Sandali magici

[Greywolf]

IL TRITEOTEROL, meriterebbe un post tutto suo

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, cosi' cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finche' ad un tratto grida: - STOP!!! Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: - Buonasera dottore... avete Triteoterol? - Come dite? - Si', Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL... - Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo e'? Siete sicuri? - Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista! - Mi faccia controllare la ricetta... Il farm acista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: - Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".

[Greywolf]

In un' osteria un tipo sbronzo intrattiene i compagni di bevuta
raccontando una barzelletta dopo l'altra sui carabinieri.
Tra i clienti c'è proprio un carabiniere in borghese che ascolta in
silenzio, con rabbia crescente, una barzelletta dopo l'altra; d'un
tratto il tipo ubriaco dice:
"hei ragazzi, conoscete la differenza tra un carabiniere ed uno stronzo??"
Allora il carabiniere infuriato si lancia contro l'intrattenitore
sbronzo e dopo averlo lanciato contro il muro gli urla:
"ALLORA??? CHE DIFFERENZA C'E' TRA UN CARABINIERE ED UNO STRONZO???"
"NESSUNA!!!" risponde l'ubriaco
"ah ecco così va bene" risponde il carabiniere

[Greywolf]

[Greywolf]

Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me??? Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra sconosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?"

"Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..."

A questo punto lui sbianca,quasi sviene : ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora una sconosciuta gli butta addosso questo bel secchio d'acqua gelata!!

In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice:
"Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che organizzarono I miei amici alcuni anni fa... Quella che ho messo su un tavolo da biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti sotto l'attento sguardo di tutti I miei amici , mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un vibratore gigante nel XXXXXXX... Che bei ricordi,che notte mio dio!!!
Sei tu vero???"


E lei risponde impassibile: "No... Sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."

[Greywolf]

Lo scorso week-end discutevo con gli amici di birre. Uno di questi ha detto che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili!

Dopo averlo preso un po' per il culo (per la cazzata sparata) ci ha convinti a verificare il fatto... cosi ci siamo scolati una decina di birre attesta, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca. Il risultato di questa verifica e' stato stupefacente!

Infatti, al termine dei 10 giri, e successo che:
1. eravamo ingrassati;
2. si parlava tantissimo per non dire nulla;
3. avevamo difficoltà nella guida;
4. ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice ragionamento;
5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;
6. ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
7. avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
8.eravamo emotivamente molto instabili;
9. ci tenevamo per mano;
10. per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e, per di piu, tutti assieme.

Credo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.

La birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili!!!

[Greywolf]

Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle, finche'
quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere l'estremo
saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa faro' adesso,
senza di lui ?".
La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: "Va'
la', va' la': tutto passa".
E il nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora:
"Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!".
Il nano va, torna dopo alcuni minuti ancora piu' triste; fa per
andarsene quando si rivolge ancora alla signora, che continua
imperterrita a lavare: "Signora, posso andare di nuovo a rivederlo ?".
"Si', ma mi raccomando, chiudi la porta".
E il nano: "Ma signora, perche' mi domanda sempre di chiudere la porta ?".
"Perche' e' la terza volta che il gatto me lo porta in cucina ..."

[Greywolf]

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.

Lui le risponde:
- Ma insomma! Potrò pure lavarmelo alla velocità che voglio...?!?

[Greywolf]

tornando alle barze...

2 gay stanno facendo l'amore:
- Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids.

- COSA?!? ...e me lo dici così???

- Scherzavo. E' che mi piace quando stringi il culo...

[Greywolf]

Differenze tra AMANTE, FIDANZATA e MOGLIE:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "SEI GRANDE !!!", la seconda "TI AMO!!!", la terza ti dice "BEIGE... Il soffitto lo farei BEIGE."

[Greywolf]

La Donna nella vita ha bisogno di 5 animali:

un Jaguar nel garage,

una tigre nel letto,

un visone sulla pelle,

un uccello tra le gambe

e un asino che paga tutto...

[Greywolf]

Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando
sbadiglia.

La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e
basta."!

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci
piove.

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al
matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia
non conviene prendere tutto il maiale...

Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al
matrimonio ed afferma che per 100 grammi di bistecca
non conviene prendere tutta la vacca.

La medicina tende a curare più l'impotenza che
l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti avranno il ca@@o
duro senza ricordarsi a che cosa serve.

Le categorie più bugiarde sono le donne e i
cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono
di averne presi venti, le donne ne prendono venti e
dicono di averne preso solo uno...

Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la
stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede
all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?"
L'altro risponde: "Quel giorno in cui mi è venuta la
diarrea..."

Perchè gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perchè le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza
a lungo da raggiungere la pressione necessaria!

[Greywolf]

Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di
lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver messo piede
nella lavanderia, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma.

[Greywolf]

Ok, pausa

[chirone74]

bravo greyuccio
però quella dei sandali è insuperabile.......

[Greywolf]

bravo greyuccio
però quella dei sandali è insuperabile.......

Per me la più meglio è e resta il triteoterol