DEDICATED BASTARDIVITY

[Greywolf]

C’è un pisano va dar dottore e gli dice:”dottore quando scoto la testa vedo una intensa luce rossa…” Dopo un’ accurata visita il dottore gli dice:”io non sò cosa fare, però conosco uno specialista a livorno che sa come curarti.” Il giorno dopo ir pisano va dallo specialista a LIVORNO, a spiegargli la situazione. Il dottore senza indugi gli da la cura dicendogli:”prenda un cucchiaio di m@@@a ogni due ore per una settimana e poi torni.” Ir pisano sconvorto pensa che sia na’presa di’ulo,ma la luce rossa si fa sempre più intensa fino a quando decide di dare retta allo specialista… Dopo una settimana ir pisano torna a livorno tutto’ontento a chiedere spiegazioni sulla sua miracolosa guarigione. Il dottore allegramente gli dice:”vedi,voi pisani avete la m@@@a ner cervello…e tu eri semplicemente in riserva…”

[Greywolf]

Un livornese e un pisano stanno nello stesso palazzo e nello stesso pianerottolo. Trovano una lampada magica. Il livornese la struscia…e….slaaaaa…appare il genio che gli dice ” io sono il genio della lampada…puoi chiedermi qualsiasi cosa..però ricordati che quello che mi chiedi lo esaudiro doppio per il tuo vicino” Il livornese: boia ma ti posso chiede tutto??? Il genio: Tutto!!!..però al vicino pisano gli darò il doppio!! Mi chiedi un miliardo???..al pisano due…mi chiedi tre fie???…al pisano ne dò sei!! Il livornese: boia…sai sa fò…Genio…mi levi un occhio !!!

[Greywolf]

C’ è un pisano e un livornese che cantano nella corale…uno in quella di pisa e uno in quella di livorno. Il pisano: magliale!!!…l’altra sera.. so andato a cantare al duomo di pisa …magliale..cantavo cosi bene che la madonna è scesa dal cielo è ha cominciato a piangere!!!! Il livornese: boia!!…invece io l’altra sera sono andato a cantà a montenero!!…boia cantavo così bene che m’è apparso Gesù!! Il pisano:…magghiale!!!!…o cosa tà detto?? IL livornese:….te si che canti bene…mia quello stronzo di un pisano che ha fatto piangere la mi mamma !!!!!!!

[Greywolf]

Azz, Gig, mi sa che peschiamo dallo stesso stagno

[Greywolf]

BAR condicio:
IL CANE DEL LIVORNESE

Un livornese va in Tibette e ner mentre è lì sur monte ti vede un cane che camina sull'acqua. Tutto 'ncuriosito s'avvicina a un omino che sembra esse 'r propietario der cane e ni 'hiede "O quanto mi verrebe a costà codesto cane?", l'eremita tutto felice ni fa "Ma 'un si preoccupi, glielo regalo tanto ner giro d'una settiamna ne fo un artro 'apace di 'ammina sull'acqua!". Tutto felice 'r livornese torna alla su' città e va, cor cane, in Piazza Mascagli, 'un fa 'n tempo ad arrivà che pricipia a urlà al cane "Ora ti tiro 'sto bastoncino 'n mare e tu camini sull'acqua me lo riporti 'ndietro, capito?" Cosicchè tira 'r bastoncino e 'r cane camina sull'acqua e lo riporta 'n dietro, il livornese si gurda 'n giro, ma s'accorge che nessuno lo caa. Allora tutto sfavato riurla le stesse 'ose di prima e ritira 'r bastoncino, dè 'r cane 'un sente seghe, camina sullacqua e lo riporta 'ndietro. Neache stavorta nessuno lo caa. Sfavato abbestia 'r livornese urla a pieni pormoni, ritira 'r bastone e 'r cane lo va a ripiglià, a quer punto s'avvicina uno e ni fa "Scusi ma vanti hanni ha 'r su' cane?", dè li per lì 'r livornese ci resta di m@@@a, ma poi una vorta ripresosi "Ma so 'na sega io...quattro o cinque", l'artro "Boia dè, allora 'un impara più a notà!".

[Greywolf]

Con tutti i parenti e l’amici der morto che ni caminano pianopiano dietro, un carrofunebre si ferma tuttantratto davanti a un’autofficina.
- Autista, ‘sa succede? - chiede uno der corteo.
- Dé, ciò da fa’ controllà le candele e i fiori...

[pinobike]

BOIA DEH basta datemi il tempo di riprendermi




[Ci voleva, no? ]

[Greywolf]

Un poveraccio mezzo cèo sona a un uscio e n’apre una donna.
- Bongiorno, signora...ho perso un occhio…
- Ah, qui ‘un c’è, vada da quarc’artra parte!

[Greywolf]

- ‘Un mi riesce restà ‘ncinta, dottore! - si lamenta una giovane sposina dar gineologo.
- Beh, si spogli e si sdrai sul lettino a gambelarge!
- Dottore, ma è scemo?! Io ‘r primo figliolo lo voglio dar mi’ marito!

[Greywolf]

Un maritino che sta per doventà babbo passeggia ‘nsueggiù da du’ ore nella sala d’aspetto della Maternità, e finarmente ecco l’infermiera con tre bimbini ‘n braccio,
- Boia, che trattamento di lusso! - stronfia ‘r babbino, tutto lusingato. - Allora guardi, ‘nfermiera, piglio quello di mezzo!

[Gig81]

muhahaha

[Greywolf]

L'ispettore der ministero arriva ar maniomio a fa' l'esame a' matti che dìano d'esse' guariti e vogliano ritornà a casa. Sicché chiama 'r primo.
— Dunque, ti faccio 'na domandina semprice semprice! Mettiamo che questo lunedì te vieni dimesso, e vai via 'n biciretta! Ma per la strada un camio t'attraversa tuttantratto la strada, te ni vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quer punto?
'R matto ci penza un po', eppoi ni s'illumina 'r viso:
— Dé, corro dar barbiere a fammi ' 'apelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono 'hiusi!

[Greywolf]

Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di 'ommercio entra tutto 'mbervito dall'armaiolo.
— Mi dia du' pallottole per la mi' pistola, corra! Voglio sparà a que' sudici che m'hanno trombato la mi' moglie ner mentre io 'un c'ero!
— Allora devo telefanà 'n fabbria! — ni risponde l'armaiolo — Qui di pallottole mi ce n'è rimaste du' 'assette sole!

[Greywolf]

A scola è l'ora di scenze naturali, e 'r maestro spiega i migrobi.
— Dovete sapé, ragazzi, che i migrobi sono de' 'osi che 'un si vedano mai! Ne 'onoscete punti?
— Sì, io 'onosco 'r dromedario! — urla un bimbetto.
— Ma cosa dici?! 'Sa ci 'ombina 'r dromedario?!
— Dé, io 'un n'ho mai visto uno!

[Greywolf]

All'ora di cateìsmo c'è 'r prete che spiega come nascano i figlioli.
— Dovete sapé, cari ragazzi, che i bimbi li porta la ciogna!
— La ciogna?! — si sfava Buzzino — O allora perché la mi' mamma li fa 'n casa?!
— Eh, perché voi siete poveracci!