RST1000Futura

Al reparto alimentari di un supermercato inglese si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero."

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: " E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. " Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Ma il responsabile dice: "Mia moglie è di Liverpool!"
"Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli, una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro.
A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto.
Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede:
"Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?"
Il signore, guardando attentamente, risponde:
"Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano niente... quello del centro... è di sicuro Lucio Dalla!"

In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
"Anvedi... è salito un armadio!"
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
"Porca miseria... s'è aperta un'anta..."

In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
"La conosci la Vespaaaaaa?!?!"
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa.
Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
"La conosci la Vespaaaaaa?!?!"
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
"LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!"
L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
"Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?"
Il ferito con un filo di voce:
"Dove cacchio stanno i freni?"

Una ragazza svuota il suo carrello alla cassa del superlercato: un etto di pasta, una bistecca, uno yogurt, una mela, ecc..Un ragazzo le si avvicina e chiede: "Scusi,signorina,scommetto che lei è single!". La ragazza un tantino lusingata risponde: "Certo, ma come ha fatto a capirlo?". E il ragazzo: "Perchè è brutta come la fame!"

Un giorno watson entra in camera di sherlock e lo sorprende a letto con una ragazzina...sbigottito urla:
"Ma è una ragazzina delle medie signore!"
Sherlock calmo: "Elementare watson elementare..."

Un architetto, dopo aver fatto degli importanti lavori per una contessa romana, viene invitato da questa ad una cena a due nel suo palazzo nobiliare.
I due si accomodano su un tavolo lunghissimo, ognuno ad un capo, e cominciano a mangiare. Sotto il tavolo sta riposando il cane della padrona di casa acciambellato vicino ai piedi dell'architetto.
Poco dopo al professionista viene da fare una puzza, cerca di frenarla, ma l'unico risultato è che riesce a solamente a moderarne il rumore, che però si sente chiaramente.
La contessa chinandosi leggermente sotto il tavolo e guardando il cane gli facon aria di rimprovero: "Fuffi!"
L'architetto convinto che la colpa venga sempre data al cane ne molla un'altra più forte, ed ancora la contessa si china e con aria di rimprovero ridice: "Fuffi..."
L'architetto sempre più convinto pensa: "Ma che me frega, tanto la colpa se la becca il cagnaccio!"
E ne molla un'altra veramente forte. La contessa, allora, abbassandosi preoccupata:
"Fuffi!...Presto togliti da lì sotto, altrimenti l'architetto te la fa addosso!"

Una vecchia signora dalla dentiera traballante va dal macellaio e gli chiede:
"mi scusci scignore..." e il macellaio: "mi dica, in cosa posso servirla?"
La signora: "Sce lo avete mica del fegato?"
"Ma certo!"
e lei: "Allora... basciatemi!"

Un giovane va in farmacia per comprare delle medicine, lasciando la moto parcheggiata fuori, quando esce non lavede più in quanto gli era stata rubata, ed inzia a gridare: "RIPORTATEMI SUBITO QUI LA MIA MOTO O FACCIO QUELLO CHE HA FATTO MIO NONNO" il ladro sentendo le minacce e prendendosi anche un pò di paura decide di riportargliela indietro, e gli chiede: "ora che ti ho riportato la moto, potrei sapere cosa aveva fatto tuo nonno?" e il giovane: " se ne andò a casa a piedi".

si vede che oggi è una giornata campale