Barzelletta del buongiorno

[Actze]

stupenda quella sui francesi

[Gig81]

Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde:
- Mio marito soffre di eiaculazione precoce!
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede:
- E' così?
Il marito replica:
- Beh, non esattamente... è lei che soffre, non io!

[Gig81]

Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito:
- Amore, ma è questo che i plebei chiamano "orgasmo"?
- Certo, cara...
E lei di rimando:
- Ma, mi chiedo... non sarà troppo per loro?

[Gig81]

Due gay sono fermi in un'area di servizio dell'autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico:
- Robertooooo!!! Vieni presto! Il nostro bambino è nato, sta piangendo!
Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno ed afferma:
- Veramente... mi sa che hai appena cagato su un rospo!

Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie:
- Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verità... Qualche volta mi hai tradito, vero?
La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo:
- Ti prego, dimmi la verità, tanto sto per morire...
E la moglie, timidamente:
- Già, e se poi non muori più?

[Gig81]

Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice le risponde che è d'accordo.
La donna dice:
- Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli.
Ed il marito:
- Certo, cara!
La moglie continua:
- E le potrai dare anche la mia auto!
- Certamente, cara!
- E le potrai dare tutti i miei vestiti!
- No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 42!


Lapo Elkann chiama Moggi:
- Oh, Lucia'... ma che amico sei?
- ...ma come?!? Non capisco...
- Ve se stanno a incula' a tutti e te non mi chiami nemmeno???

Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.

9 Luglio 2006: Italia Campione del Mondo.
25 Luglio 2006: Juve in B, Milan in A a -8.
27 Luglio 2006: Inter Campione d'Italia.
Cosa vuoi di più dalla vita?
Un amaro Luciano...

[Maic]

Voto quella Di Lape e Moggi

[Actze]

bella lì

[Gig81]

Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma è in cucina dove sta preparando da mangiare.
- Mamma, devo dirti una cosa... sai... sono gay...
La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice:
- Intendi dire che succhi il ca@@o agli uomini?
Il figlio, visibilmente scosso, risponde:
- Beh... sì!
La madre si volta e, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento:
- Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!

[los chicos]

Nella giungla, su di un albero c'è un tucano rilassato che sta fumando un cannone, in quel momento passa di li una scimmia che sentendo un odore strano chiede al tucano
" be ma tucano ma sa set dre fer?"
e il tucano
" oh semmia...vin sò..!!"
e la scimmia
" a fer? "
" vin so ca sfumom un canon!!!"
e la scimmia
"be ma tucano ghet dal fom????"
"semmia a tu det ed gnir sò!!! "
cosi si la scimmia si arrampica in tutta fretta sull'albero e cominciano a fumare....
Dopo un paio di tiri passa di li anche una lucertola che sente una forte fragranza insolita:
" be ma tucano ma sa suced lè in elta?? "
e il tucano " oh lucertola vin so, vin so cor ca ghè da fumer!!! "
e la lucertola allibita:
" be ma tucano ma set dre fumer?!?! "
" se se, vin so che me e la semmia a som foresim!?!?! "
e la lucertola si arrampica in tutta fretta...
Dopo un paio di cannoni la lucertola, che è anche la più mingherlina sente il dovere di bere qualcosa cosi scende e decide di andare al fiume..
arrivata sulla riva del fiume comincia a bere ma subito arriva un coccodrillo:
" e mama.. be ma lucertola mo set fat...mo guerda che du oc cat ghe!!!!
" e la lucertola: " oh coccodrillo.. guerda a sun andeda a ca dal tucano, ghera ancha la semmia, a csiom fat un per ed canon da mat!!!
" e il coccodrillo: " ma ascolta mo al tucano gal al fom?!? bè ma me am giv mai gnint!?!? "
e la lucertola " guerda tal se in du stal, va mo la che il tucano al gà tant ed cal fom cal sa gna lo quma fer a fumerel tot!!!! "
Allora il coccodrillo si reca a casa del tucano; una volta sotto all'albero batte con la coda e comincia a chiamare:" oh tucano...oh semmia du siv?!
" il tucano che è fuori come un coppo si affaccia e sconcertato gli urla:
" Bè ma lucertola mo quant'aqua et bvu???? "

[Gig81]

Il senso a grandi linee l'ho capito... ma una traduzione sarebbe da aggiungere...

[Gig81]

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
- Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo! - mostrandole il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta:
- Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!

[los chicos]

Ciao gig...io sono ferrarese lo girata pari pari come me l'anno mandata dei amici da reggio emilia bisogna interpellare
lupin che lui e di reggio...

P.S. la moto è ancora dal mecc.

[Gig81]

Why?

[los chicos]

Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

[los chicos]

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".