anch'io" (( da mimare ))

- Al circo un numero e' costituito da un tizio che si fa 25 donne una dopo
l'altra; il numero inizia, va bene fino alla ventesima donna poi il tizio
crolla esausto. Il padrone del circo chiede perche' e' andata male e lui
dice "Non lo so proprio, ho provato il numero in camerino un paio di volte
ed e' andato tutto bene"

- Una coppia di marziani, uomo e donna, scende sulla terra e decide di
fare esperimenti sessuali con terrestri; incontrano due coniugi ed
organizzano uno scambio. Il mattino dopo ripartono e i due terrestri si
scambiano le impressioni. La moglie dice : "All'inizio aveva un bigolino
piccolo, poi ha girato un orecchio ed e' diventato bello grosso e io mi
sono divertita!" e il marito risponde "Io non mi sono divertito, quella
ha passato la notte a girarmi le orecchie!"

- Un piccolo indiano chiede alla madre : "Come vengono scelti i nostri nomi?"
e la madre dice "Quando un bambino nasce, il nome e' scelto in base a fatti
che accadono in quel momento : ad esempio Alba Radiosa, Cervo Che Corre,
Luna d'Agosto; ma adesso e' tardi e devi dormire, Preservativo Bucato!"

- Un uomo ha un inconveniente in auto, si ferma e chiede ospitalita' in un
convento. Va a letto e ogni ora sente alla porta una donna che urla :
"Aprimi, io sono la suora pazza!" . Lui pero' non apre la porta.
Ad un certo punto sente : "Aprimi e ti faro' una bella cosa con le mani
e con la lingua" ; lui allora allettato apre la porta e lei : "Bleeaahh!"
(( da mimare con le mani sulle tempie e la lingua fuori ))

- Dalla finestra del proprio appartamento Batman vede che nell'appartamento
di fronte c'e' una bella ragazza nuda sul letto che si sta dimenando come
se stesse scopando. Allora si prepara, spicca il volo, entra dalla
finestra della ragazza e si getta addosso. In quel momento sente :
"Ahhii!" e rialzandosi in volo dice : "Porco giuda, l'Uomo Invisibile!!!"

- Un veneto va dal prete per chiedergli come fare a cambiare nome e il prete
gli chiede come si chiama "Me ciamo Vagin Particola" allora il prete gli
spiega che non deve vergognarsi del suo nome perche' ricorda le sembianze
di Gesu' e il posto da cui tutti siamo nati, ma lui "Me ciamasero Vagin
Particola, ma me ciaman tuti FIGON DE L'OSTIA"

- Un tizio va all'Ufficio Anagrafe per chiedere di cambiare nome gli viene
chiesto come si chiama e lui risponde "Mi chiamo Stronzo Luigi" "Certo che
vale la pena di cambiare nome. Come vorrebbe chiamarsi ?"
"Ma faccia Lei, Stronzo Giovanni, Stronzo Pietro ...."

- Un culattone va in salumeria. "Mi dia un salame" "Glielo affetto ?"
"Ma lei crede che io abbia il culo a salvadanaio ?"

- Un culattone vede un gruppo di persone che si stanno picchiando e con voce
melliflua chiede cosa stia succedendo; gli rispondono : "Picchiamo un
finocchio" al che lui con voce baritonale : "Fate bene"

- Anni 60 : Lucio Battisti si presenta alla casa discografica per incidere
un disco; il discografico gli chiede il titolo della canzone e lui fa :
"si chiama 'Coglione Pulito'" . Il discografico si stupisce, e lo invita a
cambiare il titolo. Dopo un mese Battisti torna con la stessa canzone e
gli spiega : "Ho cambiato : ora si chiama 'Balla Linda'"

- Un tizio entra in un bar e chiede al barista : "Ehi faccia da culo, dammi
una birra!". La scena si ripete ogni giorno e alla fine il barista si
arrabbia e pesta a sangue il tizio. Questo torna alcuni giorni dopo tutto
incerottato e il barista, che sta sorseggiando una bibita, vedendolo gli
chiede : "Allora, ti e' bastata la lezione?" e lui : "Certamente, ma
appena hai finito di farti il clistere dammi una birra!"

- Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie ricchissima. Allora
chiede : "Fu vincita al lotto? Fu cinquina? Fu quattenna? Fu ttenno?"
e lei : "Eh, futtenno futtenno....."

- Un pappagallo senza zampe ma intelligentissimo viene acquistato da un tizio
perche' sorvegli la moglie quando lui e' assente. Un giorno torna a casa
e chiede notizie come al solito e il pappagallo dice : "eh, e' venuto il
vicino, poi si e' tolto i pantaloni; poi tua moglie si e' tolta la camicia
e poi le mutande...." "E poi, e poi...?" "Non ho visto piu' niente!"
"Perche'?" "Eh, poi mi e' venuto duro e sono caduto dal trespolo"


# VARIE LONTANE DAI PASTI

- Pierino rincasando da scuola si ferma ad ascoltare un comizio del PCI.
Arrivato a casa chiede al padre chiarimenti su alcune parole di cui non ha
capito il significato. Compagno, Governo e Avvenire. Il padre facendogli
dei paragoni gli dice che il compagno potrebbe essere lui, il governo la
mamma e l'avvenire il fratellino piu' piccolo. Nella notte Pierino si sveglia
e guarda il fratello. Salta in piedi sul letto e grida "Compagno, Compagno
avvisa il Governo che l'Avvenire e' pieno di m@@@a!"

- Contadino con una piccola scimmia decide di ingrassare un porcellino
mettendogli un tappo dietro; quello ingrassa smisuratamente ma un giorno
il contadino vede una cascata di m. e la scimmietta ad occhi chiusi
con il tappo in mano che cerca il buco ((va raccontata con mimica))

- "Dottore, si puo' fare il bagno con la diarrea?"
"Ma come fa, ce ne vorrebbe almeno un quintale!"

- Un tizio in treno sta per andare in bagno ma e' sempre occupato.
Ad un certo punto scocciato sfonda la porta e vede un vecchietto
appollaiato in cima ad una autentica montagna. Gli chiede "ma cosa fa?"
e il vecchietto : "eh, si caghicchia ...."

- Passante a Torino che usa come una 500; arriva uomo che dice : oh,
monsu' che bele bale, per 5000 lire me ne fa toccare una???; 5000 per
l'altra e infine sbattendole insieme : "non si sporca la mia 500!!!"

- Un tizio va in bagni ultramoderni e dopo aver fatto cio' che voleva va
per lavarsi le mani : invece del rubinetto c'e' un cartello con scritto :
"mettete le dita nel buco qui accanto. Poi morbide labbra ve lo puliranno".
Lui mette un dito, gli arriva una tremenda martellata, lo estrae e lo mette
in bocca "aahhii...." (( da mimare ))

- Un tizio si lamenta di avere le emorroidi, va dal medico ogni giorno,
il medico introduce un dito, controlla e lo rassicura di non averne. Ma
il tizio ritorna ogni giorno, per mesi. Un giorno il medico trova qualcosa
di duro, tira fuori con difficolta' e vede un bel mazzo di rose. Chiede :
"ma cosa e' possibile?" e il paziente, con voce in falsetto : "oh, sono
per lei dottore"

- Un tizio arriva all'ospedale per delle analisi portando sulle spalle una
damigiana di liquido organico. L'infermiera dice : "ne bastava un bicchiere"
e lui si riporta a casa la damigiana con il rimanente. La settimana dopo
va a prendere gli esiti, e il dottore lo rassicura sul fatto che le analisi
hanno dato esito positivo. Lui torna a casa, va nel cortile e chiama ad alta
voce tutti i vicini e dice : "buone notizie, siamo tutti sani!"

- Un tizio ogni notte vede un omino verde che gli dice : "piscia!!!" e lui
esegue. Va dallo psichiatra che gli consiglia di resistere e di rispondere
"no!no!no!". Cosi' accade la notte successiva : "piscia!" "no!no!"
"piscia!" "no!no!" "piscia!" "no!no!" "e allora va a cagare!!!" ......

- Un tizio al cinema ha mal di pancia e si deve liberare rumorosamente.
Ad un certo punto c'e' una scena con un treno che passa sferragliando
ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino
gli dice "ma che cosa succede?" e lui risponde "oh niente, solo che
l'ultimo vagone trasportava del letame!"

- Un tizio stitico va dal medico per una purga e il medico gli dice :
"beva questa fiala, ma attento perche' l'effetto e' quasi istantaneo.
Lei ha un minuto per scendere sotto, ci sono i gabinetti pubblici e con
50 lire ha tutto il tempo che vuole ". Il paziente beve la fiala e scende
di corsa. Dopo un minuto il medico sente in strada un boato, si affaccia
e vede il paziente con 100 lire in mano che dice : "Ha per caso due pezzi
da cinquanta?"


# VARIE HARD CORE

- Marinaio che appena a terra prende battona e ne fa 5; poi alla 6^ guarda
e vede che mentre la scopa le dita dei piedi di lei si contraggono,
chiede perche' e lei dice :
"non mi hai dato il tempo di togliermi i collant"

- Uomo va a donne, grattacielo ultimo piano, poca spesa e bella donna
distesa sul letto, lui fa e quando scende un uomo col carro funebre dice
"andiamo su a prendere la morta"

- La differenza tra la donna e la bicicletta :
la donna prima si monta e poi si pompa, la bici viceversa

- La differenza tra la donna e la bottiglia :
la donna prima si tura e poi si riempie, la bottiglia viceversa

- Camera d'albergo in comune con uno sconosciuto, quello avverte : "Ho la
pelle corta"; di notte l'altro fa un sacco di rumori, lui chiede perche'
e l'altro dice "Gliel'avevo detto, quando chiudo gli occhi mi si apre
il culo!"

- Due finocchi a letto, uno dice all'altro : "succhia! succhia! succhia!";
dopo un po' "soffia! soffia! soffia!" ; "ma perche?" "mi va il lenzuolo
su per il culo!"

- finocchi all'opera e quello attivo tossicchia; l'altro gli dice :
hai un brutto vizio ; e l'attivo "sara' bello il tuo..."

- Supermarket , annunci vari : pin pon, la signorina Rossi alla cassa....
infine : la signorina Bianchi dal direttore, ponpin!!

- Sposini in Africa sotto una pianta, lei ingenua e lui dice "vuoi leccare
un gelato alla panna?"; sulla pianta un negro tira una noce di cocco
in testa a lui e dice "preferire gelato al cioccolato?" e un altro
negro lebbroso "forse preferire pralinato?"

- Una donna ha il vizio di usare la notte il bigolo del marito come un
cambio : "broom prima seconda terza broom quarta..."; una notte il
marito stufo le dice improvvisamente : "Attenta alla curva!" e lei
schiacciandogli le palle : "pooti pooti"

- Un maniaco avvicina una ragazzina nel parco con un pacchetto di caramelle
e le dice "prendilo in mano, vai su e ti do una caramella, vai giu' e te
ne do un'altra, vai su e un'altra...." ; ad un certo punto lei gli dice
"se mi dai tutto il pacchetto ti faccio una sega"

- Un ragazzo e una ragazza in un parco stanno facendo un po' di tutto;
ad un certo punto lei, che e' in ginocchio (mentre lui e' in piedi...),
gli dice (con la bocca piena) : "Se lo sapesse la mia mamma che mi fai
il filo ..." (( da pronunciare in modo opportuno ))

- Soldato in licenza compra un preservativo tra tanti colorati e lo sceglie
scuro; va a casa, scopa con la moglie e torna in guerra. Torna dopo tre
anni e trova la moglie con un bambino nero, e dice "Meno male che non
avevo comprato quello a pois!"

- Due allocchi vanno a donne per la prima volta e un amico dice "mettetevi
un preservativo cosi' lei non resta incinta". Tutto va bene e dopo una
settimana uno chiede all'altro "ma a te importa se quella la' rimane
incinta?"; e l'altro "No, allora possiamo anche toglierci questo
preservativo"

- Un giovane sposo inesperto in viaggio di nozze porta la moglie nella
valle dell'eco e chiede : "Ora che devo fare di questa fanciulla?"
e l'eco "ciulla....ciulla". Al che il marito chiede ancora : "E se faccio
cilecca?" e l'eco "lecca....lecca"

- Un signore dall'oculista dice "dottore me lo metta nel culo"; insiste,
l'altro alla fine esegue e il cliente ad un certo punto dice : "ecco
dottore, ora mi succede che mi lacrimano gli occhi"

- Un signore va a donne per farsi fare un servizio 'orale'; ne trova una
a buon prezzo ed e' soddisfatto, ma sul piu' bello lei tira fuori un
cartellino con scritto : "Dammi 50 mila lire o te lo stacco con un morso"

- Alcuni amici in campeggio fanno a gara a chi si fa la prima bionda;
una sera uno trova una biondona, la porta nella propria tenda tutta la
notte e la mattina va a vantarsi ma un suo amico guarda in tenda e dice:
"A meno che ci sia un volo di mosche sulla bernarda non hai ancora vinto"

- Al mercato un allocco compra due grosse uova di struzzo credendole di
elefante e va a casa per covarle mettendosi sotto il lenzuolo con le uova;
la moglie arriva chiedendo spiegazioni e lui le dice di toccare le uova
senza alzare le lenzuola per non far prendere freddo; lei mette una mano
e dice : "Ci siamo, sta gia' uscendo la proboscide di uno!"

- Perche' l'asino che ha un ca@@o lungo cosi' quando scopa ne infila solo
una minima parte?
Eh, proprio perche' e' un asino!

- Faceva Economia e Commercio l'aretino Pietro
economia davanti e commercio dietro.

- Due africani, Bingo e Bongo erano molto amici e ora non si parlano piu'.
Spiega Bongo : "Io andato a donne, battona dire : tuo bigolo troppo
grosso, diecimila per appoggiarlo e duecentomila per metterlo dentro"
"E allora" "Io avere appoggiato, porco di Bingo dato a me calcio in
culo!"

- Giovane prete in confessionale ha le tabelle delle pene per ogni peccato
(ad esempio 3 Ave per un adulterio, 2 Pater per una bestemmia ecc.)
preparategli dal vecchio prete; un giorno arriva una donna e dice "Ho fatto
un pompino" e lui non trovando la voce in tabella chiede al vecchio prete
"Quanto per un pompino?" e il vecchio "Se e' ben fatto anche 10 mila lire"

- Una signora in tabaccheria per comprare un regalo al marito, la tabaccaia
dice : "gli faccia una pipa" e la signora "ma gliene ho fatte gia' tante";
"allora un bocchino" "gliene ho fatti tanti" "allora un portasigarette"
e la signora dice "ma mio marito non fuma mica"

- Un signore torna da un lungo viaggio, la moglie lo aspetta alla stazione,
lui non ce la fa piu' e trovano un vicolo vicino per scopare.
Un vigile li scopre e dice : "ora vi denuncio"; il signore cerca di
scusarsi e il vigile dice : "Fosse solo per lei lascerei perdere,ma e'
per questa puttana che tutti i giorni viene a battere qui"

- Padre, madre e bambino stanno andando per strada e incontrano un asino
con il bigolo fuori. Il bambino chiede "cos'e' papa?" e lui dice :
"Chiedi alla mamma"; "cos'e' mamma?" e lei dice "niente, niente" e il
padre commenta : "eh la tua mamma io l'ho abituata troppo bene"

- Il medico dice ad un paziente : "Per la sua malattia non c'e' niente da
fare,l'unica cosa e' che impari a mangiare con il culo"; il paziente
torna un anno dopo e dice : "Va tutto bene , dottore, ho imparato a
mangiare e bere di tutto con il culo!" "Perfetto, ma mi sembra di vedere
che le e' venuto un tic al didietro" "No dottore, sto masticando un
chewing gum!"

- Un topolino nella jungla salva la vita a una elefantessa e in cambio
chiede di scoparla; lei acconsente e lui si arrampica sulla schiena, si
mette in posizione e comincia. Dopo un po' lei sbadiglia annoiata dalla
strana situazione e il topolino le dice : "Godi godi, troia!"

- Un tizio riconosce dal profumo ogni tipo di legno. Un giorno gli amici
lo bendano e prendono una vecchia, la fanno spogliare e mettendo lui
all'altezza della figa gli chiedono : "che legno e'?". Lui risponde :
"Non so che legno sia, ma e' servito per fare una cassa per acciughe!"

- Un contadino nei campi non vede arrivare la moglie e manda il figliolo
a vedere a casa cos'e' successo, lui arriva ma e' tutto chiuso e allora
sbircia dal buco della serratura. Poi arriva nei campi trafelato :
"Papa' e' successa una disgrazia, la mamma e' morta sul letto che non si
muove piu' e il nostro vicino sta morendo perche' muove solo piu' il culo!"

- Marito va a lavorare all'Estero. Dopo due mesi riceve telegramma
dell'amico. "Vieni subito matrimonio in pericolo. Vestiti in rialzo
mutandine in ribasso, pelliccia in movimento"

- Marito torna dopo due anni di lavoro all'Estero, ha risparmiato dieci
milioni lavorando in miniera e facendo sempre "Pin Pun". La moglie lo
accoglie dicendogli : "Io ho risparmiato 15 milioni facendo sempre il
contrario : pumpin!"

- Un tizio e' esausto dopo aver impazzato in un casino tutta la notte.
Arriva a casa, si spoglia, va in bagno e guardandosi le parti intime
implora : "per favore, giacomino, fai il bravo ed esci. Ti assicuro, e'
solo per far pipi', ma esci..."

- Vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi
perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e
lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene.
Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli
chiede notizie e lui:
"Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire"

- Ragazza va a confessarsi e dice di aver fatto una sega al fidanzato.
Il prete come penitenza gli dice di dire tre Pater e tre Ave con la mano
immersa nell'acquasanta. Mentre sta eseguendo la penitenza arriva una amica
e gli chiede spiegazione poi dice "Ero venuta anch'io per confessarmi, ma
non ho voglia di fare i gargarismi con l'acquasanta"

- Vitellone di Rimini sulla spiaggia a bella turista straniera :
"Do you remember my member?"

- Un tizio va in un casino esotico e sceglie una delle prestazioni previste;
entra in una stanza dove gli viene indicata un'incudine su cui deve deporre
il bigolo. Un uomo con un martello arriva e gli da sopra una tremenda
martellata; lui urla e poi chiede : "ma dov'e' il divertimento?"
e l'altro : "c'e' quando sbaglio il colpo"

- Un coniglietto va in un casino e chiede una prestazione orale un po'
esotica. La maitresse gli propone lama del peru', capre tibetane e altre
raffinatezze, ma sono troppo care. Alla fine sceglie un pitone, e viene
inviato al cespuglio giusto. Vedendolo arrivare, il pitone affamato si
ingoia il coniglietto, ma poi ci ripensa : "E se fosse stato un cliente?".
Sale con la coda su un albero e riesce a sputare il coniglietto, che cade
sull'erba, si rimette a posto i capelli e dice : "dio fa, che pumpin!"

- Uno spermatozoo zoppo non riesce mai ad uscire, perche' e' troppo lento
e viene sempre preceduto da altri. Allora ottiene l'autorizzazione a
partire molto davanti agli altri, per poter arrivare. Finalmente giunge
il grande giorno, quando viene dato il segnale di partenza lui scatta
verso la luce, arriva e si ferma di colpo, si gira e dice : "Fermi, fermi
tutti, stiamo per finire nella spazzatura"

- Un tizio scende dalla montagna con la figliola per vendere ad una fiera
del bestiame dei polli e dei porcellini. Vendono tutto tranne un porcellino
e si avviano verso casa soddisfatti, con molti soldi e il porcellino
invenduto. Ad un certo punto sono assaliti dai briganti, che li depredano
di tutto cio' che trovano. Il tizio si lamenta dicendo : "Ci hanno preso
un sacco di soldi" e la figlia "no papa' perche' li ho nascosti qui in
mezzo alle cosce" e il padre felice : "brava figlia! peccato che non c'era
tua madre se no lei poteva nascondere anche il porco!"

- Pierino un giorno arriva a scuola con un occhio nero; la maestra gli chiede
chi e' stato e lui gli dice che e' stato suo padre; allora la maestra si fa
spiegare il perche'. "Credo che sia perche' noi siamo poveri e dormiamo
tutti in una stanza. Ieri sera dopo un'ora che eravamo a letto papa' mi ha
chiamato ed io ho risposto e lui giu' uno schiaffone" Allora la maestra gli
suggerisce di non rispondere piu' se suo padre dovesse chiamarlo di nuovo.
Alcuni giorni dopo Pierino arriva con tutti e due gli occhi neri. "Pierino
perche' non hai fatto come di ho detto io?" "Ho fatto come ha detto lei!
Quando papa' ha chiamato io non ho risposto poi ho cominciato ha sentire
gemiti, sospiri e ha un certo punto papa' ha detto 'Vengo' e io gli ho
detto 'Aspetta papa' metto le scarpe e vengo anch'io'"

- Il padre prende in disparte il figlio il giorno del suo diciottesimo
compleanno e gli da 50 mila lire dicendogli che ormai e' maggiorenne e puo'
andare a puttane. Il figlio sta per uscire quando incontra la nonna che
gli chiede dove stia andando con quei soldi e il ragazzo gli spiega la cosa.
"Fatti furbo! Mettiti in tasca quei soldi e vieni con me che tanto e' lo
stesso." Cosi' il ragazzo invece che con una prostituta va con sua nonna,
ma vengono sorpresi dal padre che tutto indignato gli dice "Brutto bastardo
cosa fai con mia madre?!" e il figlio "Perche', tu non lo fai con la mia?!"

- Una ragazza viene invitata dal capoufficio ad uscire e lei chiede consigli
alla madre, la quale le da spiegazioni di tutto quello ch

[Gig81]

Bisogna collaudare un aereoplano con tre motori a reazione e salgono a bordo il pilota, il collaudatore ed una hostess. L'aereoplano parte a razzo e sale velocemente. Arrivati a tremila metri il collaudatore, allarmato, avverte il pilota:
- Guarda che il motore di sinistra è in fiamme!
- Non temere... - fa il pilota - Questo è un trigetto, andremo avanti con gli altri due!
Si arriva rapidamente a cinquemila metri quando il collaudatore, ancora più allarmato, avverte il pilota:
- Attento, che anche il motore di destra è in fiamme!!!
- Tranquillo... - fa il pilota - Questo è un trigetto e quindi andiamo avanti col motore centrale.
Ad ottomila metri il collaudatore, terrorizzato, grida al pilota:
- Guarda che anche l'ultimo motore è in fiamme!!!
Il pilota si alza con calma e torna con due paracaduti, dicendo al collaudatore:
- Indossiamoli e buttiamoci dall'aereo...
Il collaudatore, allora domanda:
- E la hostess???
- Si fotte! - risponde il pilota.
- Ma faremo a tempo?


Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanc iato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

[Actze]

muahahaha quella della hostess è la meglio

[Gig81]

Una signora, non più giovane ma ugualmente attraente, va dall'oculista e senza dire una parola comincia a spogliarsi. Il dottore, abbastanza imbarazzato, le dice:
- Signora ma che sta facendo? Io sono solo un oculista!!!
- Mi lasci fare dottore, e si spogli anche lei!
Il dottore un po' perplesso, ma già abbastanza eccitato, si spoglia e i due cominciano a darci dentro di brutto.
Ad un certo punto, dopo un buon quarto d'ora, la signora si blocca e urla:
- ECCO, VEDE DOTTORE? Appena arrivo a questo punto, mi lacrima un occhio!

[Gig81]

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatis simi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

[Gig81]

Donna, è arrivato l'arrot... ehm... sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per sapere se sei una di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:

1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!
4 ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22 puntate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto con un SUV e un ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.

1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero.
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di Gucci.

2000 - Do nnavventura III: Verso sud!
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze, attraverso le terre
selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo, impersonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto, risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di un anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore di sforzi.

2001 - Donnavventura IV: Nordafrica
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate nel Sahara col solo
scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane di "missione" quantomai interessanti.

2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.
Le partecipanti si sono pers e nel parcheggio di Saxa Rubra.

2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia.
Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta contro la sbarra
automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.

2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart.
Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice. Sfortunatamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.

2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi.
Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione. Nonostante il ricovero di una di esse per esaurimento nervoso e la sostituzione di numerose centraline elettroniche, giungeranno a destinazione grazie ad un tomo antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual".

[Gig81]

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

[Gig81]

Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente.
Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
- Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
- Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi...

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.


Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba.
Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea.
- Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.

Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa.
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò per sempre al tuo fianco.
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
- Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa, resterò sempre al tuo fianco e farò TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese:
- Ma hai capito quello che ti sto dicendo?! Ti assicuro che sono uno schianto di principessa, che resterò sempre con te e che farò tutte le porcate che vuoi! E ancora non mi baci?!
- Certo che ho capito... ma vuoi mettere che figata avere una rana che parla!!!

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area e' il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a se ed esclama:
- Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!


Uno studente incontra Einstein sul treno:
- Scusi professore, sa se New York si ferma a questo treno?


Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà, a detta di tutti) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice:
- Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello.

[Gig81]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della J uve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...

[Gig81]

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER € 5.00, HOT DOG € 6.00, SEGHE € 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina aD una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!

[Gig81]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

[Gig81]

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla:
- Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?
- Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto.
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
- Ok. E adesso?