il nuovo parroco
Inviato: 3/11/2008, 13:07
Il nuovo parroco
Il nuovo prete della parrocchia
era
molto nervoso per il suo esordio in pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione
e la presenza dell'arcivescovo
Gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino'
all'arcivescovo facendogli presente il
suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e,
in via del tutto eccezionale, gli
suggeri' di mettere un goccio di
vodka nell'acqua del suo calice per
Ottenere un effetto corroborante e
rilassante.
il giovane prete ringrazio' e segui' il suo consiglio.
quindi svolse la lezione, ed alla fine si
senti' molto euforico per come erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa, ed il suo
officiare e parlare era stato fluido e
brillante.
Passo' il resto della giornata
sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera quando ando' a letto si
addormento' felice come un cherubino.
il giorno dopo gli fu
recapitata una lettera.
Era dell'arcivescovo e
diceva: " Caro don Angelo, qualche appunto spiccio sulla funzione di
ieri:
La prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non
viceversa, e si ricordi che non
sta bene mettere limone e zucchero sul
bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere utilizzata
come un tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12
discepoli e non 10.
I vizi
capitali non sono i peccati degli abitanti
di Roma.
Non ci si
riferisce alla croce come "quella grande T di
legno". Non ci si
riferisce a
GESU' CRISTO come JC e la sua rockband.
Non ci si
riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e
suo padre
non
risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
Davide uccise Golia con una fionda e non a calci in culo.
Il padre il
figlio e lo spirito santo non sono "il vecchio, junior e il
fantasmino".
La toilette dove si e' recato a meta' messa per un
improvvisa urgenza,
In
realta' era il confessionale, e capira' quanto
sia stato inutile
Bestemmiare
perche' non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata
lodevole,
pero' ballare la macarena e fare il trenino mi e' parso
esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la
nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, e
non
considerate
alla stregua di patatine come antipasti accompagnate
dal vin santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba ci
assomiglia, non e' Che
Guevara
ma nostro signore Gesu' Cristo.
I
peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
La
messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che
girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel cornuto
dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo
Arcivescovo, e non
"una
checca in gonna rossa".
La formula finale
corretta e' "la messa e' finita, andate in pace" e non "che mal di
testa, andate tutti fuori dai coglioni".
per il resto mi pare
andasse tutto bene.
Il nuovo prete della parrocchia
era
molto nervoso per il suo esordio in pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione
e la presenza dell'arcivescovo
Gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicino'
all'arcivescovo facendogli presente il
suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e,
in via del tutto eccezionale, gli
suggeri' di mettere un goccio di
vodka nell'acqua del suo calice per
Ottenere un effetto corroborante e
rilassante.
il giovane prete ringrazio' e segui' il suo consiglio.
quindi svolse la lezione, ed alla fine si
senti' molto euforico per come erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa, ed il suo
officiare e parlare era stato fluido e
brillante.
Passo' il resto della giornata
sentendosi intimamente soddisfatto
e la sera quando ando' a letto si
addormento' felice come un cherubino.
il giorno dopo gli fu
recapitata una lettera.
Era dell'arcivescovo e
diceva: " Caro don Angelo, qualche appunto spiccio sulla funzione di
ieri:
La prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non
viceversa, e si ricordi che non
sta bene mettere limone e zucchero sul
bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere utilizzata
come un tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12
discepoli e non 10.
I vizi
capitali non sono i peccati degli abitanti
di Roma.
Non ci si
riferisce alla croce come "quella grande T di
legno". Non ci si
riferisce a
GESU' CRISTO come JC e la sua rockband.
Non ci si
riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e
suo padre
non
risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
Davide uccise Golia con una fionda e non a calci in culo.
Il padre il
figlio e lo spirito santo non sono "il vecchio, junior e il
fantasmino".
La toilette dove si e' recato a meta' messa per un
improvvisa urgenza,
In
realta' era il confessionale, e capira' quanto
sia stato inutile
Bestemmiare
perche' non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata
lodevole,
pero' ballare la macarena e fare il trenino mi e' parso
esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la
nuca sudata.
Le ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, e
non
considerate
alla stregua di patatine come antipasti accompagnate
dal vin santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba ci
assomiglia, non e' Che
Guevara
ma nostro signore Gesu' Cristo.
I
peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
La
messa deve durare un'ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello
che
girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel cornuto
dell'arbitro".
Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo
Arcivescovo, e non
"una
checca in gonna rossa".
La formula finale
corretta e' "la messa e' finita, andate in pace" e non "che mal di
testa, andate tutti fuori dai coglioni".
per il resto mi pare
andasse tutto bene.
